300 blagues

britanniques
& américaines
*

300 British & American
Jokes

pour rire en anglais

3e édition

par

Jean-Pierre BERMAN
Ancien Assistant à l’Université
de Paris IV- Sorbonne

Michel MARCHETEAU
Agrégé de l’Université
Professeur Émérite à l’École
Supérieure de Commerce de Paris

Michel SAVIO
Professeur honoraire
à l’École Supérieure d’Électricité

Sommaire

Présentation

Comment utiliser la série « Bilingue » ?

➲ Version bilingue

01 - MEN & WOMEN - Hommes et Femmes

02 - LOVE - Amour

03 - COUPLES - Couples

04 - CHILDREN / FAMILY - Enfants / Famille

05 - SEX - Sexe

06 - FRIENDS / FOES / RELATIONSHIP / NEIGHBO(U)RS - Amis / Ennemis / Relations / Voisins

07 - LIFE / DEATH / OLD AGE / ILLNESS - Vie / Mort / Vieillesse / Maladie

08 - EDUCATION / BRAIN / INTELLIGENCE - Education / Cerveau / Intelligence

09 - JOBS AND TRADES - Emplois / Métiers

10 - DOCTORS - Médecins

11 - MONEY / STATUS - Argent / Situation sociale

12 - BUSINESS / FINANCE - Affaires / Finance

13 - NATIONALITIES / TOURISM - Nationalités / Tourisme

14 - SPORT - Sport

15 - ANIMALS - Animaux

16 - ART - L’Art

17 - LAW & CRIME - La loi et le crime

18 - POLITICS - Politique

19 - RELIGION - Religion

20 - DRINK & FOOD - Boisson et nourriture

➲ Version originale

01 - MEN & WOMEN

02 - LOVE

03 - COUPLES

04 - CHILDREN / FAMILY

05 - SEX

06 - FRIENDS / FOES / RELATIONSHIP / NEIGHBO(U)RS

07 - LIFE / DEATH / OLD AGE / ILLNESS

08 - EDUCATION / BRAIN / INTELLIGENCE

09 - JOBS AND TRADES

10 - DOCTORS

11 - MONEY / STATUS

12 - BUSINESS / FINANCE

13 - NATIONALITIES / TOURISM

14 - SPORT

15 - ANIMALS

16 - ART

17 - LAW & CRIME

18 - POLITICS

19 - RELIGION

20 - DRINK & FOOD

➲ Version française

01 - Hommes et Femmes

02 - Amour

03 - Couples

04 - Enfants / Famille

05 - Sexe

06 - Amis / Ennemis / Relations / Voisins

07 - Vie / Mort / Vieillesse / Maladie

08 - Education / Cerveau / Intelligence

09 - Emplois / Métiers

10 - Médecins

11 - Argent / Situation sociale

12 - Affaires / Finance

13 - Nationalités / Tourisme

14 - Sport

15 - Animaux

16 - L’Art

17 - La loi et le crime

18 - Politique

19 - Religion

20 - Boisson et nourriture

En savoir plus

Copyright

Présentation

Les blagues sont un moyen très efficace de se familiariser avec l’anglais.

D’une part, on retient mieux ce qui nous a fait rire ; d’autre part, on est sûr(e) d’apprendre en s’amusant une langue moderne, familière et idiomatique, qui est par nature celle des blagues.

De plus, savoir ce qui fait rire un peuple, c’est le mieux connaître et mieux appréhender sa culture, et c’est aussi percevoir à quel point nous sommes à la fois différents et semblables.

Enfin, dans la vie privée comme dans les activités professionnelles, rien ne détend mieux l’atmosphère qu’une bonne plaisanterie ou une histoire drôle. Que ce soit au cours d’un repas, d’une négociation, etc., les blagues sont un bon moyen de créer une atmosphère de complicité.

En particulier, tous ceux et toutes celles qui sont amenés à prendre la parole en public en anglais trouveront dans ce petit ouvrage une mine de ces « opening jokes » ou « closing jokes » avec lesquelles les anglo-saxons ont coutume de commencer et de terminer leurs interventions, se conciliant ainsi à coup sûr les bonnes grâces de l’auditoire.

Et de toutes façons, quel que soit l’usage que vous ferez de ces blagues, nous sommes certains que vous passerez un excellent moment à leur lecture, et que vous vous montrerez très doué(e) pour rire en anglais !

Comment utiliser la série « Bilingue »

Cet ouvrage de la série « Bilingue » permet au lecteur :

d’avoir accès aux versions originales de blagues anglaises, et d’en apprécier la forme et le fond ;

d’améliorer sa connaissance de l’anglais, en particulier dans le domaine du vocabulaire dont l’acquisition est facilitée par le type de texte - ici des blagues, et le fait que mots et expressions apparaissent en situation dans un contexte, ce qui aide à bien cerner leur sens.

Cette série constitue donc une véritable méthode d’auto-enseignement.

La version numérique de ces livres propose au lecteur trois manières de découvrir le texte :

en version bilingue : le texte est présenté successivement en langue originale et traduit en français. Le lecteur peut lire le texte anglais et, s’il en a besoin, se reporter d’un seul coup d’œil au texte français.

La version originale est enrichie de notes explicatives (vocabulaire, grammaire, etc.) qui attirent l’attention du lecteur sur les mots et expressions idiomatiques d’usage courant qu’il est intéressant de mémoriser, signalent les fautes fréquentes, donnent des informations contextuelles pour mieux comprendre le texte, etc.

en version originale : seul le texte anglais est présenté. Le lecteur peut lire le texte d’un seul tenant sans avoir la tentation de regarder la traduction française.

Le texte anglais est enrichi de notes explicatives que le lecteur peut consulter, ou pas.

en version française : le lecteur peu sûr de lui peut commencer par lire le texte traduit afin de bien en maîtriser le sens. Il pourra, par la suite, revenir à la version bilingue ou à la version originale, pour travailler son anglais.

01

MEN & WOMEN

Hommes et Femmes

The man who says he can understand women is either a psychiatrist1 or in need of one.

L’homme qui dit connaître les femmes est soit un psychiatre soit en a besoin d’un.

A happily married man has a wife who cooks, a wife who makes love like a rabbit, and a wife who works while he stays home. And if he’s lucky, the three of them will never meet.

Un homme heureux en mariage a une femme qui fait la cuisine, une qui fait l’amour comme une lapine, et une femme qui travaille quand il reste à la maison. Et s’il a de la chance, les trois ne se rencontreront jamais.

* * *

Even if a man understood women, he still wouldn’t believe it.

Même si un homme comprenait les femmes, il n’y croirait toujours pas.

* * *

I finally figured2 out why they call it the mother tongue. Father never gets a chance to use it.

J’ai finalement compris pourquoi on parle de langue maternelle. Le père n’a jamais l’occasion de l’utiliser.

* * *

When all is said and done, men still have the last word. It’s “Yes, dear.”

Quand tout est dit, les hommes ont toujours le dernier mot. C’est « Oui, chéri ».

* * *

A guy3 meets a girl in the bar and she goes home with him. When they are relaxing after making love, he asks:

“Am I the first guy you ever made love to?”

She looks at him for a moments and says: “Of course you are! Why do you men always ask that same stupid question?”

Un gars rencontre une fille dans un bar et elle l’accompagne chez lui. Tandis qu’ils se détendent après avoir fait l’amour, il demande :

« Est-ce que je suis le premier avec qui tu as fait l’amour ? »

Elle le regarde et dit : « Bien sur que oui ! Pourquoi vous les hommes posez toujours cette même question idiote ? »

* * *

Women: there are two types: those who have just had a baby and those who have just seen a bag in the window.

Femmes : il y en a de deux sortes : celles qui viennent d’avoir un bébé et celles qui viennent de voir un sac dans une vitrine.

* * *

A recent survey4 tried to determine why men get up in the middle of the night. Five percent, the survey concluded, got up to go the bathroom.

The other 95 percent got up to go home.

Une étude récente a essayé de déterminer pourquoi les hommes se lèvent au milieu de la nuit. Cinq pour cent, a conclu l’étude se lèvent pour aller aux toilettes.

Les autres quatre-vingt-quinze pour cent se lèvent pour rentrer chez eux.

* * *

The Rules According to a Woman

1)The woman always makes the Rules.

2)The Rules are subject to change at any time without prior5 notification.

3)No man can possibly know all the Rules.

4)If the woman suspects the man knows the Rules, she must immediately change them.

5)If the woman is wrong, it is due to misunderstanding, which was a direct result of something the man did or said.

6)The man must apologize immediately for causing said misunderstanding.

7)The woman may change her mind at any time.

8)The man must never change his mind without the express written consentof the woman.

9)The woman has every right to be angry and / or upset6 at any time.

10)The man must remain calm at all times unless the woman wants him to be angry and / or upset.

11)The woman must, under no circumstances, let the man know whether or not she wants him to be angry or upset.

12)The man is expected to mind-read at all times.

Le règlement selon les femmes.

1) C’est toujours la femme qui établit le règlement.

2) Le règlement est sujet à modification à tout moment sans préavis.

3) Aucun homme n’a la possibilité de connaître tout le règlement.

4) Si une femme soupçonne un homme de connaître le règlement, elle doit immédiatement en changer.

5) Si une femme a tort, c’est dû à un malentendu, qui résulte directement de ce qu’un homme a fait ou dit.

6) L’homme doit immédiatement s’excuser d’avoir provoqué ce malentendu.

7) La femme peut changer d’avis à tout moment.

8) L’homme ne doit jamais changer d’avis sans l’accord express et écrit de la femme.

9) La femme à tous les droits d’être en colère et / ou contrariée à tous moment.

10) L’homme doit être calme à tout moment à moins que la femme ne veuille qu’il se mette en colère ou soit contrarié.

11) La femme ne doit en aucune circonstance laisser l’homme savoir si elle veut ou ne veut pas qu’il soit en colère ou contrarié.

12) L’homme est censé deviner les pensées à tout instant.

* * *

Woman: How strange. You look like my fourth husband.

Man: My God! How many have you had?

Woman: Three!

Femme : – Comme c’est étrange ! Vous ressemblez à mon quatrième mari.

Homme : – Mon Dieu ! Vous en avez eu combien ?

Femme : – Trois !

* * *

A man tells friends that he’s really a woman in a man’s body, and he’s going to get a sex-change operation.

Some months later, he runs into his friends. He has obviously undergone the sex-change operation.

One friend says, “It must have been awful when they cut off your penis.”

“No, that wasn’t so bad.”

The second friend says:

“And when they cut off your testicles, that must have been terrible.”

“No. It wasn’t”

“The worst part was when I went back to work and they cut my salary in half.”

Un homme raconte à ses amis qu’il est en réalité une femme dans un corps d’homme, et qu’il va subir une opération pour changer de sexe.

Quelques mois plus tard, il tombe sur ses amis. Il a de toute évidence subi l’opération de changement de sexe.

Un ami lui dit :

– Ça a dû être terrible quand ils t’ont coupé le pénis.

– Non, ça n’a pas été si terrible.

Un autre ami lui dit :

– et quand ils t’ont coupé les testicules, ça a dû être affreux.

– Non, pas du tout. le pire ç’a été quand je suis retourné au travail et qu’ils ont coupé la moitié de mon salaire.

* * *

Women are smarter than men, you will never see a woman marry a man because he’s big-busted.

Les femmes sont plus futées que les hommes ; vous ne verrez jamais une femme épouser un homme parce qu’il a une forte poitrine.

* * *

Show me the man who understands women, and I’ll show you a man who’s in for a big surprise.

Montrez-moi l’homme qui comprend les femmes, et je vous montrerai quelqu’un qui aura une grosse surprise.

* * *

I’m glad my wife’s joined women’s lib. Now, she complains about all men, not just me.

Je suis heureux que mon épouse ait rejoint le mouvement de libération de la femme. Maintenant elle se plaint de tous les hommes, pas uniquement de moi.

02

LOVE

Amour

– Do you believe in love at first sight?

– I don’t know, but it sure saves time.

(Mae West 7)

– Vous y croyez au coup de foudre ?

– Je ne sais pas, mais c’est sûr que ça gagne du temps.

He used to date8 a schoolteacher. Every time he wrote her a love letter, she sent it back corrected.

Il sortait avec une institutrice. Chaque fois qu’il lui écrivait une lettre d’amour elle la lui renvoyait corrigée.

* * *

Love is the triumph of imagination over intelligence.

(H.L.Mencken 9)

L’amour c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence.

* * *

Love: a temporary insanity, curable by marriage…

(Ambrose Bierce 10)

L’amour : une maladie mentale temporaire guérissable par le mariage.

* * *

When I’m good, I’m very good.

When I’m bad, I’m better.

(Mae West)

Quand je suis bonne, je suis très bonne.

Quand je suis vilaine / je me tiens mal, je suis meilleure.

* * *

– Know anything about love?

– No chance, I’m a married man.

– Vous connaissez quelque chose concernant l’amour ?

– Ça risque pas, je suis marié.

* * *

Love is what happens to a man and a woman who don’t know each other.

(W. Somerset Maugham 11)

L’amour c’est ce qui arrive à un homme et une femme qui ne se connaissent pas.

* * *

I took my wife on a cruise, and I fell in love all over again – with the redhead in the next compartment.

J’ai emmené ma femme en croisière, et je suis à nouveau tombé amoureux – avec la rouquine de la cabine d’à côté

* * *

Love has its compensations – alimony for example.

L’amour a ses compensations – une pension alimentaire par exemple.

* * *

Love, they say, is a lottery. Nonsense! Love is no lottery. With lottery you can win sometimes.

On dit que l’amour est une loterie. Absurde ! L’amour n’est pas une loterie. A la loterie on peut parfois gagner.

* * *

There’ll never be an end to the war between the sexes. There’s too much fraternizing with the enemy!

Il n’y aura jamais de fin à la guerre des sexes. Il y a trop de fraternisation avec l’ennemi.

03

COUPLES

Couples

I met my wife at a dance. It was really embarrassing. I thought she was at home with the kids.

J’ai rencontré ma femme dans un bal. C’était vraiment embarrassant. Je pensais qu’elle était à la maison avec les enfants.

In a mental home a nurse answers the phone. A man asks:

“Did one of your loonies12 escape today?”

“I don’t thing so, she says We check every day.”

The man insists:

“Check again. Somebody ran away with my wife”.

Dans un asile d’aliénés une infirmière répond au téléphone. Un homme lui demande :

– Est-ce qu’un de vos cinglés s’est échappé aujourd’hui ?

– Je ne crois pas, dit-elle. On vérifie tous les jours. L’homme insiste :

– Vérifiez encore, dit l’homme, Quelqu’un s’est sauvé avec ma femme.

* * *

Boy: Do you know what virgins have for break-fast?

Girl: No, what?

Boy: Mmmm, just as I thought!

Garçon : – Est-ce que tu sais ce que les vierges prennent au petit déjeuner ?

Fille : Non, c’est quoi ?

Garçon : Mmm, c’est bien ce que je pensais !

* * *

“What’s the difference between a wife and a mistress?”

“About thirty pounds13.”

– Quelle est la différence entre une épouse une maîtresse ?

– Environ trente livres.

* * *

A man comes home to find his wife in bed with his friend.

“What’s going on here?” demands14 the husband.

“See,” says the wife to her lover, “I told you he was stupid.”

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un de ses amis.

– Qu’est-ce qui se passe ici, le mari.

– Tu vois, dit la femme à son amant, je t’avais dit qu’il était stupide.

* * *

“I’m divorcing my wife,” Bill told his mates at the pub.

“She is too careless. I went to piss in the sink this morning, and it was still full of dirty dishes.

– Je divorce d’avec ma femme, dit Bill à ses copains au pub. Elle est trop négligente.

Je suis allé pisser dans l’évier ce matin, et il était encore plein de vaisselle sale !

* * *

What’s the difference between a new husband and a new dog?

After twelve months the dog is still glad to see you.

Quelle est la différence entre un, nouveau mari et un nouveau chien ?

Au bout d’un an, le chien est toujours content de vous voir.

* * *

We went to Mexico on our honeymoon. Spent the entire two weeks in bed.

I had dysentery.

Nous sommes allés au Mexique pour notre lune de miel. J’ai passé deux semaines entières au lit.

J’avais la dysenterie.

* * *

The policeman solemnly approaches the car and says: ‘Sir, I’m sorry to tell you your wife fell out from your car a mile back’15, he says.

‘Oh, thank God,’ the man replies. ‘I thought I was going deaf.’16

Le policier s’approche gravement de la voiture et dit : – Monsieur, je suis désolé de vous annoncer que votre femme est tombée de votre voiture à un mile d’ici.

– Oh, Dieu merci, répond l’homme, je pensais que je devenais sourd.

* * *

I got married because I was tired of going to the launderette, eating take-away17 food all the time and always having holes in my socks.

I got divorced for the same reasons!

Je me suis marié parce que j’en avais assez d’aller à la laverie automatique, de manger tout le temps de la nourriture prête à emporter et d’avoir toujours des trous à mes chaussettes. J’ai divorcé pour les mêmes raisons.

* * *

I’ve got a new girlfriend. She reads modern novels, likes classical music and impressionist art and loves visiting museums. But then, nobody’s perfect.

J’ai une nouvelle petite amie. Elle lit des romans modernes, aime la musique classique et l’art impressionniste et adore visiter les musées. Mais alors, personne n’est parfait.

* * *

My mother-in-law broke up my marriage. My wife came home and found us in bed together.

(Lenny Bruce 18)

Ma belle-mère a brisé notre mariage. Ma femme est rentrée à la maison et nous a trouvés au lit ensemble.

* * *

– What would you say if I asked you to marry me?

– Nothing. I can’t talk and laugh at the same time!

– Qu’est-ce que vous diriez si je vous demandais en mariage ?

– Rien, je ne peux pas rire et parler en même temps / à la fois.

* * *

You must come to our house next time. Absolute peace. Neither of us ever says a word to each other. That’s the secret of a successful union.

Alan Ayckbourn 19, Absent Friend, 1975)

Il faut venir chez nous la prochaine fois. Une paix totale. Aucun de nous deux n’adresse un mot à l’autre. C’est le secret d’une union réussie.

* * *

Boy: Darling, We’re going to have a wonderful time tonight. I’ve got three tickets for the theatre.

Girl: But why do we need three tickets?

Boy: They’re for your mother, your father and your little sister!

Garçon : – Chérie. Nous allons passer une moment merveilleux cette nuit. J’ai trois billets pour le théâtre.

Fille : – Mais pourquoi avons-nous besoin de trois tickets ?

Garçon : Ils sont pour ton père, ta mère et ta petite sœur.

* * *

– You’re just my type, and you know why?

Gentlemen prefer blondes.

– But I’m no blonde.

– And I’m no gentleman.

– Vous êtes tout à fait mon genre, et vous savez pourquoi ?

Les gentlemans préfèrent les blondes.

– Mais je ne suis pas blonde.

– Et je ne suis pas un gentleman.

* * *

John arrives home from work and hears strange noises coming from the bedroom.

He runs upstairs and finds his wife in bed with his best friend.

He looks at the pair in utter20 disgust before turning to his friend.

‘Honestly, Bill,’ he said.‘I have to21, but you?’

Arthur rentre du travail à la maison et entend des bruits étranges provenant de la chambre à coucher.

Il se précipite à l’étage et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami.

Il regarde cette paire avec un profond dégout avant de se tourner vers son ami.

– Honnêtement, Arthur, dit-il, moi je suis obligé, mais toi ?

* * *

“Forgive me, Father, for I have sinned. Yesterday I made love to my wife.”

The priest explains that there is nothing wrong with that.

“But Father, I did it with lust22.”

“That’s all right,” says the priest, “that is no sin.”

“But father, it was in the middle of the day.”

“That’s quite natural,” replies the priest.

“But Father, I couldn’t help myself. She leant over the deep freeze and I jumped on her. We made love on the floor. Am I banned from church?”

“Of course not!”

“What a relief. We’ve both been banned from Woolworths23.”

– Pardonnez-moi, mon Père, car j’ai péché. Hier j’ai fait l’amour à ma femme.

Le prêtre explique qu’il n’y a rien de mal à ça.

– Mais, mon père, je l’ai fait avec concupiscence.

– C’est très bien, dit le prêtre, ce n’était pas un péché.

– Mais mon père, c’était au milieu de la journée.

– C’est tout à fait naturel, réplique le prêtre.

– Mais mon Père, je n’ai pas pu m’en empêcher. Elle s’est penchée sur le congélateur et j’ai sauté sur elle. On a fait l’amour sur le plancher. Suis-je interdit d’église ?

– Bien sur que non !

– Quel soulagement. Nous avons tous les deux été interdits de Woolworths.

* * *

Married is not a word but a sentence24.

Marié n’est pas un mot mais une condamnation.

* * *

We sleep in separate rooms, we have dinner apart, we take separate vacations, we’re doing everything we can to keep our marriage together.

Nous dormons dans des chambres séparées, nous dînons à part, prenons des vacances chacun de notre côté, nous faisons tout ce que nous pouvons pour maintenir notre mariage.

* * *

My wife and I were considering a divorce. But when we looked at the cost of the lawyers, we decided to put in a new swimming pool instead.

Ma femme et moi avons envisagé de divorcer. Mais quand on a vu le prix des avocats, on a décidé d’installer une nouvelle piscine à la place.

* * *

– I was planning to marry her, but her family objected.

– Her family?

– Yes, her husband and four kids.

– Je projetais de l’épouser, mais sa famille s’y est opposée.

– Sa famille ?

– Oui, son mari et ses quatre enfants.

04

CHILDREN / FAMILY

Enfants / Famille

– My father was ve ry disappointed when I was born.

– Why? Did he want a girl?

– No, he wanted a divorce.

– Mon père a été très déçu quand je suis né.

– Pourquoi ? Il voulait une fille ?

– Non, il voulait divorcer.

People who say they sleep like a baby usually don’t have one.

Les gens qui disent qu’ils dorment comme un bébé, en général n’en ont pas.

* * *

– It must be time to get up, darling.

– How do you know?

– The baby’s fallen asleep.

– Chérie, ça doit être l’heure de se lever.

– Comment tu le sais.

– Le bébé s’est endormi.

* * *

– What’s the new baby’s name?

– I don’t know. We can’t understand a word he says!

– Quel est le nom du nouveau bébé ?

– Je ne sais pas. On ne comprend pas un mot de ce qu’il dit.

* * *

Father (proudly): My new baby looks just like me!

Nurse: Well, never mind. As long as he is healthy.

Père (fièrement) : – mon nouveau bébé est tout à fait comme moi.

Infirmière : – bien, ne vous en faites pas, tant qu’il est en bonne santé.

* * *

I was so surprised when I was born that I couldn’t talk for a year and a half.

J’ai été si surpris quand je suis né, que je n’ai pas pu parler pendant un an et demi

* * *

When he was a child he was kidnapped. His parents got a ransom note which read, ‘Give us 10,000 pounds or you’ll see your kid again.’

Il a été kidnappé quand il était enfant. Ses parents reçurent une demande de rançon qui disait : Donnez-nous 10 000 £ sinon vous allez revoir votre enfant.

* * *

He killed his parents then asked for leniency on the grounds25 that he was an orphan.

Il a tué ses parents puis a sollicité l’indulgence sous le prétexte qu’il était orphelin.

He read in the paper that in India it costs just ten pounds to support26 a child for a year. So he sent his kids there.

Il a lu dans le journal qu’en Inde ça ne coûte qu’une livre et demi pour nourrir un enfant pendant un an. Aussi il y a envoyé ses enfants.

* * *

If you ever feel like having a kid, go to a restaurant and sit next to one.

Si jamais il vous arrive d’avoir envie d’avoir un enfant, allez au restaurant et asseyez-vous à côté d’un gosse.

* * *

– Is your baby a boy or a girl?

– Of course. What else could it be?

– Est-ce que votre bébé est un garçon ou une fille ?

– Bien sur. Quoi d’autre pourrait-il être ?

* * *

He’s getting more like his father each day.

He sure is. This morning I found him playing with the corkscrew.

(Myrna Loy and Louise Beavers 27 )

– Il ressemble chaque jour plus à son père.

– Pour sur. Ce matin je l’ai trouvé en train de jouer avec le tire-bouchon.

* * *

– We’re going to have a baby. That’s my Christmas present to you.

– All I needed was a tie.

(Woody Allen)

– Nous allons avoir un bébé. C’est mon cadeau de Noël pour toi.

– Tout ce dont j’avais besoin c’était une cravate.

* * *

From the looks of those ears, she’s gonna fly before she walks.

(Lawrence Tierney 28 looking at a baby photo

The Devil Thumbs a Ride 1947)

À voir ces oreilles, elle va voler avant de marcher.

* * *

– Do you like children?

– I do if they’re properly cooked.

(W.C. Fields 29 , Tillie and Gus 1933)

– Aimez-vous les enfants ?

– Oui, s’ils sont correctement cuisinés.

* * *

What’s the difference between a British fairy tale and an American fairy tale?

A British fairy tale starts, “once upon a time there was…”

An American fairy tale start s, “You Motherf***ers30 ain’t gonna31 believe this sh*t32, but…”

Quelle est la différence entre un conte de fée britannique et un conte de fée américain ?

Un conte de fée britannique commence par : « il était une fois, il y avait… »

Un conte de fée américain commence : « Eh toi fils de pu… Tu vas pas croire cette connerie, mais…

05

SEX

Sexe

Is that a pistol in your pocket or are you glad to see me?

(Mae West)

Est-ce un pistolet dans votre poche ou bien vous êtes content de me voir ?

(Mae West)

A rich, lonely widow decides she needs a man in her life – so she places an advert in the local paper:

Rich widow looking for kind man to share life and fortune with.

Must never beat me up or run away – and has to be great in bed.

For several months, her phone keeps ringing and applications pour through her letterbox – but none seem to match33 her specifications.

Then one day the doorbell rings. She opens the door to find a man, with no arms and no legs, lying on the welcome mat.

‘Who are you?’ she asked, perplexed.‘And what do you want?’

‘Hi,’ he replies, ‘your search is over, for I’m the man of your dreams.

I’ve got no arms – so I can’t beat you up – and no leg, so I can’t run away.’

‘Hmm,’she says, unconvinced.‘What makes you think that you’re so great in bet?’

He looks at her smugly34. ‘Well,’ he grins. ‘I rang the doorbell, didn’t I?’

Une veuve, riche et solitaire décide qu’il lui faut un homme dans sa vie – aussi passe-t-elle une annonce dans le journal local :

Veuve, riche, cherche homme gentil avec qui partager sa vie et sa fortune.

Ne doit pas me battre ni s’échapper – et doit être doué au lit.

Pendant plusieurs mois son téléphone n’arrête pas de sonner et les candidatures remplissent sa boîte à lettre – mais aucune ne semble correspondre à ses spécifications.

Puis un jour la sonnette d’entrée retentit. Elle ouvre la porte et trouve un homme sans bras ni jambes, gisant sur le paillasson.

– Qui êtes-vous ? demande-t-elle, perplexe. Et que désirez-vous ?

– Salut, répond-il, votre recherche a pris fin, car je suis l’homme de vos rêves. Je n’ai pas de bras – donc je ne pas vous battre – et pas de jambes, donc je ne peux pas me sauver.

– Hum, dit-elle, peu convaincue. Qu’est-ce qui vous fait penser que vous doué au lit ?

Il la regarde avec suffisance : – et bien, dit-il avec un grand sourire –, J’ai sonné à la porte, pas vrai ?

* * *

Two men sitting in McDonald’s are having a hamburger when the town’s fire alarm started to ring. One jumped up and headed for the door, the other called out, “I didn’t know you were a fireman.”

“I’m not,” he replied, “but my girlfriend’s husband is.”

Deux hommes assis dans un MacDonald mangent un hamburger, lorsque la sirène d’alarme de la ville commence à retentir. L’un d’eux bondit et fonce vers la porte, l’autre lui lance : – je ne savais pas que tu étais pompier.

– Non, répond-t-il, mais le mari de ma maîtresse, oui.

* * *

A kid is watching his grandfather take a piss. ‘Hey, Grandpa,’ he says,

‘My dad has got two of those things.’

‘What do you mean, son?’ says the old man.

‘Well, he’s got a wobbly35 one like that for pissing through, and a long, hard one for cleaning mummy’s teeth.’

Un gosse regarde son grand-père faire pipi. – Hé, grand-père, dit-il, – Mon papa a deux de ces choses.

– Que veux-tu dire, fiston ? dit le vieil homme.

– Et bien, il en a un flageolant comme ça pour faire pipi, et un long et dur pour nettoyer les dents de maman.

* * *

Just after take off, the captain makes his customary announcement to the passengers about the length of the journey, expected arrival time and so on. But after he’s finished he forgets to turn off the microphone, turns to his co-pilot and says:

‘Right, I’ll finish off this sandwich, then I think I’ll nip back and fuck that new red headed stewardess.’

In horror, the steward, who is at the rear of the plane, rushes toward the cockpit to prevent the captain’s indiscretion going any further. An old lady grabs her arm as she goes past.

‘Why be in such a rush, dear,’ she says, ‘He said he had to finish his sandwich first.’

Juste après le décollage le commandant de bord fait son annonce habituelle aux passagers concernant la longueur du voyage, l’heure d’arrivée prévue et ainsi de suite. Mais après avoir fini, il oublie d’éteindre le micro, se tourne vers son co-pilot et dit :

– Bien, je vais finir ce sandwich, puis je vais revenir en vitesse et baiser la nouvelle hôtesse rousse.

Horrifié, le steward qui à l’arrière de l’avion, se précipite vers la cabine de pilotage pour empêcher que l’indiscrétion du commandant aille plus loin. Une vieille dame lui saisit le bras en le croisant / en passant.

– Pourquoi se précipiter comme ça mon cher, dit-elle, – il a dit qu’il devait finir son sandwich d’abord.

* * *

Two ducks check in36 an hotel for a night of love but, as they start to get undressed, they realize that they forgot their condoms. So they call room service and ask if they can get one. A bell boy arrives with a condom and says to the male duck:

– Shall we put it on your bill37?

And the male duck says angrily: – Do you think I am a pervert?

Deux canards arrivent dans un hôtel pour une nuit d’amour, mais alors qu’ils commencent à se déshabiller, ils s’aperçoivent qu’ils ont oublié leurs préservatifs. Aussi ils appellent le service en chambre et demandent s’ils peuvent en avoir. Un groom arrive avec un préservatif et dit au canard :

– Faut-il le mettre sur votre note ?

Et le canard, furieux, lui dit : – Vous pensez que je suis un pervers ?

* * *

A man is very suspicious of his wife’s activities, so he asks his seven-year-old son to look out for any strange men calling at the house during the day. Whenhe gets back from work, he asks his son to tell him all about what Mummy has been up to.

‘Well,’ says the son, ‘Mr. Albert from next door came round and mummy started to kiss him.’

‘And what happened next?’ asks Daddy.

‘Then Mummy took off all of her clothes.’

‘That’s enough,’ he says. ‘You can finish off the story on Saturday, when all the family are coming around.’

On Saturday, in the middle of the lunch, the man asks his son to tell what he saw to everyone.

‘Well,’ says the kid, Mr. Albert came round the other day and started to kiss Mummy, then Mummy took off her clothes and she and Mr. Albert went into the bedroom.’

‘Yes,’ says the father, ‘now tell everyone what happened then.’

‘So,’ says the son, ‘Mr Thomas and Mummy got on the bed and started playing that funny game you play with Aunt Betty.’

Un homme est très soupçonneux au sujet des activités de sa femme, aussi demande-t-il à son fils de sept ans guetter tout (homme) inconnu se présentant à la maison dans la journée.

Quand il revient du travail, il demande à son fils de lui raconter ce qu’a fait sa maman.

– Et bien, dit le fils, M. Albert le voisin d’à côté est venu et maman a commencé à l’embrasser.

– Et, qu’est-il arrivé ensuite ? demande le papa.

– Ensuite Maman a enlevé tous ses vêtements.

– C’en est assez, dit-il. – Tu pourras terminer l’histoire samedi quand toute la famille sera là.

Le samedi, au milieu du repas le père demande à son fils de raconter à tout le monde ce qu’il a vu.

– Bien, dit le gamin, M. Albert est arrivé l’autre jour et a commencé à embrasser maman, puis maman a enlevé ses vêtements et elle est entrée dans la chambre avec M. Albert.

– Oui, dit le père, maintenant dit à tout le monde ce qui s’est passé ensuite.

– Alors, dit le gamin, M. Albert et maman sont allés sur le lit et ont commencé le drôle de jeu auquel tu joue avec tante Betty.

* * *

They had just met that night and were having a post-coital conversation.

“If I get pregnant,” she said, “what will we call the baby?”

Pulling off his condom, tying it in a knot and flushing it down the toilet, he said, “Well, if he gets out of that, we’ll call him Houdini.38”

Ils venaient de se rencontrer et avaient une conversation post-coïtale.

– Si je tombe enceinte, dit-elle, comment allons-nous appeler le bébé ?

En retirant son préservatif, et en le nouant et tirant la chasse d’eau dessus, il dit :

– Bien, s’il sort de là, on l’appellera Houdini.

* * *

Did you hear about the woman who married a bisexual?

She didn’t know which way to turn.

Avez-vous entendu parler de la femme qui avait épousé un bisexuel ?

Elle ne savait pas de quel côté se tourner.

* * *

An middle-aged US Navy officer finds himself at a gala event hosted by a local arts college. A young lady in attendance, approaches the Officer for conversation.

– ‘Excuse me’, she says, ‘but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?’

No,’ the Navy Officer says, ‘I’m just serious by nature, ma’am.’

The young lady looks at his awards and decorations and says, ‘It looks like you’ve seen a lot of action.’

‘Yeah, lot of action,’ replies the soldier.

‘Look’, cries the girl, angry at his taciturn nature.‘You should lighten up a little. Relax.’

When the Navy Officer replies that he’s already relaxed, the girl says:

‘Stop being so formal! I mean, when was the last time you had sex?

The officer looks at her. ‘Well, that would be 195539,’ he replies.

The girl cackles. ‘That’s it. You need to chill out! No sex since 1955! Unbelievable!’

‘Oh, I don’t know’, says the Navy Officer, glancing at his watch.‘It’s only 2130 now.

Un officier d’un certain âge de la marine US se retrouve dans une soirée de gala organisée par la faculté des lettres locale. Une des jeunes femmes dans l’assistance aborde l’officier pour lier conversation.

– Pardonnez-moi, dit-elle, – mais vous paraissez être un homme soucieux. Est-ce que quelque chose vous tracasse ?

– Non, dit l’officier de marine, je suis juste soucieux de nature, mam’selle.

La jeune femme regarde ses médailles et décorations et dit : – on dirait que vous avez vécu plein d’action.

– Ouais, plein d’action, réplique le soldat.

– Ecoutez, s’écrie la fille, irritée par sa nature taciturne, – vous devriez vous détendre un peu. Relaxez-vous.

Quand l’officier de marine répond qu’il est déjà détendu, la fille dit : – arrêtez d’être si solennel ! Je veux dire, quand avez vous fait l’amour pour la dernière fois ?

Il la regarde et dit : – 19 55 environ.

La fille glousse : – c’est ça. Vous avez besoin de décompresser. Pas de sexe depuis 1955 ! Incroyable !

– Oh, je ne sais pas, dit l’officier de marine, en regardant sa montre, – il n’est que 21(h)30 maintenant.

* * *

Adam came40 first. But men always do.

Adam est venu le premier. Comme tous les hommes.

06

FRIENDS / FOES /
RELATIONSHIP /
NEIGHBO(U)RS41

Amis / Ennemis /
Relations / Voisins

It’s surprising how many friends a man has until he needs one.

C’est surprenant le nombre d’amis qu’un homme peut avoir jusqu’à ce qu’il en ait besoin

The perfect enemy is a man who stabs you in the back, then gets you arrested for illegal carrying of weapon.

Le parfait ennemi est l’homme qui vous poignarde dans le dos, puis vous fait arrêter pour port d’armes prohibé.

* * *

Mary: Don’t talk to me about Sarah. She’s vain, she’s foul-tempered, she’s selfish and she’s very, very boring. And what’s more, she’s a mean and spiteful little shrew.

Betty: How can you say those things about her?

Mary: Why not? I’m her best friend!

Mary : – Ne me parlez pas de Mary. Elle est vaine / vaniteuse, elle a un sale caractère, elle est égoïste et elle est très très ennuyeuse. Et qui plus est, c’est une mégère mesquine et malveillante.

Betty : – Comment pouvez-vous dire de telles choses sur elle ?

Mary : – Pourquoi pas ? Je suis sa meilleure amie.

* * *

The charges42 were being read against the man in the dock.

“You are charged that on the 25th February you murdered your wife with an axe.”

From the back of the Court someone yelled, ‘You bastard!”

The judge brought down his gavel43 and sternly demanded that there be silence in the Court.

The Clerk of Courts continued. “You are further charged that on the same day you murdered your mother-in-law with an axe.”

“You rotten bastard!” came a shout from the back.

Again the Judge brought down his gavel and ordered that thetroubl e m a ker be brought before…

“What’s the meaning of this outburst of temper?” he demanded.

“I’m his next door neighbour, Your Honour. Only a month ago,

I asked to borrow his axe and the swine said that he didn’t have one.”

Les chefs d’accusation étaient lues contre l’homme au banc des accusés.

– Vous êtes accusé d’avoir assassiné votre femme le 25 février avec une hache.

Du fond du tribunal quelqu’un hurle : – Salaud !

Le juge abat son marteau et d’un air sévère exige le silence dans le tribunal.

Puis le greffier poursuit : – Vous êtes de plus accusé d’avoir le même jous assassiné votre belle-mère avec une hache.

– Salaud pourri ! retentit un cri du fond.

A nouveau le juge abat son marteau et ordonne que le perturbateur lui soit présenté.

– Que signifie cet accès de colère ? s’enquiert-t-il ?

– Je suis son voisin de palier, Votre Honneur. Il y a seulement un mois, je lui ais demandé d’emprunter sa hache et ce porc m’a dit qu’il n’en avait pas.

* * *

I’m very religious – which means, of course, that I love my neighbour.

Mind you, I really hate her husband!

Je suis très croyante / religieuse – ce qui signifie bien sur, que j’aime ma voisine. Cela étant dit, je déteste son mari.

* * *

Acquaintance: a person whom we know well enough to borrow from, but not well enough to lend to.

(Ambrose Bierce)

Connaissance : une personne que nous connaissons assez pour lui emprunter, mais pas assez pour lui prêter.

* * *

My wife never knows what she wants until the people next door get it.

Ma femme ne sais jamais ce qu’elle veut jusqu’à ce que les gens d’à côté l’aient.

There should be music in every home except the one next door.

Il devrait y avoir de la musique dans chaque foyer, excepté dans celui de la porte d’à côté.

* * *

– Good morning, I’m the piano tuner.

– But I didn’t send for you.

– No, but the neighbours did.

– Bonjour, Je suis l’accordeur de piano.

– Mais je ne vous ais pas convoqué / fait venir.

– Non, mais les voisins, si.

* * *

– I proved to the enemy that this was no place for cowards.

– How?

– I ran like mad.

– J’ai prouvé à l’ennemi qu’ici n’était pas un endroit pour les lâches.

– Comment ?

– J’ai couru comme un fou.

* * *

A friend is someone who dislikes the same people you do.

Un ami est quelqu’un qui déteste les mêmes gens que vous.

* * *

A friend in need is a friend to be avoided.

(Lord Samuel)

Un ami dans le besoin est un ami à éviter.

* * *

It’s far easier to forgive an enemy after you’ve got even with him.

(Olin Miller)

C’est beaucoup plus facile de pardonner un ennemi après que vous lui ayez rendu la pareille.

* * *

Love your enemy it’ll drive him nuts.

Aimez votre ennemi ça le rendra dingue.

07

LIFE / DEATH / OLD AGE /
ILLNESS

Vie / Mort / Vieillesse /
Maladie

If you don’t go to people’s funerals44, they won’t come to yours.

Si vous n’allez pas à l’enterrement des gens, ils n’iront pas au vôtre.

Every seat in the football stadium was sold except one. It was the Cup final.

A journalist noticed the empty seat and asked the man sitting beside it:

“Why is this seat empty?”

“That’s my wife’s seat,” replied the man.

“Then why isn’t she here?”

“She died last week,” replied the man.

“I’m sorry to hear that”, said the reporter, “but you could have found a friend to come with you today.”

“No,” replied the man, “they’re all at the funerals.”

Tous les places dans le stade de football étaient vendues sauf une. C’était la finale de la Coupe.

Un journaliste remarqua le siège vide et demanda à l’homme assis à côté :

– Pourquoi cette place est-elle libre ?

– C’est le siège de ma femme, répondit l’homme.

– Alors pourquoi n’est-elle pas là ?

– Elle est morte la semaine dernière, répliqua l’homme.

– Je suis désolé d’apprendre ça, dit le journaliste, mais vous auriez pu trouver un ami pour venir avec vous aujourd’hui.

– Non, répondit l’homme, ils sont tous à l’enterrement.

* * *

A man died and his wife put a death notice in the paper, saying that he died of gonorrhoea. His brother phoned and complained angrily saying, “You know very well that he died of diarrhoea, not gonorrhoea45.”

“I know he died of diarrhoea,” she replied, “but I want people to remember him as a great lover rather than the big shit he really was.”

Un homme mourut et sa femme mis une annonce nécrologique dans le journal, disant qu’il était mort d’une gonorrhée. Son frère lui téléphona et se plaignit avec colère disant :

– Tu sais très bien qu’il est mort à cause d’une diarrhée, pas d’une gonorrhée.

– Je sais qu’il est mort d’une diarrhée, répliqua-t-elle, mais je veux que les gens se souviennent de lui comme d’un super amant plutôt que le gros tas de merde qu’il était en réalité.

* * *

Undertakers46 have put up the cost of funerals by more than 15 per cent this year. They say it’s to do with the rise of the cost of living!

Les croque-morts ont augmenté les coûts des funérailles de 15 pour cent cette année. Ils disent que c’est à cause de la hausse du coût de la vie.

* * *

You have reached middle age is when, if you h ave a choice between two temptations, you choose the one that’ll get you home earlier.

On a atteint un certain âge quand, si vous avez le choix entre deux tentations, vous choisissez celle qui vous ramènera plus tôt à la maison.

* * *

When I went to my class reunion, all the guys were so fat and bald they hardly recognized me.

Quand je suis allé à la réunion de ma classe, tous les gars étaient si gras et chauves qu’ils m’ont à peine reconnu.

* * *

– They say you shouldn’t say anything about the dead unless it’s good.

– He’s dead? Good!

– On dit qu’il ne faut rien dire concernant les défunts à moins que ce ne soit bien.

– Il est mort ? Bien.

* * *

Private Smith’s mother had died and the Sergeant Major had to break the news to him.

“Break it gently to him,” a dvised his Lieutenant47.

It was parade time, and the Sergeant Major was giving his troops a quick inspection.

“Brown! Straighten your hat! Jones! Your shoes are filthy.

Johnson! Button up your jacket. Smith! Your mother’s dead.”

Smith’s knees buckled, and he was carried off to Sick Bay.

A few weeks later, Private Smith’s father died in a car accident, and the Sergeant Major had to pass the sad news.

“Break it to him gently,” said the Lieutenant. “You saw what happened last time.”

Out on the ground, the Sergeant Major called his men to attention.

“All those who have a father take one step forward!” he roared,

“And where do you think you’re going Private Smith?”

La mère du simple soldat Smith est morte et le sergent-chef doit lui annoncer la nouvelle.

– Annoncez-lui çà doucement, conseille son lieutenant.

C’est l’heure du défilé, et le sergent-chef procède à une rapide inspection de ses troupes.

– Brown ! Ajustez vote chapeau ! Jones ! Vos chaussures sont sales. Johnson ! Boutonnez votre veste. Smith ! Votre mère est morte.

Les genoux de Smith se dérobent sous lui et il est transporté à l’infirmerie.

Quelques semaines plus tard, le père du soldat Smith meurt dans un accident et le sergent-chef doit à nouveau lui annoncer la triste nouvelle.

– Annoncez-lui çà doucement, dit le lieutenant. Vous avez vu ce qui s’est passé la dernière fois.

Dehors sur le terrain, le sergent-chef met ses hommes au garde-à-vous.

– Tous ceux qui ont un père font un pas en avant ! rugit-il.

– Et où croyez-vous aller soldat Smith ?

* * *

If you don’t think that anybody care whether you’re living or dead, try missing a few car payments.

Si vous croyez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes vivant ou mort essayez d’oublier quelques mensualités sur votre voiture.

* * *

She recently had bad luck – she ran into someone she knew when they were the same age.

Récemment elle n’a pas eu de chance – elle est tombée sur quelqu’un qu’elle connaissait.

08

EDUCATION / BRAIN /
INTELLIGENCE

Education / Cerveau /
Intelligence

For every person wishing to teach, there are thirty not wanting to be taught48.

Pour chaque personne qui souhaite enseigner, il y en a trente qui ne veulent rien apprendre.

Education is teaching a child how to talk and then teaching it how to keep quiet49

L’éducation consiste à apprendre à parler à un enfant, pour lui apprendre ensuite à se taire.

* * *

Why is a University Professor like a lighthouse in a desert?

They are both brilliant but totally useless50.

Pourquoi un professeur d’université est-il comparable à un phare au milieu du désert ?

Parce qu’ils brillent tous les deux de façon totalement inutile.

* * *

– When your son finishes his education, what will he be51?

– About forty52!

– Quand votre fils aura fini ses études, il sera quoi ?

– Quadragénaire.

* * *

I’ve listened to your humble opinion and it has every right to be53.

J’ai bien écouté votre humble avis, et vous avez bien raison de le qualifier ainsi.

* * *

– You know, Ollie, I was just thinking.

– About what?

– Nothing. I was just thinking.

(Oliver Hardy and Stan Laurel

Jitterbugs 1943)

– Tu sais, Ollie, j’étais juste en train de penser.

– A quoi ?

– A rien. Je pensais tout simplement

* * *

I don’t know a lot about anything, but I know a little about practically everything.

(Vincent Price 54, 1944)

Je ne sais pas grand chose sur quoi que ce soit. Mais j’en sais un peu sur pratiquement tout.

* * *

Philosophy: unintelligible answers to insoluble problems.

(Henry Brooks Adams 55)

Philosophie : des réponses incompréhensibles à des problèmes insolubles.

* * *

What’s on your mind – if you’ll pardon the exaggeration?

Qu’avez-vous à l’esprit ? Si je puis me permettre cet abus de langage.

* * *

I was a modest, good-humoured boy. It is Oxford that has made me insufferable.

Ma Beerbohm, ‘Going back to school’

J’étais un garçon modeste, de caractère facile. C’est Oxford qui m’a rendu odieux.

* * *

– I’ve changed my mind56

– Yeah, does it work any better?

(Edward Arnold and Mae West)

– J’ai changé mon jugement.

– Est-ce que le nouveau est meilleur que l’ancien ?

* * *

– Clear? Why, a four-year-old child could understand this report.

– Run out and get me a four-year-old child. I can’t make head nortail57 out of it.

(Groucho Marx)

– Clair ? Mais un enfant de quatre ans comprendrait ce rapport.

– Courez me chercher un enfant de quatre ans. Moi je ne comprend goutte à ce document.

* * *

We’re intellectual opposites. I’m intellectual and you’re opposite.

(Mae West)

Nous sommes intellectuellement à l’opposé l’un de l’autre. Je suis intellectuel et vous êtes à l’opposé.

* * *

This is Mr Albert, the brains of the organization. That’ll give you some idea of the organization.

(The Manchurian Candidate 58 1962)

Voici Mr. Albert, le responsable de l’organisation. Ça vous donne une idée du genre d’organisation.

* * *

Being intelligent is very easy. You just have to think of something stupid and say the opposite.

C’est très simple de se montrer intelligent. Il suffit de penser à une chose stupide et de dire le contraire.

09

JOBS59 AND TRADES60

Emplois / Métiers

Work is the refuge of people who have nothing to do.

(Oscar Wilde)

Le travail est le refuge de ceux qui n’ont rien à faire.

A statistician is someone who can61 put his head in the oven and his feet in the freezer and tell you, ‘On average, I feel just fine.’

Un statisticien est quelqu’un qui met la tête dans le four et les pieds dans le frigidaire et nous dit : « en moyenne, je me sens très bien ».

* * *

The Boss is the man at the office who’s late when you’re early and early when you’re late.

Le patron, c’est quelqu’un qui est en retard au bureau, quand vous êtes en avance, et qui est en avance quand vous êtes en retard.

* * *

“Do-it-yourself” is what you do just before you call in a professional to clean up the mess.

Le bricolage, c’est ce que vous faites juste avant d’appeler un professionnel pour réparer les dégâts.

* * *

LETTER TO AGONY 62 COLUMN:

I have two brothers:

One works in a bank and the other is a convicted serial killer.

My father died in the electric chair and my mother is a drug-dealer.

I’ve just met a wonderful girl and I’ve asked her to marry me.

My problem is, should I tell her that I have a brother who is a banker?

Au courrier du cœur :

J’ai deux frères :

L’un travaille dans une banque et l’autre a été condamné pour meurtres en série.

Mon père est mort sur la chaise électrique et ma mère est une trafiquante de drogue.

Je viens juste de rencontrer une fille merveilleuse et je lui ai demandé de m’épouser.

Mon problème est de savoir si je dois lui avouer que j’ai un frère dans la banque ?

* * *

There’s nothing wrong with work as long as it doesn’t take up too much of your spare time.

Il n’y a rien de mal à travailler tant que ça ne représente pas une trop grande part de notre temps libre.

* * *

– I lost my job because of the weather.

– How come?

– I was a TV forecaster.

– J’ai perdu mon emploi à cause du temps.

– Comment ça ?

– J’étais météorologiste à la télé.

* * *

A dog walks into a Job Centre and asks the man in charge if they have any vacancies63. The man is stunned.‘You’re a talking dog!’ he cries.

I’m sure we can find work for you. No problem.’

At this the dog becomes agitated.‘Look,’he says. ‘Don’t mess me about. Have you got any jobs or not?’

‘Okay,’ says the man. ‘Just sit tight. I’ll make a call and I’ll have you working in no time.’

With that the man phones a circus. ‘I’ve got a talking dog here.‘Can I send him down to you?’

The answer is enthusiastic.‘All my life I’ve been looking for a talking dog’.

‘You get him down here tomorrow morning and he can name his wage.’

The dog’s still wary. ‘What will I be doing ?’ he asks.

The man is puzzled. ‘I imagine you’ll be the Talking Dog in the circus,’ he says.

‘Oh, that’s no good to me, mate,’ the dog says. ‘I’m a plumbe64 .’

Un chien entre dans une agence d’emploi et demande au préposé s’ils ont des offres d’emploi. L’homme est stupéfait. « Vous êtes un chien qui parle ! » s’écrie-t-il.

« Je suis sûr de vous trouver du travail. Pas de problème ».

A ces mots le chien s’énerve. « Ecoutez », dit-il, « Ne tournez pas autour du pot. Vous avez du boulot ou pas ? »

« D’accord » répond l’homme. « Ne bougez pas, je vous trouve un travail en un rien de temps ».

Sur ces mots il téléphone à un cirque. « J’ai un chien qui parle ici. Je peux vous l’envoyer ? »

La réponse est enthousiaste. « Toute ma vie j’ai cherché un chien qui parle.

Envoyez-le moi demain matin et il pourra décider de son salaire ».

Le chien reste prudent : « qu’est-ce que j’aurai à faire » demande-t-il.

L’homme reste perplexe. « Je suppose que vous serez le Chien Parlant du cirque » dit-il.

« Ça ne colle pas, mec », dit le chien, « je suis plombier ».

* * *

Don’t get me wrong65. I love the job. It’s the work I hate!

Ne vous y trompez pas. Le poste me plait bien. C’est le travail que je déteste.

* * *

An executive is someone who can take three hours for lunch without hindering production.

Un cadre est quelqu’un qui peut rester trois heures à déjeuner sans nuire à la production.

* * *

– What time does your secretary start work?

– About two hours after she gets here!

– A quelle heure votre secrétaire commence-t-elle son travail ?

– Environ deux heures après son arrivée.

* * *

– When will my raise become effective?

– As soon as you are.

– Quand mon augmentation sera-elle opéra t i o n nelle ?

– Quand vous le serez vous-même.

* * *

Why did I become a baker? Because I kneaded the dough66!

– Pourquoi je suis devenu boulanger ?

– Pour casser la croûte.

* * *

– Are you busy?

– I’m about as busy as a pickpocket in a nudist colony.

W.C. Fields

– Vous êtes occupé ?

– Autant qu’un pickpocket dans un camp de nudistes.

* * *

The prostitute was visiting her psychoanalyst. One intimate question led to another, and before he knew it, the shrink was on the couch, bonking his patient.

When it was all over, they looked at each other for a moment and then exchanged $ 100 bills.

La prostituée était chez son psychanalyste. Une question intime en amenait une autre et avant d’avoir compris le psy était sur le divan s’envoyant en l’air avec sa cliente.

Quand ce fut terminer, ils se regardèrent un instant et échangèrent des billets de cent dollars.

* * *

Two young women met67 for a cup of coffee after being out of touch for many years. They asked each other what sort of work they were doing.

“I’m a receptionist at a hotel. I’m getting half my board”.

“Gee”, “I work in a massage parlour and get my hole bored68 ”

Deux jeunes femmes se rencontrent pour prendre un café après de longues années sans se voir. Chacune demande à l’autre quel genre de travail elle fait.

« Je suis réceptionniste dans un hôtel. Et je bénéficie de la demi-pension ».

« Bravo. Moi je travail dans un institut de massage et j’ai la totale ».

* * *

To cut costs, a manager is forced to sack an employee.

He narrows his choice to two people: young Jack and young Betty.

Both have identical records and it’s a tough decision to make.

He eventually finds a solution:

The first of the two who goes to the coffee machine on Monday morning will get the sack.

Monday arrives and Betty walks in with a monstrous hangover. She rushes to the coffee machine.

The manager was lying in wait.

‘Betty, I’m so sorry,’ he says, I’ve never had to do this before, but due to circumstances beyond my control, I’ve got to lay you or Jack off69’

‘I see,’ says Betty, Could you jack off then? I’ve an awful headache this morning…

Pour réduire les coûts, un patron est contraint à licencier un(e) employé(e).

Son choix se limite à deux personnes : le jeune John et la jeune Betty.

Tous deux ont des états de service équivalents et la décision est difficile à prendre.

Il trouve finalement une solution : le premier des deux qui se rend à la machine à café lundi matin sera viré.

Le lundi Betty arrive avec une terrible gueule de bois. Elle se précipite vers la machine à café. Le patron était à l’affût.

« Betty, je suis désolé » dit-il, « c’est la première fois que ça m’arrive, mais en raison d’une situation que je ne maîtrise pas, c’est toi ou Jack qui y passe. »

« Je vois » dit Betty, « Vous ne pourriez-pas vous masturber ? J’ai un terrible mal de tête ce matin ».

* * *

A used-car salesman was sitting in the corner of a bar drowning his problems in alcohol.

“What’s up?” asked the local harlot.

“Things aren’t going too well. If I don’t sell more cars, I’ll lose my arse70.”

“I know how you feel,” said the harlot. “If I don’t sell more arse this month, I’ll lose my car.”

Un vendeur de voitures d’occasion était assis au coin d’un bar, en train de noyer ses problèmes dans l’alcool.

« Qu’est-ce qui t’arrive » lui demande la prostituée locale.

« Les choses ne vont pas trop bien. Si je ne vends pas davantage de voitures, c’est fini pour mon cul. »

« Je sais ce que c’est » dit la prostituée. « Si je ne vends pas davantage de cul ce mois-ci, c’est fini pour ma voiture. »

10

DOCTORS

Médecins

A specialist is a doctor with a smaller practice and a bigger house.

Un spécialiste est un médecin qui a une clientèle plus réduite et une maison plus vaste.

A psychiatrist is called a shrink71 because that’s what he does to your wallet.

Un psychiatre est appelé un réducteur (de tête) car c’est ce qu’il fait de notre portefeuille.

* * *

My doctor finally found out what I had – and took it.

Mon docteur a finalement trouvé ce que j’avais… et il l’a pris.

* * *

My doctor told me I had low blood pressure, so he gave me his bill and raised it.

Mon docteur m’a dit que ma tension était basse – et il m’a donné sa note pour la faire remonter.

* * *

Doctor: Your pulse is as steady as a clock.

Patient: Maybe that’s because you’re feeling my wrist watch72!

Docteur : – Votre pouls a une régularité d’horloge.

Patient : – C’est peut-être parce que vous le prenez sur ma montre.

* * *

Some doctors prefer to tell you the bad news face to face. Others prefer to send you the bill by post.

Certains docteurs préfèrent vous annoncer la mauvaise nouvelle en face. D’autres aiment mieux vous envoyer la note par la poste.

* * *

Definition of a minor operation: one performed on somebody else.

Définition d’une opération bénigne : c’est celle effectuée sur quelqu’un d’autre.

* * *

– Doctor, I get this stabbing pain in my eye every time I have a cup of tea.

– Try taking the spoon out.

– Docteur, je ressens cette douleur perçante dans l’œil chaque fois que je prends une tasse de thé.

– Essayez de retirer la cuillère.

* * *

– Why do surgeons wear those masks during the operations?

– So if anything goes wrong, they can’t be identified.

– Pourquoi les chirurgiens portent-ils ces masques pendant les opérations ?

– Pour ne pas être reconnus si ça se passe mal.

* * *

They don’t allow you to leave the hospital until you’re strong enough to face the accounts department.

Vous n’êtes pas autorisé à quitter l’hôpital tant que vous n’êtes pas assez solide pour faire face au service comptabilité.

* * *

The doctor said he’d have me on my feet in no time and he was right.

I had to sell my car to pay his bill!

Le docteur m’a dit qu’il me remettrait sur pied en un rien de temps. Il avait raison : j’ai dû vendre ma voiture pour payer la note.

* * *

– Doctor, doctor, was my operation a success?

– Sorry sir, my name’s St. Peter.

– Docteur, docteur, est-ce que mon opération a été réussie ?

– Désolé monsieur, mon nom est Saint-Pierre.

* * *

– Doctor, I’ve broken my arm in two places.

– Don’t go back to either of them!

– Docteur, je me suis cassé le bras en deux endroits.

– Ne retournez dans aucun des deux !

* * *

Before they admitted me to this private hospital, the doctor interviewed me to find out what illness I could afford73 to have.

Avant de m’admettre à la clinique, le docteur m’a interrogé(e) pour savoir quelle maladie je pouvais me permettre.

* * *

The patient, drowsily74 coming to75 after his operation, recognized the figure of the surgeon at the end of his bed.

– ‘So how was it?’ said the patient.

– ‘Well,’ replied the doctor, I’ve got some bad news and some good news.

The bad news is that I’m afraid we amputated the wrong leg.’

– ‘Amputated the wrong leg! What sort of good news can there be after you tell me that?’

– ‘Well,’ said the surgeon, ‘the good news is that your bad leg is getting much better.’

Le patient, émergeant de son sommeil après son opération, reconnaît la silhouette du chirurgien au pied de son lit.

– Alors comment ça s’est passé ?, demande le patient

– Eh bien, répond le docteur, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. La mauvaise nouvelle c’est qu’on s’est trompé de jambe pour l’amputation.

– Trompé de jambe ! Quelle peut être la bonne nouvelle après ça ?

– Eh bien, dit le chirurgien, c’est que votre jambe malade va beaucoup mieux !

* * *

– Is your doctor expensive?

– I swallowed a 10p coin and he made me cough up76 5 pounds.

– Est-ce que votre docteur est cher ?

– J’ai avalé une pièce de dix pence et il m’a fait cracher cinq livres.

* * *

The phone rang in the ward77 and the matron picked it up. The caller said,

– ‘I wonder78 if you can tell me how your patient Mr Williams is.’

And the matron said, – ‘He’s getting better all the time. In fact he’ll be ready to leave hospital in a couple of days. Who is this calling?’

And the voice said, – ‘this is Mr Williams. The doctor won’t tell me anything!’

Le téléphone sonne dans le service et l’infirmière chef le décroche. La personne qui appelle dit :

– Est-ce que vous pourriez me dire comment va votre patient M. Williams ?

L’infirmière en chef répond : – Son état s’améliore de jour en jour. En fait il pourra quitter l’hôpital d’ici deux jours. Qui est à l’appareil ?

Et la voix répond : – Ici M. Williams. Le docteur ne veut rien me dire.

* * *

– Doctor, my son has just swallowed my pen! What shall I do?

– Use a pencil.

– Docteur, mon fils vient juste d’avaler mon stylo. Que dois-je faire ?

– Utilisez un crayon.

* * *

I think my doctor’s more interested in my money than in my health.

When I went to him this morning he said, ‘I wonder what’s wrong with you. Let me feel your purse79”.

Je pense que mon docteur s’intéresse plus à mon portefeuille qu’à ma santé. Quand je suis allé le voir ce matin il m’a dit :

– Je me demande ce que vous avez. Permettez-moi de vous tâter la bourse.

* * *

The doctor sat down80 beside the bed, looked the patient square in the eye and said, – ‘I’m afraid81 I’ve bad news for you. You have only four minutes to live.’

– ‘Four minutes! Is there really nothing you can do for me?’

– ‘Well, I could just about boil you an egg.’

Le docteur s’assied près du lit, regarde le patient dans les yeux et dit : – Je crains d’avoir à vous annoncer une mauvaise nouvelle. Il ne vous reste que quatre minutes à vivre.

– Quatre minutes ! N’y a-t-il rien que vous puissiez faire pour moi ?

– Ah, j’aurais juste le temps de vous faire cuire un œuf ».

* * *

Doctor: – You’ve burnt both your ears! How did it happen?

Patient: – I was ironing when the telephone rang.

Doctor: – but how did you burn both of them?

Patient: – Well, just as soon as I put the phone down, it rang again.

Docteur : – Vous êtes brûlé des deux oreilles. Que s’est-il passé ?

Patient : – J’étais en train de repasser quand le téléphone a sonné.

Docteur : – Mais comment vous êtes-vous brulé les deux ?

Patient : – Eh bien, juste comme je reposais l’écouteur, ça a sonné à nouveau.

* * *

A woman calls the doctor and says, – “My dog just swallowed fifty aspirins. What should I do?”

The doctor says, – “Give him a headache.”

Une femme appelle le docteur et dit :

– Mon chien vient d’avaler cinquante aspirines. Que dois-je faire ?

Le docteur répond : – Donnez-lui la migraine.

* * *

The X-ray specialist married one of his patients. Everybody wondered what he saw in her!

Le spécialiste des rayons X a épousé une de ses patientes. Tout le monde se demande ce qu’il a vu en elle.

11

MONEY / STATUS

Argent / Situation sociale

Money isn’t everything. Sometimes it’s not even enough.

L’argent n’est pas tout. Parfois ce n’est même pas assez.

He was obviously trying to impress her as they walked into the jewellery shop on Friday night.

“Choose any diamond ring you’d like, darling,” he said, “and don’t worry about the price.”

She chose a five-carat setting worth $50,000.

“Can I pay by cheque?” he asked the manager.

“Certainly, sir, but of course you understand that we will have to keep the ring until the cheque is cleared.82”

A few days later, he returned to the jewellers. The manager said:

“I’m afraid your cheque has bounced83.”

“Yes, I know, I just dropped by to thank you and say that I had a really great weekend.

Il essayait visiblement de l’impressionner alors qu’ils entraient chez le joaillier un vendredi soir.

– Choisis la bague de diamants que tu préfères, dit-il, et ne te préoccupes pas du prix.

Elle choisit une monture à cinq carats valant 50 000 dollars.

– Puis-je payer par chèque ?, demanda-t-il au responsable du magasin.

– Bien sûr Monsieur. Mais vous comprendrez qu’il nous faudra garder la bague jusqu’à l’acceptation du chèque.

Quelques jours plus tard, il revient chez le joaillier. Le gérant lui dit :

– Je dois vous dire que votre chèque a été refusé.

– Oui, je sais. Je passais juste pour vous dire que j’avais eu un week-end fantastique.

* * *

A bank is an institution where you can borrow money if you can provide sufficient evidence to show you don’t need it.

Une banque est une institution où vous pouvez emprunter de l’argent si vous pouvez prouver que vous n’en avez pas besoin.

* * *

Joe had just read the news that the richest man in the country had died. He sat at the bar and cried into his beer. His friend Paul tried to comfort him.

‘But Joe, you weren’t even related to him.’

‘I know. That’s why I’m crying!’

Joe viens de lire que l’homme le plus riche du pays était mort. Il est au bar et pleure dans sa bière. Son ami Paul essaie de le réconforter.

– Mais Joe, tu n’étais même pas parent avec lui.

– Je sais. C’est pour ça que je pleure.

* * *

Stop complaining about money! The less you have, the more there is to get!

Attêtez de vous plaindre question argent ! Moins vous en avez, plus il vous en reste à gagner !

* * *

– There’s a man outside who says you owe him money.

– What does he look like?

– He looks like you better pay him!

– Il y a un homme à la porte qui dit que vous lui devez de l’argent.

– Quel air a-t-il ?

– Il a l’air qu’il vaudrait mieux payer !

* * *

When they got married, she didn’t have a rag84 on her back.

Now, that’s all she’s got.

Quand ils se sont mariés, elle n’avait pas le moindre haillon.

Aujourd’hui, c’est tout ce qu’elle a.

* * *

– Money isn’t everything.

– Who told you that?

– My boss.

– L’argent n’est pas tout.

– Qui vous a dit ça ?

– Mon patron.

* * *

With all the loans and credit cards and mortgages available these days, anyone who isn’t hopelessly in debt85 just isn’t trying.

Avec tous les prêts, cartes, crédit et hypothèques qu’on peut obtenir aujourd’hui, quelqu’un qui n’est pas endetté à mort n’a pas vraiment fait d’effort.

* * *

Credit cards are a great way of spending money you wish you had.

Les cartes de crédit sont un moyen formidable de dépenser l’argent qu’on aurait aimé avoir.

He’s real cheap. A few days ago he bought some second hand shirts.

He changed his name to fit the monogram.

Il est vraiment avare. Il y a quelques jours, il a acheté des chemises d’occasion. Et il a changé son nom pour l’adapter au monogramme.

* * *

– People say you married me for my money.

– I had to give them some reason!

– Les gens disent que vous m’avez épousé(e) pour mon argent.

– Il fallait bien que je leur donne une raison.

12

BUSINESS / FINANCE

Affaires / Finance

An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn’t happen today.

Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier ne s’est pas produit aujourd’hui.

To sell something you have to someone who needs it – that is not business.

But to sell something you don’t have to someone who doesn’t need it – that’s business.

Vendre quelque chose que vous avez à quelqu’un qui en a besoin, ce n’est pas des affaires / du business.

Mais vendre quelque chose que vous n’avez pas à quelqu’un qui n’en a pas besoin, ça c’est du business.

* * *

Business consists in extracting money from another man’s pocket without resorting to violence.

Les affaires consistent à faire sortir de l’argent de la poche d’un autre sans avoir recours à la violence.

* * *

The Chairperson86 stood to address the shareholders. “This time last year, we were poised87 on the edge of a precipice. Now, we are ready to take a great leap forward.”

Le / la Présidente se lève pour s’adresser aux actionnaires : – À cette époque l’année dernière, nous étions au bord de l’abîme. Aujourd’hui nous avons fait un grand bond en avant.

* * *

The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think they’re smart.

Le marché est bizarre. Chaque fois que quelqu’un vend, il s’en trouve un qui achète. Et ils se croient malins tous les deux.

* * *

– I made a million pounds’ profit last year!

– Honestly?

– Well, let’s not go into that!

– J’ai fait un million de livres de bénéfice l’année dernière.

– Honnêtement ?

– N’entrons pas dans ces considérations !

* * *

– How do you make money selling your watches so cheaply?

– Easy. We make a fortune repairing them.

– Comment faites-vous pour gagner de l’argent en vendant vos montres si bon marché ?

– Facile. On gagne des fortunes en les réparant.

* * *

An advertisement:

WITH OUR PRICES, THERE’S NO NEED TO SHOPLIFT88.

Annonce publicitaire :

NOS PRIX DÉCOURAGENT LE VOL !

* * *

A Chairperson at a meeting of the Board:

Right, let’s vote on the recommendation. All those against, raise their hands and say, ‘I resign.’

Le / La président(e) lors d’un conseil d’administration :

– Bien. Mettons cette recommandation aux voix. Tous ceux qui sont contre lèvent la main et disent :

– je démissionne ! »

* * *

I don’t want any yes-men around me. I want everybody to tell me the truth even if it costs them their jobs.

Samuel Goldwyn 89

Je ne veux pas de béni-oui-oui autour de moi. Je veux que chacun me dise la vérité, même si ça lui coûte son emploi.

* * *

– How many people work in your department?

– About half of them.

– Combien de personnes travaillent dans votre service ?

– Environ la moitié…

* * *

When God made man, all the parts of the body argued90 over who would be boss.

The brain explained that since he controlled all the parts of the body, he should be boss.

The legs argued that since they took the man wherever he wanted to go, they should be boss.

The stomach countered with the explanation that since he digested all the food, he should be boss.

The eyes said that without them, man would be helpless, so they should be boss. Then the asshole applied for the job.

The other parts of the body laughed so hard that the asshole became mad and closed up.

After a few days the brain went foggy, the legs got wobbly91, the stomach got ill, the eyes got crossed and unable to see. They all conceded92 and made the asshole boss.

This proves that you don’t have to be a brain to be boss… just an asshole.

Quand Dieu cria l’homme, toutes les parties du corps discutèrent pour savoir qui serait le patron.

Le cerveau expliqua que puisqu’il contrôlait toutes les parties du corps, ça devait être lui le patron.

Les jambes déclarèrent qu’elles emmèneraient l’homme partout où il voulait aller, ce devrait être elles.

L’estomac contre-attaqua en expliquant que puisqu’il digérait toute la nourriture, ça lui revenait.

Les yeux dirent que sans eux l’homme serait impuissant, c’était donc à eux de diriger.

C’est alors que le trou du cul présenta sa candidature.

Les autres parties du corps s’esclaffèrent tant que le trou du cul, fou de colère, se ferma complètement. Au bout de quelque jours le cerveau s’embruma, les jambes vacillèrent, l’estomac se détériora, les yeux commencèrent à loucher et à perdre la vue. Ils reconnurent tous leur défaite et nommèrent le trou du cul patron.

Ceci démontre que pour être patron, il n’est pas nécessaire d’être un cerveau… juste un trouduc.

* * *

You can’t help liking the director – if you don’t, he fires you.

On ne peut pas s’empêcher d’aimer le directeur… sinon il vous vire.

* * *

Economists are people who see something work in practice and wonder if it would work in theory.

(Ronald Reagan93.)

Les économistes sont des gens qui voient quelque chose fonctionner en pratique et se demandent si ça fonctionnerait en théorie.

* * *

The time spent on any item of the agenda will be in inverse proportion to the sum involved.

(C. Northcote Parkinson94, Parkinson’s Law, 1957)

Le temps passé sur un point quelconque de l’ordre du jour est inversement proportionnel à la dépense qu’il implique.

* * *

Meetings are rather like cocktail parties. You don’t want to go, but you’re cross not to be asked.

(Jilly Cooper,95 How to Survive from Nine to Five, 1970)

Les réunions, c’est comme les cocktails. On ne veut pas y aller, mais on est vexé de ne pas y être invité(e).

* * *

If this company appoints any more executives, there’ll be nobody left to do the work.

Si cette société nomme encore de nouveaux cadres, il n’y aura plus personne pour faire le travail.

* * *

Dobkins, I just don’t know what we’d do without you. But we’re going to try.

(David Frost96)

Despite all the observations I’ve made over the years, Martin, I’ve never been able to fire you with enthusiasm. Until now.

Martin, je ne sais pas ce qu’on ferait sans vous. Mais on va quand même essayer.

Malgré toutes les observations que j’ai pu faire au fil des ans, Martin, je n’ai jamais pu vous virer avec enthousiasme… Jusqu’à aujourd’hui.

* * *

Office hours are from twelve to one with an hour off for lunch.

George S. Kaufman 97

Les heures de bureau sont de midi à une heure, avec une heure libre pour le déjeuner.

* * *

Four businessmen are playing golf. At the first hole, the first man says:

‘I’m so important that my company has bought me this top-of-the-range mobile phone so I can keep in touch all over the world.

At the second hole, the next man says, ‘I’m so important to my company that they have sewn98 my mobile phone to the palm of my hand.’

At the third hole, the third man starts mumbling away to himself.

‘Who are you talking to?’ ask the other three, to which he replies, ‘I’m so important to my company that they’ve inserted a miniature mobile phone in my lip.’

They get to the next hole, when all of a sudden the fourth man makes a dash for the bushes. The others wait for ten minutes before going to check if he’s alright. They find him squatting with his trousers around his ankles.” Oh, sorry… they apologize”.

‘It’s okay,’ he replies, ‘I’m just expecting a fax”

Quatre hommes d’affaires jouent au Golf. Au premier trou, le premier homme dit :

– Je suis si important que ma société m’a acheté ce portable haut de gamme pour que je puisse rester en contact avec le monde entier.

Au second trou, son voisin dit : – Je suis si important pour ma société qu’ils ont implanté mon portable dans la paume de ma main.

Au troisième trou, le troisième homme se met à marmonner.

– A qui parlez-vous ?, lui demandent les trois autres, à quoi il réplique : – Je suis si important que ma société a fait insérer un portable miniature dans ma lèvre.

Ils arrivent au trou suivant, quand soudain le quatrième homme se précipite dans les buissons. Les autres attendent dix minutes avant d’aller voir s’il n’a pas de problème. Ils le trouvent accroupi, le pantalon autour des chevilles.

– Oh, désolé(s) s’excusent-ils.

– Pas de problème, répond-t-il. C’est juste que j’attends un fax.

* * *

A partner in a small firm advises his son on business ethics.

“Ethics is the most important thing you should consider.

For instance, suppose a woman buys a dress for $190 and pays for it with two $100 notes. I wrap it for her forgetting her $10 change. This is the big question of ethics. Do I tell my partner or not?

L’associé d’une société donne des conseils à son fils sur l’éthique dans l’entreprise :

– L’éthique est ce qu’il y a de plus important. Par exemple, suppose qu’une dame achète un tailleur à 190 dollars et paie avec deux billets de cent dollars. Je l’emballe pour elle en oubliant de lui rendre ses dix dollars de monnaie. C’est ça la grande question de l’éthique : Est-ce que je le dis à mon associé ou pas ?

13

NATIONALITIES / TOURISM

Nationalités / Tourisme

What the difference between a gay and a black man?”

A black man doesn’t have to tell his mother he’s black.”

Quelle est la différence entre un homo et un black ? : Le black n’a pas besoin de dire à sa mère qu’il est noir.

An Irishman, an Englishman and a gorgeous young lady were sitting in a train carriage when the loco plunged into a tunnel. The carriage, and it went completely dark.

Then there was a kissing noise, followed by the sound of a really loud slap.

When the train came out of the tunnel, the gorgeous young lady and the Irishman were sitting as if nothing had happened. The Englishman, however, had his hand against his reddening cheek.

The Englishman was thinking: ‘The Irish fella 99 must have kissed the young lady, but she missed him and slapped me instead.’

The young lady was thinking: ‘The English fella must have tried to kiss me and actually kissed the Irishman, and got slapped for it.’

And the Irishman was thinking: ‘This is great. The next time the train goes through a tunnel, I’ll make another kissing noise and slap that English bastard again’.

Un Irlandais, un Anglais et une superbe jeune femme sont assis dans un train qui entre dans un tunnel. Le compartiment est plongé dans l’obscurité.

On entend alors un bruit de baiser, suivi d’une claque retentissante.

Quand le train sort du tunnel, la jeune femme et l’Irlandais se tiennent comme si rien ne s’était produit. Cependant l’Anglais se tient la joue devenue toute rouge.

Il pense : Ce crétin d’Irlandais a dû embrasser la jeune femme, et elle l’a manqué et m’a giflé à sa place.

La jeune femme pense : Ce satané Anglais a dû essayer de m’embrasser. Au lieu de quoi il a embrassé l’Irlandais et a ramassé une beigne,

Et l’Irlandais pense : Formidable. La prochaine fois que le train traverse un tunnel, je refais un autre bruit de baiser et je remets une claque à ce putain d’Anglais.

* * *

How does an Englishman know that his wife is dead?

Sex is still the same but the dishes are piling up in the sink.

Comment un anglais sait-il que sa femme est mort e ?

Sa vie sexuelle ne change pas, mais les assiettes s’empilent dans l’évier.

* * *

What’s the difference between an Australian wedding and an Australian funeral?

There is one drunk less at the funeral.

Quelle différence y-a-il en Australie entre un mariage et un enterrement ?

Il y a un ivrogne de moins à l’enterrement.

* * *

Two Irishmen were visiting London.

“This is not such a bad place,” said Paddy. “Where else could you walk down the street, meet a complete stranger, have dinner with him and then be invited to spend the night at his house.”

“B’ golly100, did this happen to you?” asked Malone.

“Agh, no, but it did happen to my sister.”

Deux Irlandais visitent Londres.

– C’est pas un si mauvais endroit, déclare Paddy, je ne connais pas d’autre lieu où on peut rencontrer dans la rue un total étranger qui vous invite à diner et ensuite à passer la nuit chez lui.

– Nom d’un chien ! Ça t’est arrivé ?, demande Malone.

– Ahh, non, Mais c’est bien arrivé à ma sœur.

* * *

A Russian woman walked into an empty Moscow shop.

“I see you have no vegetables today.”

“No,” said the shopkeeper, “this is a butcher shop. It’s meat we haven’t got. The shop with no vegetables is further down the street.”

Une cliente russe entre dans une boutique / un magasin vide à Moscou.

– Je vois que vous n’avez pas de légumes aujourd’hui.

– Non répond le commerçant. Vous êtes dans une boucherie. C’est de la viande que nous n’avons pas. La boutique sans légumes est plus loin dans la rue.

* * *

An Australian gentleman is a man who gets out of the bath to piss in the sink.

Un Australien bien élevé est quelqu’un qui sort de son bain pour uriner dans l’évier.

* * *

– How do we know that Jesus was Jewish?

– Because he lived at home until he was 30, he went into his

father’s business, his mother thought he was divine and he thought she was a virgin.

– Comment sait-on que Jésus était juif ?

– Parce qu’il est resté à la maison jusqu’à l’âge de trente ans, qu’il à succédé à son père dans l’entre prise, que sa mère le trouvait divin et qu’il pensait qu’elle était vierge.

* * *

Bruce was a typical Scot. His wife Mary had just died and he wanted to place the least expensive death notice. He went to the newspaper office and wrote on the lodgement form, “Mary died”.

The clerk explained that there was a minimum charge and he could have six words. Bruce added three more words: “Mary died, car for sale”.

Bruce est l’écossais typique. Son épouse Mary vient de mourir et il veut faire publier l’annonce nécrologique la moins chère. Il va au siège du journal et écrit dans le formulaire : Mary est morte.

Le préposé lui explique que le prix serait le même pour six mots. Bruce ajoute alors trois mots : Mary est morte. Voiture à vendre.

* * *

McDonald was on his death bed and he gasped his last words to his old friend, McDougall.

“There’s a bottle of Scotch under my bed. When I’m gone, will you sprinkle it on my grave ? Promise me, that you’ll do it.

“Och, aye, but would ye mind if I passed it through my kidneys first?”

Mac Donald est sur son lit de mort et confie sa dernière volonté à son vieil ami Mac Dougall.

– Il y a une bouteille de scotch sous mon lit. Quand j’a u rai disparu, peux-tu la vider sur ma tombe ? Promets-moi de le faire.

– Oh, d’accord, mais est-ce que ça te dérangerais si je la faisais d’abord passer par mes reins ?

* * *

Patrick was complaining to his mates in the bar. His wife was pregnant again, and he already had nine kids.

“I’ll bloody well hang myself if this happens again,” he said.

But sure enough, one year later, Patrick announced that his wife was pregnant again.

“You said you’d hang yourself if this happened,” one of his mates reminded him.

“That I did,” said Patrick. “I got the rope, tied101 a noose in it and threw102 it over a branch of a tree, then I thought to meself, begorah103, maybe I’m hanging the wrong man!”

Patrick se plaint auprès de ses copains au bar. Sa femme est à nouveau enceinte, et il a déjà huit enfants.

– Je vais me pendre si ça se reproduit, dit-il.

Mais un an plus tard, Patrick annonce que sa femme est à nouveau enceinte.

– T’avais dit que tu te pendrais si ça se reproduisait, lui rappelle un se ses potes.

– C’est ce que j’ai fait, répond Patrick. J’ai acheté la corde, j’ai fait un nœud coulant et je l’ai attaché à une branche. Et puis je me suis dit. Mon Dieu, je suis peut-être en train de pendre un innocent !

* * *

“Yahoo!” cried the Red Indian. He had just comeacross a pretty young tourist whose car had run out of petrol in the desert.

The handsome young brave offered to give her alift104 to the nearest petrol station on the back of his horse. She climbed aboard and they set off. She was intrigued at his continual habit of letting outloud crazy “Whoopee!” It must be an Indian custom, she thought.

When they got to the gas station, she dismounted. “Whee!… yahoo!… whoopee!” yelled the Indian as he rode off into the desert.

“He seemed pretty happy,” said the service station owner. “What did you do?”

“Nothing,” she replied, “I simply rode behind him with my arms around his waist, hanging ontothe saddle horn.”

“Don’t you know that Indians ride bareback105?” queried the owner.

« Yahoo » criait le peau-rouge. Il venait de rencontrer une jeune et belle touriste dont la voiture était tombée en panne d’essence dans le désert.

Il lui propose de la prendre en croupe pour l’emmener à la station d’essence la plus proche. Elle monte à bord et les voilà partis. Elle est surprise de l’entendre crier « whoopee » de façon répétée. Ce doit être une coutume indienne, pense-t-elle.

En arrivant à la station service, elle met pied à terre. « whee ! yahoo ! whoopee » crie l’indien en s’éloignant à cheval dans le désert.

– Il avait l’air très heureux, dit le propriétaire de la station service. Qu’est-ce que vous avez fait ?

– Rien, répond-elle. Je n’ai fait que monter derrière lui avec les bras autour de sa taille pour tenir le pommeau de la selle.

– Vous ne savez-pas que les indiens montent à cru ?, lui demande le propriétaire.

* * *

Egyptian

Toufik was in the village market one day whenhe felt a great rumbling in his stomach. He could not control himself and let go a fart that could only be described as a triple thunderclap. Everyone inthe market stopped what they were doing and stared at Mohammed. He was so ashamed that he left the village and wandered the desert for manyyears, too embarrassed to return to his home.

Now in his seventies, he felt that he would like to return to the place of his birth. He was sure thatno-one would recognise him. Back in his home town again, he headed for the marketplace, and was surprised to see a big supermarket standingin its place. He asked one of the shoppers how long the building had been there.

“Ah!” replied the man. “This building was completed106 twenty years to the day after Toufik farted in the marketplace.”

Toufik se trouvait un jour sur la place du marché de son village quand il perçut un terrible grondement dans son estomac. Il ne put se contrôler et lâcha un pet que l’on ne pouvait décrire que comme un triple coup de tonnerre. Tout le monde sur le marché suspendit ses activités pour fixer Yusuf. Il eut tellement honte qu’il quitta le village et erra dans le désert pendant de nombreuses années, trop embarrassé pour retourner chez lui.

Il a maintenant plus de soixante dix ans, et il voudrait bien revoir le lieu de sa naissance. Il est sûr que personne ne le reconnaîtra. De retour chez lui, il se rend sur la place du marché, et a la surprise de voir qu’un grand super marché l’a remplacé. Il demande à un client depuis combien de temps cet immeuble existe.

– Ah ! répond l’homme. Ce bâtiment a été terminé vingt ans jour pour jour après que Toufik ait lâché son pet sur la place du march.

* * *

Tourism:

Hotel manager:

Rooms overlooking the sea are five pounds extra.

Hotel guest:

How much if I promise not to look?

Tourisme

Le directeur de l’hôtel :

– Les chambres avec (une) vue sur la mer font cinq livres de plus.

Le client :

– C’est combien si je promets de ne pas regarder ?

* * *

– Room service? Can you send up a towel?

– As soon as we can, sir. Someone’s using it at the moment!

– Service des chambres ? Pouvez-vous me faire monter une serviette ?

– Dès que possible, Monsieur. Il y a quelqu’un qui l’utilise en ce moment.

* * *

What a hotel! They change the sheets twice a day – from one room to the other!

Quel hôtel ! Deux fois par jour ils changent les draps… d’une chambre à l’autre !

* * *

A group of American tourists were visiting Runnymede and the tour guide was explaining its significance.

‘This is where the Magna Carta107 was signed,’ he told them.

‘When was that?’ came a voice from the crowd.

The guide replied, ‘1215108.’

‘Goddammit,’ said the voice. ‘We missed it by twenty minutes.’

Un groupe de touristes américains visite Runnymede et le guide explique l’importance du lieu.

– C’est ici que la Magna Carta a été signée, leur dit-il.

– C’était quand, demande une voix dans le groupe. Le guide répond : – 1215.

– Zut alors, dit la voix, On l’a manqué(e) de vingt minutes.

* * *

A tourist is someone who travels to find things that are different and then complains when they are.

Un touriste est quelqu’un qui voyage pour trouver des choses différentes et qui s’en plaint quand c'est le cas.

14

SPORT

Sport

‘Soccer, soccer, soccer-that’s all you think about”, his wife complained.

“I bet you couldn’t even tell me what day we were married!’

‘Yes I could,’ replied the husband.

‘It was the day Arsenal scored 5 goals against Chelsea!’

– Le foot, le foot, le foot. Tu ne penses qu’à ça, se plaignait son épouse.

– Je parie que tu ne pourrais même pas me dire quel jour on s’est marié !

– Si, je pourrais, réplique le mari.

– C’était le jour ou Arsenal a marqué cinq but contre Chelsea !

A man and his vicar were playing golf. The man had a terrible time on the green and kept missing easy putts. The third time he missed one, he exclaimed, ‘Fuck, missed!’

‘You should curb language, my son,’ the vicar commented, ‘or God will punish you.’

At the next hole the man missed another easy shot, and again cried, ‘Fuck, missed! The vicar again warned the man about the evil of an unclean tongue.

At the next hole the man missed yet another three-footer.‘Fuck!’he wailed.‘Missed!’

The vicar was livid. ‘May God have mercy upon your soul, my son, for surely the Lord will strike you down.’ As he was speaking, dark clouds built up in the sky, and no sooner had the vicar fallen silent than an enormous bolt of lightning struck… and turned the vicar to ash.

‘Fuck!’ came a booming voice from the heavens. ‘Missed!’

Un homme et son curé jouent au golf. L’homme a beaucoup de mal sur le green et passe son temps à rater des coups faciles. A son troisième échec, il s’écrie :

« Merde. Manqué ! »

« Il faut contrôler votre langage », mon fils commente le curé. « Ou Dieu vous punira ».

Au trou suivant l’homme manque encore un coup facile et s’écrie à nouveau, « Merde. Raté ! ».

Le curé le met encore en garde contre le mal que constitue un langage grossier.

Au trou suivant, l’homme rate encore un coup à un mètre. « Merde ! » gémit-il. « Loupé ! »

Le curé est blême. « Que Dieu ait pitié de votre âme, mon fils, car le seigneur va sûrement vous frapper ».

Comme il parle, le ciel s’emplit de nuages noirs et à peine s’est-il tû qu’un énorme éclair s’abat… et transforme le curé en cendres.

« Merde ! » rugit une voix puissante dans les cieux. « Manqué ! »

* * *

I was playing golf with a friend the other day and, just as we were about to tee off, a funeral procession went by.

My friend put his club down, took off his cap and bowed his head as the cortège passed us.

I said, ‘That was a very decent gesture.’

And he said, ‘It was the least I could do. She was a damned good wife to me”.

Je jouais au golf avec un ami l’autre jour et juste comme on allait commencer la partie, un convoi mortuaire passa par là.

Mon ami posa son club, retira sa casquette et se tint tête baissée pendant le passage du cortège.

– Voilà un geste qui vous honore, lui dis-je.

Il répondit :

– Je ne pouvais pas faire moins. Elle a été pour moi une sacré bonne épouse.

* * *

The reason I like baseball better than golf is that when you hit the ball in baseball, someone else chases after it.

La raison pour laquelle je préfère le baseball au golf, c’est que quand on frappe la balle, au baseball, c’est quelqu’un d’autre qui va la chercher…

* * *

A friend of mine always books two seats when he goes to watch Chelsea. That’s one to sit in and one to throw when the fighting starts.

Un ami à moi réserve toujours deux sièges quand il va voir jouer Chelsea. Un pour s’asseoir et l’autre pour le jeter quand la bagarre commence.

* * *

– I did the 100 meters in eight seconds.

– But the world record holder can only do it in nine seconds.

– Yes, but I know a short cut.

– J’ai fait le cent mètres en huit secondes.

– Mais le recordman du monde ne le fait qu’en neuf secondes !

– Je sais, mais je connais un raccourci.

* * *

For a minute we were in with a great chance.… Then the game started.

Pendant une minute, nous avons eu une occasion formidable… Et puis le match a commencé.

* * *

“Where’s Bob?” a neighbour asked Bob’s mother.

“I’m not sure,” she replied calmly. “If the ice is as thick as he thinks it is, he’s skating. If it’s as I think it is, he’s swimming.”

– Où est Bob ?, demande un voisin à la mère de celui-ci.

– Je ne suis pas sûre, répond-elle calmement. Si la glace est aussi épaisse qu’il le croit, il est entrain de patiner. Si elle a l’épaisseur que je crois, il est en train de nager.

Boxing is the only sport in the world where two guys get paid for doing something they’d be arrested for if they got drunk and did it for nothing.

(Paul Stewart 109, Champion 1949)

La boxe le seul sport au monde où deux types sont payés pour faire ce pourquoi ils se feraient appréhender s’ils le faisaient gratis en état d’ébriété.

* * *

The only arithmetic he ever got was hearing the referee count up to ten.

(Rod Steiger 110 about Marlon Brando

On the Waterfront 1954)

Ses connaissances en arithmétique se limitaient au compte jusqu’à dix de l’arbitre.

* * *

– How do you mean, you had to explain the cricket match to your wife?

– She found out I hadn’t gone to it.

– Qu’est-ce que tu veux dire, qu’il a fallu expliquer le match de cricket à ta femme ?

– Elle a découvert que je n’y étais pas allé.

* * *

Proficiency at billiards is proof of a misspent youth.

(Herbert Spencer111)

L’excellence au billard est la preuve d’une jeunesse dissolue.

* * *

– Why do mountaineers rope themselves together?

– To stop the sensible ones from going home.

– Pourquoi les alpinistes s’encordent-ils ?

– Pour empêcher les plus sensés de rentrer chez eux.

* * *

I went to a parachute-jumping class. The dropout rate112 was incredible.

J’ai suivi un cours de saut en parachute. Le taux d’échec était incroyable.

* * *

I’ve decided to give up first-class cricket. But I’m still playing for England.

J’ai décidé d’arrêter le cricket de haut niveau. Mais je joue toujours dans l’équipe d’Angleterre.

15

ANIMALS

Animaux

We all sprang from113 animals114, but most of us didn’t spring far enough

Nous descendons tous des animaux, mais beaucoup trop d’entre nous ne sont pas descendus assez loin.

A man goes off on a business trip, leaving his cat in the care of a neighbour. A few days later he phones the neighbour to ask about his pet115 and the neighbour says, ‘The cat has died.’

The poor man is distraught116 and says to his friend, ‘Couldn’t you have broken it117 to me more gently? The first time I called you could‘ve told me that the cat was on the roof, the next time that the cat’d fallen off the roof and wasn’t looking too well, and so on.’

When he returned he got a new cat and, a few weeks later, set off on another trip, leaving the new pet* with the same neighbour. After a few days he called.‘How’s the cat?’

‘The cat’s just fine, but I think you should know, your mother’s on the roof.’

Un homme part en voyage d’affaires en laissant son chat aux bons soins d’un voisin. Quelques jours passent, il appelle le voisin pour lui demander des nouvelles de son animal favori, et le voisin lui répond : « Le chat est mort. »

Le pauvre homme est abattu, et dit à son ami : « Tu n’aurais pas pu m’annoncer ça plus gentiment ? À mon premier appel, tu aurais pu me dire que le chat était sur le toit, au suivant qu’il était tombé du toit et qu’il n’avait pas l’air trop bien et ainsi de suite. »

À son retour, il se procura un nouveau chat et, quelques semaines plus tard, repartit en voyage, confiant son chat au même voisin. Il l’appelle au bout de quelques jours : – Comment va le chat ?

– Le chat va bien, mais, il faut que je te dise, ta mère est sur le toit…

* * *

Customer: – Does this dog have a pedigree?

Pet-shop owner: – a pedigree? Listen, if this dog could talk, he wouldn’t be speaking to either of us.

Le client : « Est-ce que ce chien a un pedigree ? »

Le propriétaire de l’animalerie : – Un pedigree ? Croyez-moi, si ce chien parlait, il ne daignerait pas nous adresser la parole.

* * *

A loony118 is praying in a room, and another loony asks, “What are you doing?”

“Keeping the rhinos119 away.”

“There are no rhinos here.”

“See.”

Un cinglé est en prière dans une salle, un autre cinglé l’interroge : – Qu’est-ce que tu fais ?

– J’éloigne les rhinocéros.

– Il n’y a pas de rhinocéros ici !

– Tu vois bien que ça marche.

* * *

A man goes into a pet shop to buy a parrot. The clerk120 says, “We have three for sale. The red one speaks three languages and costs fifteen hundred dollars. The yellow one knows five languages and costs three thousand. The blue one over there costs ten thousand, but doesn’t speak at all.”

“Ten thousand? Why is it so much?”

“Well, we don’t know what he does, but the other two call him ‘Boss.’”

Un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Le vendeur lui annonce :

– Nous en avons trois à vendre. Le rouge parle trois langues et coûte quinze cents dollars, le jaune connaît cinq langues et coûte cinq mille dollars. Le bleu, là-bas, coûte dix mille dollars, mais il ne parle pas du tout. »

– Dix mille dollars ? Pourquoi vaut-il aussi cher ? »

– Eh bien, nous ignorons ce qu’il sait faire, mais les deux autres l’appellent « Patron ».

* * *

A parrot that had belonged to a hooker121 is being auctioned off. The auctioneer says, “What’s the first offer on this gorgeous bird?”

A man raises his hand. “I’ll give twenty dollars.”

A second says, “Thirty.”

“One hundred,” says a third.

The parrot says, “Make it a hundred and fifty, honey, and I’ll do you a special.”

Un perroquet ayant appartenu à une prostituée est vendu aux enchères. Le commissaire-priseur demande : – Qui fait la première offre pour ce magnifique oiseau ?

Un homme lève la main : – J’en donne vingt dollars !

Un autre enchérit : – Trente !

– Cent ! dit un troisième.

Le perroquet intervient : – Chéri, tu dis cent cinquante et je te fais ma spécialité !

* * *

A tortoise had been raped by two snails.

“Describe them,” demanded the police.

“I can’t,” said the tortoise, “it happened too fast.”

Une tortue a été violée par deux escargots.

– Décrivez-les », demandent les policiers.

– Impossible, dit la tortue, « ça s’est passé trop vite.

* * *

A three-legged dog walks into a saloon and says: I’m looking for the bastard who shot my paw122.

Un chien à trois pattes entre dans un saloon et dit : je cherche le salopard qui a tué mon père / tiré sur ma patte.

* * *

A man is driving along in his Jaguar when a duck overtakes him. He puts his foot on the accelerator and overtakes the duck at 40 m.p.h., but the duck overtakes him again doing about 50 m.p.h.123. The Jaguar driver puts his foot down again and overtakes it once more doing about 70 m.p.h. The bird overtaking him once again, he decides to follow it and try to find out where it comes from. The duck eventually turns off the motorway and runs down some quiet country roads before turning into a farmyard. The driver jumps out of his car and approaches the nearby farmer asking, “Excuse me, but does this duck belong to you?”

“Surely does Guvnor124,” said the farmer.

The motorist continues, “Well that sure is the most amazing duck I’ve ever seen. First it overtook me doing 40 miles an hour, then 50, and then 70. How come it’s so fast?” “Ah… that’s because it’s got three legs. We breed them specially here so that they’ve all got three legs,” said the farmer.

“But what is the reason for that?” enquired the motorist.

“Well you see, I like a leg… my wife likes a leg… and our boy likes a leg,” said the farmer.

“And what do they taste like ? ” a s ked the motorist.

“Don’t know… I haven’t managed to catch one yet!” said the farmer.

Un homme roule en Jaguar lorsqu’un canard le double. Il accélère et double le canard à 60, mais le canard le double à nouveau à environ 80 kilomètres à l’heure. Vexé, le conducteur de la Jaguar écrase le champignon et double à son tour à 120. Le volatile l’ayant dépassé une fois de plus, il décide alors de le suivre pour savoir d’où il vient. Le canard finit par quitter l’autoroute pour courir le long de tranquilles chemins de campagne, avant de tourner dans une cour de ferme. L’homme bondit hors de sa Jaguar et interroge le fermier qui se trouvait là : « Je vous demande pardon, mais ce canard vous appartient ? »

– Ça, c’est bien sûr, Patron, – lui répond le paysan.

– Eh bien, c’est le canard le plus extraordinaire que j’aie jamais vu. Il me double une première fois à 60, puis à 80, puis à 120. Comme se fait-il qu’il aille si vite ? »

– Ah… ça doit être parce qu’il a trois pattes. Nous autres nous les élevons spécialement pour qu’ils aient trois pattes », dit le fermier.

– Mais pour quelle raison faites-vous ça ? » s’enquiert l’automobiliste.

– Voyez-vous, j’aime bien manger une cuisse de canard, ma femme aussi, notre garçon lui aussi aime bien une cuisse », répond le fermier.

– Et est-ce qu’elles sont bonnes ? »

– Ch’sais pas… J’ai encore jamais réussi à en attraper un seul ! avoue le paysan.

* * *

– My dog plays poker with me.

– That’s fantastic! He must be very intelligent.

– Not really. Every time he gets a good hand, he wags his tail.

– Mon chien joue au poker avec moi.

– C’est fantastique ! Il doit être très intelligent.

– Pas vraiment. Chaque fois qu’il touche une bonne main, il frétille de la queue.

* * *

– Do you realize that your dog barked all night long?

– Yes, but don’t worry. He sleeps all day!

– Tu te rends compte que ton chien a aboyé toute la nuit ?

– Oui, mais ne t’inquiète pas, il dort toute la journée.

* * *

There’s only one way to stop a dog barking in August. Shoot it in July!

Il n’y a qu’une seule façon d’empêcher un chien d’aboyer en août, c’est de l’abattre en juillet !

* * *

Two explorers are walking in the Arctic when all of a sudden a ferocious polar bear comes charging towards them. ‘Oh shit125!’ says the first explorer, panicking.‘What are we going to do?’

The second explorer says nothing, but calmly takes off his backpack, puts on a sweat-band and shorts, changes his snowshoes for a pair of trainers126. The first explorer turns to him and gabbles, ‘You’re mad! There’s no way you’ll outrun127 a polar bear!’

‘You’re right,’ replies the second man. ‘But I’ll sure outrun you.’

Deux explorateurs marchent dans l’Arctique quand soudain un ours blanc féroce les charge. « O h merde, » s’exclame le premier explorateur, pris de panique, « qu’allons-nous faire ? »

Le second explorateur ne dit rien mais pose tranquillement son sac à dos, met un bandeau et un short, échange ses chaussures de montagne contre une paire de tennis. Le premier se tourne vers lui et bredouille : « Tu es fou ! Tu n’as aucune chance de batte un ours blanc à la course ! ».

« Tu as raison, » réplique le second, « Mais toi, je te battrai sans problème. »

* * *

Two men walking their dogs128 pass each other in a graveyard. The first man says to the second, ‘Morning129.’

‘No,’says the second man.‘Just walking the dog.’

Deux hommes qui promènent leur chien se croisent dans un cimetière. Le premier dit au second : « Bonne journée. »

« Non », répond l’autre, « je promène juste le chien. »

* * *

A man sees a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A hearse is moving up the street slowly, followed closely by a second hearse. Behind this, with his head bowed, walks a solitary man walking a pitbull on a leash. Behind him are about 200 men walking single file130.

Curiosity getting the better of him, the man approaches the man walking the dog.

‘I know now is a bad time to disturb you,’ he says to the mourner. But I’ve never seen a funeral like this. Who has passed away?’

The bereaved131 looks up.‘Well, that first hearse is for my wife.’

‘What happened to her?’ the first man asks.

The funeral-goer132 looks down at his pit bull.‘My dog attacked and killed her.’

The man nods solemnly ‘Well, who is in the second hearse?’

‘My mother-in-law,’ the man answers. ‘She was trying to help my wife when the dog turned on her.’

A poignant and thoughtful moment of silence passes between the two men.

‘Could I borrow that dog? Says the first man, finally.

The mourner looks at him wearily.‘Get in line133.’

Un homme voit un étrange convoi funéraire se diriger vers le cimetière voisin. Un corbillard remonte la ru e, suivi de près par un second corbillard. Un homme solitaire suit, tête basse, tenant un pitbull en laisse. Derrière lui, à peu près deux cents hommes marchent en file indienne.

Poussé par la curiosité, l’homme s’approche de l’homme au pitbull.

« Je sais bien que ce n’est pas le moment de vous importuner », dit-il à l’homme en deuil, « mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui est décédé ? »

L’affligé lève les yeux. « Eh bien, le premier corbillard est pour mon épouse. »

« Que lui est-il arrivé ? » demande le premier homme.

L’homme en deuil regarde son pitbull. « Mon chien l’a attaquée et tuée. »

L’homme hoche la tête solennellement. « Alors qui est dans le second corbillard ? »

« Ma belle-mère », répond l’autre homme. « Elle essayait de venir en aide à mon épouse quand le chien s’est retourné contre elle. »

Un silence poignant, plein de réflexion, s’établit entre les deux hommes.

« Est-ce que je pourrais vous emprunter ce chien ? » dit finalement le premier homme.

L’homme en deuil le contemple d’un air las. « Mettez-vous à la queue. »

16

ART

L’Art

Rembrandt produced roughly 300 paintings – of which nearly 1,000134 are in the US.

Rembrandt a peint environ trois cents tableaux dont environ un millier se trouve aux États-Unis.

– Is this another of your abstract paintings?

– No, It’s my wife you see in the mirror.

– Est-ce la une de vos peintures abstraites ?

– Non, c’est ma femme que vous voyez dans le miroir.

* * *

Classical music is music written by famous dead foreigners.

La musique classique est de la musique composée par des morts étrangers célèbres.

* * *

I’d like to donate135 my paintings to a worthy charity136.

How about the Institute for the Blind?

– J’aimerais léguer mes peintures à une bonne œuvre qui en vaille la peine.

– Pourquoi pas l’Institut des Jeunes Aveugles ?

* * *

The only thing he knows about Art137 is that it’s short for4 Arthur.

La seule chose qu’il sache à propos d’art, c’est que c’est le diminutif d’Arthur.

* * *

Every time I paint a portrait, I lose a friend.

(John Singer Sargent138)

Chaque fois que je peins un portrait, je perds un ami. (J.-S. Sargent)

* * *

An artist is a man who won’t prostitute his art – except for money.

Un artiste est quelqu’un qui refuse de prostituer son art, sauf pour de l’argent.

* * *

He wanted to paint her in the nude, but she insisted he keep139 his clothes on.

Il voulait la peindre sans ses vêtements, mais elle a insisté pour qu’il garde les siens.

17

LAW & CRIME

La loi et le crime

I wanted to tell the truth, but my lawyer wouldn’t140 let me

Je voulais dire la vérité mais mon avocat m’en a empêché.

My uncle is in prison. Since he’s been there he’s had his tonsils out, his appendix out and his wisdom teeth out. The governor thinks he’s escaping bit by bit.

Mon oncle est en prison. Depuis qu’il y est entré, on lui a enlevé les amygdales, l’appendice et les dents de sagesse. Le directeur le soupçonne de s’échapper morceau par morceau.

* * *

– It was obvious a murder had been committed. I lined up all the suspects except the butler.

– Why didn’t you line up the butler?

– He was the one who’s been murdered.

– Un crime avait été commis. J’ai fait aligner tous les suspects à l’exception du majordome.

– Et pourquoi pas le majordome ?

– C’est celui qui a été assassiné.

* * *

Constable 141: – Excuse me, Sir but have you got permission to play that violin in the street?

Busker 142: – Well, actually, no.

Constable: – In that case I must ask you to accompany me.

Busker: – Certainly, officer143. What would you like to sing?

Agent de police : – Excusez-moi, monsieur, mais avez-vous une autorisation pour jouer de ce violon dans la rue ?

Musicien ambulant : – À vrai dire, non.

Agent de police : – Dans ce cas, je vous demande de m’accompagner.

Musicien ambulant : – Bien sûr, monsieur l’agent. Qu’allez-vous nous chanter ?

* * *

– My father went to prison for something he didn’t do.

– What didn’t he do?

– He didn’t run fast enough.

– Mon père est allé en prison pour quelque chose qu’il n’avait pas fait.

– Et quoi donc ?

– Il n’avait pas couru assez vite.

* * *

– Crime is growing. The other night, a guy in a mask took all my money.

–Where was that?

– I was in surgery.

– La criminalité augmente. L’autre jour, un type masqué m’a pris tout mon argent.

– Où ça ?

– J’étais dans un bloc opératoire.

* * *

A lawyer144 makes an impassioned plea to the judge in which he proves that his client, Bugsy, hadn’t stolen the chickens as charged145. The case dismissed146, the lawyer asks Bugsy, “You did steal those chickens, didn’t you?”

Bugsy’s answer: “I thought I did, but after hearing you, I’m not sure anymore.”

L’avocat prononce une plaidoirie passionnée devant le juge, par laquelle il prouve que Bugsy, son client, n’avait pas volé de poulets comme on l’en accusait. L’affaire ayant abouti à un non-lieu, l’avocat demande à Bugsy : « Ces poulets, vous les aviez bien volés, n’est-ce pas ? »

Réponse de Bugsy : « Je croyais l’avoir fait, mais après vous avoir écouté, je n’en suis plus aussi sûr. »

* * *

The judge asked the jurors, “What possible excuse can you have for freeing this defendant147 ?”

The first juror: “Insanity.”

The judge said, “You mean that of all twelve of you?”

Question du juge aux membres du jury : – Sur quel diable d’argument vous êtes-vous fondés pour relaxer le défendeur ?

Le premier juré : – La folie.

Le juge : – Quoi, celle de tous les douze ?

* * *

“Why did you shoot148 your husband with a bow and arrow?”

“I didn’t want to wake up the kids.”

– Pourquoi avez-vous tué votre époux avec un arc et une flèche ?

– Je ne voulais pas réveiller les enfants.

* * *

When I look back on my life, I think, hey, I haven’t done too badly. I started off as an unwanted child and today I’m wanted149 by at least six police forces.

Quand j’observe mon passé, je me dis, mince, je n’ai pas trop mal réussi : j’ai débuté comme enfant non désiré et aujourd’hui on me recherche dans six forces de police.

* * *

“Doctor, I can’t stop stealing things.”

“Take these tablets for two weeks. If that doesn’t work, get me a cell phone!”

– Docteur, je ne peux pas m’empêcher de voler.

– Prenez ces comprimés pendant deus semaines. Si ça ne marche pas, procurez-moi un téléphone portable.

18

POLITICS

Politique

When I was a kid I was told anyone could become Prime Minister. I’m beginning to believe it.

Quand j’étais môme, on me disait que n’importe qui pouvait devenir premier ministre. Je commence à le croire.

Politics is the art of looking for trouble, finding it everywhere, diagnosing150 it incorrectly, applying the wrong solutions and finding somebody else to blame.

La politique, c’est l’art de chercher les ennuis, d’en trouver partout, de se tromper dans leur analyse, d’appliquer les mauvaises solutions et de rendre quelqu’un d’autre responsable.

* * *

I bear no ill-will151 to my opponent. He did what any despicable little rat152 would do in the circumstances.

Je n’ai aucune rancune envers mon adversaire. Il a fait ce que n’importe quelle méprisable petite ordure ferait dans ces circonstances.

* * *

He says he’s the man to get the country moving153. He’s right! If he is elected, I’m moving!

Il dit qu’il est l’homme qui va faire bouger ce pays. Il a bien raison ! S’il est élu, je m’expatrie.

* * *

When a diplomat says yes, he means perhaps; if he says perhaps, he means no; and if he says no, it means he’s not a diplomat.

Quand un diplomate dit oui, il pense peut-être ; s’il dit peut-être, il veut dire non ; et s’il dit non, cela veut dire que ce n’est pas un diplomate.

* * *

It usually takes me more than three weeks to prepare a good impromptu speech.

(Mark Twain)

Il me faut habituellement plus de trois semaines pour préparer un bon discours improvisé.

* * *

My opponent has a problem. He won’t get elected unless things get worse – and things won’t get worse unless he’s elected.

(George Bush)

Mon adversaire a un problème. Il ne sera pas élu à moins que les choses ne s’aggravent, et et les choses ne s’aggraveront pas, sauf s’il est élu.

* * *

A conservative is someone who admires radicals154 a century after they’re dead.

Un conservateur est quelqu’un qui admire les progressistes un siècle après leur mort.

* * *

Vote for the man who promises least; he’ll be the least disappointing.

Votez pour celui qui fait le moins de promesses : c’est celui qui vous décevra le moins.

* * *

If voting changed anything, they would’ve made it illegal a long time ago.

Si voter changeait quoi que ce soit, il y a longtemps que ce serait interdit par la loi.

19

RELIGION

Religion

– Is there a God?

– God only knows!

– Dieu existe-t-il ?

– Dieu seul le sait !

The new priest at his first mass was so scared he could hardly speak. After the service he asked the Bishop how he had done.” Fine,” said the Monsignor, “but the next time it might help you if you put a little whisky or brandy into your coffee to relax you”.

The next week the priest put whisky in his coffee and really stirred up a storm. After the mass he asked the Bishop how he had done this time.

“Fine, fine”, but there are a few things you should get straight:

1) There are ten commandments, not twelve.

2) There are twelve disciples, not ten.

3) David slew Goliath, he did not kick the sh*t155 out of him.

4) We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.

5) The Father, the Son, and the Holy Ghost are not Big Daddy, Junior and the Spook156.

6) We do not refer to Judas as “El Finko157”.

7) The Pope is consecrated not castrated, and we do not refer to him as the ‘Godfather’».

Le nouveau prêtre, pour son premier office, avait un tel trac qu’il pouvait à peine parler. Après la messe, il demande à son évêque comment il s’en était sorti. « Bien », répondit l’Évêque, « mais la prochaine fois, vous pourriez mettre un peu de whisky ou de cognac dans votre café pour vous décontracter. »

La semaine suivante, le prêtre versa du whisky dans son café et déclencha une véritable tempête. Après la messe, il demanda à l’Évêque comment il s’en était sorti cette fois-ci.

« Bien, bien, mais il y a des petites choses à rectifier :

1)Il n’y a pas douze commandements, mais dix.

2) Il y a douze disciples, pas dix.

3) David a tué Goliath, il ne lui a pas pété sa sale gueule.

4) On ne dit pas “feu J-C” en parlant de Jésus-Christ.

5) Le Père, le Fils et le Saint Esprit ne s’appellent pas le Vieux, le Fiston et le Spectre.

6) On n’évoque pas Judas en l’appelant la Balance.

7) Le Pape est consacré, il n’est pas castré, et on ne l’appelle pas le Parrain. »

* * *

An atheist is someone who has faith there is nothing to have faith in.

Un athée est quelqu’un qui croit qu’il ne faut croire à rien.

* * *

My uncle believed in reincarnation. In his will, he left everything to himself.

Mon oncle croyait à la reincarnation. Dans son testament, il s’est tout légué à lui même.

* * *

A man is driving down a deserted American highway when he notices a sign out of the corner of his eye. It reads, “SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION – 10 MILES”.

He thinks it is just a figment of his imagination, and drives on without a second thought. Soon he sees another sign which say s, “SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION – 5 MILES”, and realises that these signs are real.

When he drives past a third sign saying, “SIS-TERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION”-NEXT RIGHT”, his curiosity gets the best of him and he pulls into the driveway. On the far side of the parking lot stands a building with a small sign next to the door reading “Sisters of Mercy”.

He rings the bell. The door is opened by a nun in long black habit who asks, “What may we do for you, my son?”

He answers, “I saw your signs along the highway and am very interested in doing business.”

“Very well my son. Please follow me.”

After leading him through winding passages, the nun stops at a closed door and tells the man, “Please knock on this door.”

He does as he is told and the door is answered by another nun in a long black habit who is holding a tin cup. “Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway.”

He gets $50 out of his wallet and places it in the nun’s cup. He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another sign which reads:

“Go In Peace. You Have Just Been Screwed158 By The Sisters Of Mercy”.

Un homme roule sur une route américaine désert e quand il aperçoit du coin de l’œil un panneau qui dit MAISON DE PROSTITUTION DES SŒURS DE LA CHARITÉ : 10 KILOMÈTRES.

Il croit que son imagination lui a joué un tour et il poursuit sa route sans plus y penser. Il voit bientôt un autre panneau qui annonce MAISON DE PROSTITUTION DES SŒURS DE LA CHARITÉ : 5 KILOMÈTRES et il réalise que ces panneaux existent bien.

Lorsqu’il passe devant le panneau MAISON DE PROSTITUTION DES SŒURS DE LA CHARITÉ : PROCHAINE À DROITE, sa curiosité prenant le dessus, il s’engage dans l’alléeprivée. À l’extrémité du parking se dresse un immeuble avec une petite plaque près de la porte annonçant Sœurs de la charité.

Il sonne. La porte est ouverte par une nonne portant un long habit noir qui lui demande : « Que pouvons-nous pour vous, mon fils ? »

Il répond : « J’ai vu vos annonces le long de l’autoroute et je suis très désireux de faire affaire. »

« Très bien, mon fils ; suivez-moi. »

Après l’avoir guidé, à travers des couloirs sinueux, la nonne s’arrête devant une porte close et lui dit : « Veuillez frappez à cette porte ».

Il s’exécute et la porte est ouverte par une autre nonne en long habit noir qui tient une sébile en fer. « Veuillez déposer 50 dollars dans cette coupe, puis franchissez la grande porte en bois qui se trouve au bout de ce corridor ».

Il sort 50 dollars de son portefeuille, les met dans la sébile de la nonne. Il parcourt le long corridor au petit trot, franchit la porte et la referme. La porte s’étant bloquée derrière lui, il se trouve de retour sur le parking, avec devant lui un panneau qui dit :

ALLEZ EN PAIX. VOUS VENEZ DE VOUS FAIRE BAISER PAR LES SŒURS DE LA CHARITÉ

* * *

A sales rep159 travels all the way to Rome and somehow manages to get a private audience with the Pope himself. As soon as they are alone together the rep leans forward and says, “Your Holiness, I come on behalf of the Brewers Federation to offer the Vatican a million pounds per year if you would change the wording of the Lord’s prayer to, “Give us this day our daily beer.”

“Absolutely not”, replies the shocked Pontiff.

“Okay, okay… I know it’s a lot to ask… But if we were to160 make it two million161, just think how much restoration work could be done with that,” continues the rep.

The Pontiff shakes his head162.

“Okay… okay… my employers have given me the authority to go up to a maximum of three million pounds,” continues the very determined rep.

Asking him to leave the room the Pope calls in the Cardinal, “When does our contract with Bakers Ltd163 expire?”

Un représentant de commerce fait tout le voyage de Rome et se débrouille pour obtenir une audience privée avec le Pape lui-même. Dès qu’ils sont seuls, le représentant se penche vers le Pape et lui dit :

– Votre Sainteté, je viens de la part de la Fédération des Brasseurs pour offrir au Vatican un million de livres par an si vous vouliez bien modifier le texte de la prière au Seigneur ainsi : – Donnez-nous notre bière de ce jour”.

Réponse indignée du Souverain Pontife : – Absolument pas !

– Bon, d’accord… Je sais que c’est beaucoup demander… Mais si nous disions deux millions de livres, imaginez combien de travaux de restauration ça représenterait », poursuit le représentant.

Le Souverain Pontife secoue la tête.

– D’accord, d’accord… Écoutez, mes employeurs m’ont donné toute autorité pour monter jusqu’à un maximum de trois millions de livres », insiste le représentant, très déterminé.

Lui demandant de quitter la salle, le Pape convoque le cardinal : – Quand expire notre contrat avec Les Boulangers Réunis ?

* * *

– Why do Baptists object to fornication?

– They’re afraid it might lead to dancing.

– Pourquoi les Baptistes sont-ils contre la fornication ?

– Ils craignent que ça mène à la danse.

20

DRINK & FOOD

Boisson et nourriture

If you’re rich you’re an alcoholic, if you’re poor you’re just a drunk

Si vous êtes riche, vous êtes alcoolique. Si vous êtes pauvre, vous n’êtes qu’un poivrot.

While patrolling country lanes around his village a policeman notices a car being driven erratically164. With a burst of the siren he pulls the driver over, and walks to the car to ask the gentleman whether he’s been drinking.

“Oh aye,” says the man, quite proudly. “It’s Friday, so a few of the lads and I went straight to the pub after work, and I must have had about six or seven there. Then we went to the bar next door, where they serve these great cocktails for a pound, so I had three or four of those. Then I gave my cousin a lift home. Of course he asked me in, so I had a brandy and took a bottle for the road.”

“Sir, would you exit the vehicle for a breathalyser test”, the officer says as calmly as he can.

“Why? asks the man.” Don’t you believe me?”

En patrouille sur les chemins de campagne autour de son village, un policier remarque une voiture conduite de façon désordonnée. D’un coup de sirène, il arrête le conducteur et s’approche de sa voiture pour lui demander s’il a bu.

– Oh, ouais, répond l’homme, avec comme de la fierté. « C’est vendredi, alors les copains et moi on est allés directement au pub après le boulot et là, j’ai dû en boire environ six ou sept. Ensuite on est allés au bistrot d’à côté, où ils servent des cocktails formidables à une livre, alors j’en ai pris trois ou quatre. Ensuite j’ai raccompagné mon cousin chez lui. Bien entendu, il m’a fait entrer, donc j’ai bu un cognac, et j’ai emporté la bouteille pour la route…

– Monsieur, je vous prie de descendre du véhicule pour un test d’éthylomètre.

– Mais pourquoi, demanda l’homme, vous ne me croyez pas ?

* * *

An alcoholic is someone you don’t like who drinks as much as you do.

Un ivrogne est quelqu’un que vous n’aimez pas qui boit autant que vous.

* * *

Why I drink so much? Because I recently donated my body to science and I’m preserving165 it in alcohol until they166 can use it.

Pourquoi je bois autant ? Parce que j’ai récemment légué mon corps à la science et que je le conserve dans l’alcool jusqu’à ce qu’on puisse l’utiliser.

* * *

We were dining on the terrace when it started to rain. It took us an hour and a half to finish our soup.

Nous dinions sur la terrace quand il s’est mis à pleuvoir. Il nous a fallu une heure et demie pour terminer notre soupe.

* * *

I don’t drink to be sociable. I drink to get drunk.

Je ne bois pas pour être sociable, je bois pour être soûl.

* * *

An Irishman walks into a pub and orders three pints167 of Guinness168, taking a sip out of each pint in turn. The barman says to him, “A pint goes flat169 after I pull it – it’d be better if you bought one at a time”.

The Irishman replies, “Well, I have two brothers, one in America and the other in Australia. We promised we’d all drink this way to remember the days we supped170 together”.

Over the weeks the Irishman becomes a regular customer171 and always buys his drinks three at a time, until one day, when he orders just two pints. The other drinkers fall silent.

“I don’t want to intrude on your grief,” says the barman when the Irishman comes back for a second round, “but I want to say I’m sorry about your loss.”

“Oh, no”, says the Irishman, “my brothers are fit and well. It’s just that I’ve given up drinking.”

Un Irlandais entre dans un pub, commande trois pintes de Guinness, et boit tour à tour une gorgée dans chaque verre. Le barman lui demande : – La bière s’évente après que je l’ai tirée, vous feriez mieux d’en prendre une seule à la fois.

L’Irlandais lui répond : – Oui, mais j’ai deux frères, un en Amérique, l’autre en Australie. Nous nous sommes promis de boire de cette façon en souvenir des jours où nous trinquions ensemble.

Au fil des semaines, l’Irlandais devient un habitué et commande toujours trois bières à la fois jusqu’à ce qu’un beau jour il n’en commande que deux. Les autres clients s’arrêtent de parler.

– Je ne voudrais pas m’immiscer dans votre chagrin, dit le barman quand l’Irlandais commande sa deuxième tournée, « mais je voudrais vous dire que je suis désolé pour votre deuil.

– Ah mais non, fait l’Irlandais, mes frères sont en pleine forme ! C’est juste que je viens d’arrêter de boire.

* * *

They say that liquor improves with age and I think they’re right. The older I get, the more I like it.

On dit que l’alcool s’améliore avec l’âge et j’en suis bien d’accord : Plus je vieillis, plus j’aime ça.

* * *

A man walks into a restaurant and says: give me a table near a waiter.

Un homme entre dans un restaurant et dit : donnez-moi une table près d’un serveur.

* * *

– Do you think he drinks?

– Well, he didn’t get that nose from playing ping pong.

(about W.C.Field172)

– Pensez-vous qu’il boive ?

– Ma foi, il n’a pas attrapé ce nez-là en jouant au ping-pong !

(à propos de W.C. Field)

* * *

– Doctor, my hands won’t stop shaking!

– Tell me, do you drink a lot?

– No, I spill most of it.

– Docteur, mes mains n’arrêtent pas de trembler.

– Dites-moi, est-ce que vous buvez beaucoup ?

– Non, j’en renverse la plus grande partie.

* * *

Six policemen stagger out of a pub. Which one drives?

The one that’s too drunk to sing.

Six policiers sortent en titubant d’un pub. Lequel conduit ?

Celui qui est trop soûl pour chanter.

* * *

Diner: Wait a minute, what’s your thumb doing on my steak?

Waiter: I don’t want it to fall on the floor again.

Client : – Hé, une minute, que fait votre pouce sur mon biftèque ?

Serveur : – Je ne veux pas qu’il tombe encore une fois par terre.

* * *

– Waiter, what’s this fly doing in my soup?

– Looks like the breaststroke to me, sir.

– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?

– On dirait qu’elle nage la brasse, monsieur.

* * *

– Do you serve crabs in this restaurant?

– We serve anyone, sir.

– Vous servez des crabes, dans votre restaurant ?

– Nous servons n’importe qui, monsieur.

* * *

– Waiter! Ther is a fly in my soup!

– Now that fly knows good food.

– Garçon ! Il ya une mouche dans ma soupe !

– Ah voila une mouche qui connaît la bonne nourriture !

* * *

A man called the King Brothers Chinese Restaurant for some food:

“Hello… King Brothers Restaurant,” a man answered.

“Are you Wang King, the Manager?

“No, I’m Foo King173, the Chef.”

“Sorry…, I’ll call back when you’re not busy.

Un homme téléphone au Restaurant Chinois des Frères King.

– Allô… Ici le Restaurant des Frères King, répond quelqu’un.

– Est-ce que vous êtes Wang King, le Directeur ?

– Non, je suis Foo King, le Chef.

– Oh, excusez-moi, je rappellerai quand vous ne serez plus occupé.

* * *

Diner: “Look out! You’ve got your thumb in my soup!”

Waiter: “Don’t worry. It isn’t very hot.”

Client : – Faites attention, vous mettez votre pouce dans mon potage !

Garçon : – Ne vous inquiétez pas, il n’est pas très chaud.

* * *

“Waiter, there’s a dead fly in my soup.”

“Yes sir, it’s the heat that kills them!”

– Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

– Oui monsieur ; c’est la chaleur qui les tue.

* * *

A refrigerator is the place where you keep leftovers until they are ready to be thrown out.

Un réfrigérateur est un endroit dans lequel vous conservez les restes d’aliments jusqu’à ce qu’il soit temps de les mettre à la poubelle.

* * *

The trouble with that restaurant is, it’s so crowded nobody goes there.

L’ennui avec ce restaurant, c’est qu’il est tellement plein que personne n’y va.

Notes

01

Men & women

1. On ne prononce pas le p dans psychiatrist [saïkaïetrist].

2. to figure: penser ; figurer ; apparaître ; ici : to figure out, comprendre.

3. guy: (familier) gars, type.

4. survey: 1. (ici) étude, enquête. 2. vue d’ensemble. 3. sondage. 4. expertise.

5. prior: préalable ; antérieur.

6. upset: contrarié(e) ; dérangé(e) ; ennuyé(e).

02

Love

7. Mae West (1893-1980), comédienne américaine, sexe symbole des années 20 à 40, célèbre pour ses réparties, parfois osées, à double sens.

8. to date: 1.donnez rendez-vous 2. (ici) U.S., sortir avec ; 3. dater.

9. H.L. Mencken (1880-1956), journaliste et humoriste américain.

10. Ambrose Bierce (1842-1914), écrivain américain ; voir Tales of Soldiens, Pocket Langues Pour Tous, n°12789.

11. Somerset Maugham (1847-1955), écrivain anglais ; voir Pocket Langues Pour Tous, n°3529.

03

Couples

12. loony (pl. loonies): dingue, malade mental.

13. pound: unité de poids = 0,454 kg.

14. to demand: faux ami « partiel », signifie demander avec insistance au sens d’exiger, réclamer.

15. I mile: 1,609 km.

16. deaf: (adj.) sourd(e) ;(n.) the deaf, les sourds.

17. take-away: à emporter (plat).

18. Lenny Bruce (1925-1964), comédien et comique américain, à la vie chaotique, et meurt d’une overdose à 40 ans.

19. Alan Ayckbourn (né en 1939 à Londres). Auteur de près de 70 pièces de théâtre, metteur en scène et directeur de théâtre.

20. utter: 1. (ici) absolu, total 2. véritable, an utter fool, un parfait idiot to utter, prononcer, proférer ; émettre (parole).

21. to have to, avoir à, être obligé de.

22. lust: 1. (ici) concupiscence, desir sexuel, luxure ; 2 . convoitise.

23. Chaîne de grands magasins.

24. Jeu de mot sur sentence qui signifie une phrase (opposée à word, mot) mais aussi une condamnation.

04

Children / family

25. grounds: 1. (ici) motif, raison, prétexte ; 2. terrain.

26. to support: faux ami « partiel » : ne signifie supporter que lorsqu’il s’agit de supporter un poids ; sinon = soutenir, sub venir aux besoins de.

27. Myrna Loy (1919-2002) et Louise Beaver (1902-1962) stars d’Hollywood des années 40-50.

28. Lawrence Tierney (1919-2002), acteur américain, souvent gangster au cinéma.

29. W.C.Field (1980-1946), débuta au music-hall comme jongleur, et devint ensuite, un des grands comiques du cinéma américain du XX e siècle.

30. motherfucker (grossier), enfant de salope, enculé (m.à.m. baiseur de ta mère).

31. ain’t = are not; gonna (US)= going to.

32. shit: 1. (ici) connerie ; 2. merde.

05

Sex

33. to match: 1. (ici) correspondre à: 2. égaler, s’assortir à.

34. smugly (adv.): d’un ton suffisant ; smug (adj.) content de soi.

35. wobbly: chancelant(e), flageolant(e).

36. to check in: (à l’hôtel) se présenter à la réception.

37. jeu de mot sur bill qui signifie addition, note mais aussi bec.

38. Houdini (1887-1927), p restidigitateur américain d’origine hongroise; célèbre, entre autre, pour s’évader d’une malle remplie d’eau, fermée et enchaînée.

39. 1955 : l’année 1955 peut se prononcer nineteen fifty five comme l’heure, dix-neuf heures cinquante-cinq ; de même 21 30 = vingt et une heure trente.

40. to come: comme en français = venir, mais peut aussi signifier jouir.

06

Friends / foes / relationship / neighbo(u)rs

41. neighbour (GB) / neighbor (US).

42. charges: 1. (ici) accusation 2. frais 3. in charge of: responsable de.

43. marteau de magistrat.

07

Life / death / old age / illness

44. 1.(ici) enterrement, funérailles ; obsèques ; 2. cortège, procession,

45. blennorragie.

46. to undertake: entreprendre (m.à.m. : mettre sous (terre).

47. Lieutenant: on prononce (GB) [leftenent], (US) [lou: tenent].

08

Education / brain / intelligence

48. to be taught (de to teach, taught, taught, enseigner)= se faire enseigner.

49. To keep quiet: faire silence, ou se tenir tranquille.

50. m à m.: ils sont tous les deux brillants mais totalement inutiles.

51. What will he be: quel âge aura-t-il

52. To be forty = avoir quarante ans

53. m à mot : j’ai écouté votre humble opinion, et elle a tous les droits de l’être (tout la porte à l’être).

54. Acteur américain (1911-1993), célèbre pour sa voix et ses roles dans de nombreux films d’horreur.

55. Historien, journaliste etromancier américain (1838-1918).

56. to change one’s mind: changer d’avis. The mind: l’esprit

57. cf. I can’t make head or tail of what he says. Je ne comprends rien à ce qu’il dit. Heads or tails? pile ou face ? (head = tête, face ; tail = queue, pile)

58. Film de John Frankenheimer tiré d’un roman de Richard Condon (1959).

09

Jobs and trades

59. job: métier, emploi.

60. trade: 1. métier 2. commerce, affaires 3. trafic 4. clientèle.

61. m à mot : quelqu’un qui peut, qui est capable de… cf. Parler-vous anglais ? can you speak English?

62. agony: faux-ami (sauf dans death agony) qui signifie angoisse, supplice, douleur, souffrance.

63. vacancies: faux ami “partiel” ne correspondant au français vacance que dans le sens de poste à pourvoir (ou logement vacant). Devant un hotel No vacancy signifie Complet.

Les vacances se traduit par holiday en anglais britannique et vacation en américain.

64. On ne prononce pas le b dans plumber [plœme].

65. to get wrong: mal interpréter. Don’t get me wrong: ne vous trompez pas sur ce que je dis.

66. I kneaded the dough: je pétrissais la pâte. Se prononce comme I needed the dough, j’avais besoin du pognon. [ai’ni: did / ze de-ou].

67. met : l’anglais emploie plus naturellement le passé (prétérite) quand on se réfère à des faits passés.

68. I get my hole bored: m à m. je me fais trouer le cul. hole bored se prononce comme whole board, pension complète, qui répond à half board, demi-pension. Pension complète se dit aussi full board.

69. Cette chute est impossible à traduire. Il s’agit d’un jeu de mot sur to lay (baiser) et to lay off (licencier). I’ve got to lay you or Jack off, dans l’esprit du patron, signifie : Il faut que je licencie toi ou Jack (I’ve got to lay off either you or Jack).

Mais Betty l’interprète comme il faut que je te baise ou que je me masturbe : To jack off, se masturber, éjaculer.

70. I’ll lose my arse: m à m. je perdrais mon cul, c’est-à-dire j’aurai tout perdu.

10

Doctors

71. Shrink ou head shrinker, m à m. rétrécisseur de tête, surnom donné aux psychiatres.

To shrink, shrank, shrunk, rétrécir, réduire.

72. wrist: poignet wrist-watch: montre bracelet.

73. to afford: avoir les moyens de payer ; se permettre de : cf. I can’t afford it: je ne peux pas me le permettre / c’est trop cher pour moi / c’est au dessus de mes moyens.

74. drowsy: 1) somnolent, ensommeillé 2) soporifique.

75. to come to: revenir à soi, reprendre connaissance.

76. to cough: tousser, to cough up, cracher de l’argent.

77. ward: salle (d’hôpital), service, pavillon.

78. to wonder: se demander.

79. Jeu de mot sur pulse, le pouls (to feel someone’s pulse, prendre le pouls de quelqu’un) et purse, la bourse.

80. L’anglais emploie le passé, auquel le français préfère souvent le présent de narration.

81. I’m afraid: je crains que, j’ai peur de / que.

11

Money / status

82. to clear: autoriser; virer, compenser (cheque).

83. to bounce: être sans provision, to bounce a cheque (US, check), refuser un chèque.

84. rag: chiffon, loque.

85. on ne prononce pas le b dans debt.

12

Business / finance

86. Chairman et chairwoman sont de plus en plus remplacées par chairperson. De même pour salesman / woman (vendeur / euse) remplacé par salesperson, spokesman / spokes woman (porte-parole) remplacé par spokesperson, etc.

87. poised: 1) en équilibre 2) à l’aise, pondéré.

88. To shoplift: voler à l’étalage, dans les rayons.

89. Producteur américain (1882-1974), fondateur de la célèbre maison de production de films, la Metro Golwyn Mayer.

90. to argue: discuter, débattre ; argumenter, prétendre.

91. wo bbly: chancelant, en équilibre instable ; tremblant ; flageolant.

92. To concede, concéder, est le terme employé (sans complément) par un homme politique qui reconnaît la victoire de son adversaire, et signifie donc dans ce cas reconnaître sa défaite.

93. Après avoir été acteur, puis Gouverneur de la Californie, Ronald Reagan (1911-2004), a été le 40e Président des États-Unis (républicain) de 1981 à 1989.

94. Cyril Northcote Parkinson (1909-1993), écrivain, historien et essayiste anglais célèbre par son ouvrage La loi de Parkinson.

95. Historienne et auteur anglaise, née en 1937.

96. Né en 1939, célèbre producteur, présentateur et animateur de la télévision britannique.

97. (1889-1961) Auteur dramatique, humoriste et directeur de théâtre américain.

98. To sew, sewed, sewn (prononcer [: son double : e-ou] comme to sow, semer, signifie coudre).

13

Nationalities / tourism

99. Fella: prononciation populaire de fellow: 1) camarade 2. type, mec etc.

100. B’golly = by golly, pour éviter de blasphémer en prononçant le nom de Dieu dans My God! cf. by gosh! ou le français parbleu etc.

101. tied: de to tie, attacher

102. threw it over a branch of a tree, m à m. je l’ai jeté par dessus la branche d’un arbre (to throw, threw, thrown, jeter).

103. begorah (cf. note 1 page précédente). Fait partie de ces jurons où l’on évite de prononcer le nom de Dieu (by God), ce qui serait considéré comme blasphématoire.

104. To give a lift: prendre en stop, déposer quelqu’un en voiture.

105. c.à.d. à nu, sans selle.

106. to complete: attention, faux ami « partiel », signifie ici achever, mais dans un autre contexte, compléter et accomplir.

107. La Magne carta, ou Grande Charte, est un document historique et fondateur du droit anglais. Cette chart e, octroyée le 15 juin 1215 par le Roi Jean d’Angleterre à ses barons, leur donnait des garanties juridiques et leur reconnaissait des droits.

108. L’année 1215 peut se prononcer twelve fifteen, c’est-à-dire comme l’heure (midi et quart). 107

14

Sport

109. Ecrivain anglais né en 1955.

110. Rod Steiger (1925-2002), Marlon Brando (1924-2004), célèbres vedettes du cinéma américain de la deuxième moitié du XX e siècle.

111. Herbert Spencer (1820-1903), philosophe et sociologue anglais.

112. Drop-out rate: taux d’abandon, d’échec d’étudiants qui quittent l’université avant la fin de leurs études. Drop-out 1) un tel étudiant 2) ou dropping out, le fait d’in terrompre ses études avant de les avoir menées à bien.

Il y a ici jeu de mot sur ce sens et celui de to drop (out): parachuter.

15

Animals

113. to spring (sprang, sprung): bondir, franchir d’un bond, jaillir ; pousser, naître ; to spring a leak, faire eau, prendre l’eau. to spring from: provenir de, avoir sa source dans (a spring, n., une source) ; ici : faire un bond depuis l’origine animale.

114. Rappelons que les théories de l’évolution sont contestées, voire mises à mal dans de nombreux pays. En particulier, dans certains États des États-Unis, des voix s’élèvent, notamment celles d’adeptes de sectes ou de religions encore minoritaires mais très activistes et qui connaissent de nos jours une audience nouvelle, pour obtenir par la législation la reconnaissance et l’enseignement officiels de doctrines d’inspiration religieuse qui, s’opposant au darwinisme, prétendent que les plantes et les espèces animales ont été créées isolément d’un seul coup et sont immuables.

115. pet: 1. (n.) animal domestique familier : petshop, magasin où on vend des animaux domestiques, animalerie ; chou chou, favori 2. (adj.) favori, préféré : a pet idea, une idée favorite, une marotte.

116. distraught [dis’tro: t]: affolé, bouleversé.

117. to break a piece of news: divulguer une nouvelle, annoncer.

118. loonie: (fam., n. & adj. dingue, fou, cinglé ; loony bin (argot) : asile psychiatrique.

119. rhyno: [’raineou] abr. de rhinoceros [ra i’noseres], rhinocéros.

120. clerk, employé, vendeur etc. Deux prononciations : GB US

121. hooker: 1. (très fam. surtout US) prostituée, tapineuse 2. (rugby) talonneur.

122. En américain paw, patte et Pa, papa, ont la même prononciation.

123. m.p.h.: miles per hour, km/h, kilomètres/heure.

124. Guvnor: (G B, fam.) abr. de governor, gouverneur ; encore utilisé dans les milieux populaires par quelqu’un qui s’adresse à une personne perçue comme étant de rang hiérarchiquement supérieur ; on trouve aussi Guv.

125. shit: (slang), 1. (n) merde, chiasse ; (interj.) merde !, putain !, bordel ! 2. (interj.) merde ! Ce mot fait partie des “four-letters words, “ mots de quatre lettres ”, qualifies également de “taboo words”, mots tabous, car très vulgaires. Font également partie de cette liste, arse, cul, ball, couille, cunt, con, cock / dick, bite.

126. trainer: entraîneur ; trainers: chaussures de sport (tennis, basket etc.).

127. to outrun: dépasser / battre à la course, courir plus vite que… Sur le même modèle : to outbid, faire une meilleure offre, surenchérir ; to outgrow, dépasser en taille, devenir plus grand / important que… ; to outlive: survivre à ; to outwit, être plus malin que…

128. to walk one’s dog: promener son chien.

129. morning, mourning: (en deuil) l’astuce est dans la similitude de prononciation des deux mots : [’mo :nin].

130. to walk single file: marcher sur une seule file, à la queue leu leu, en file indienne.

131. the bereaved : la famille, le(s) parent(s) du défunt ; to bereave: 1. priver, déposséder 2. ravir (un être cher) ; infliger un deuil, endeuiller.

132. funeral-goer: celui qui participe à / suit un convoi / cortège funèbre.

133. to get in line: (surtout US) prendre / se mettre à / la queue ; (GB) to [take the] queue.

16

Art

134. 1,000: notez la virgule qui sépare les milliers en anglais, là où autrefois, on mettait un point en français, remplacé aujourd’hui par un espace.

135. to donate: faire une donation, faire don (fondation, œuvre de charité ou de bienfaisance).

136. charity: 1. charité, bienfaisance, aumône 2. œuvre de bienfaisance.

137. art : l’art, mais aussi (avec une majuscule) abréviation du prénom Arthur.

short for :m. à m. court pour, raccourci pour, abréviation de.

138. (1856-1925) Portraitiste et paysagiste américain né en Italie.

139. Pas de s à keep: il s’agit d’un subjonctif après she insisted.

17

Law & crime

140. wouldn’t: rappelons que l’auxiliaire will / would, outre qu’il sert à former les temps du futur / conditionnel, a également une forte valeur de bon vouloir (ou de mauvais vouloir à la forme négative).

141. constable: terme officiel qui désigne en GB un agent de police ou policier de base.

142. busker: musicien ambulant ou qui fait la manche.

143. officer: m. à m. officier ; appellation utilisée pour s’adresser à un policier.

144. lawyer: homme de loi, conseiller juridique ; avocat.

145. to charge: 1. faire payer, prendre [de l’argent] 2. accuser charger (une arme, au cours d’une attaque).

146. to dismiss a case: rendre une ordonnance de non-lieu, classer une affaire.

147. defendant: 1 (pénal) personne mise en examen, inculpé, accusé, 2 (civil) défendeur.

148. to shoot: lancer (projectile), tirer, “shouter” (ballon, balle) 2. tirer un coup de feu, abattre / tuer d’un coup de feu, fusiller 3. chasser 4. (film) tourner.

149. wanted: “on recherche” ; formule utilisée par la police à la recherche d’un suspect ou d’un criminel à l’affichage dans les commissariats et lieux publics.

18

Politics

150. to diagnose [daieg’neouz] (médecine) : poser un diagnostic ; diagnostiquer, analyser. Diagnosis [daieg’neousis] diagnostic, analyse.

151. ill-will: mauvais vouloir, mauvaise volonté ; volonté de nuire : hostilité ; will: volont ; testament.

152. rat: rat ; (argot) salopard, salaud, enfoiré, fumier.

153. to move: bouger, se mouvoir ; faire bouger ; émouvoir ; déménager.

154. radical: 1. (adj.) radical, extrême ; aux idées hardies / libérales / avancées 2. (n.) radical ; personne aux idées de gauche.

19

Religion

155. sh*t: pour shit (voir note 125, chap. 15) ; to kick / beat / knock the shit out of somebody, frapper violemment / massacrer quelqu’un, péter / défoncer la gueule à qqn.

156. spook: 1. spectre, revenant, apparition 2. (slang) barbouze ; (argot raciste) bougnoule.

157. El Finko = fink (slang US, version hispanisée de fink) : indic, mouchard, balance 2. jaune, briseur de grève, traître 3. salopard, enflure, ordure.

158. to screw: 1. visser 2. pincer (les lèvres) ; plisser (les yeux) 3. (slang) baiser, tringler, tirer un coup ; niquer.

159. rep abréviation de representative, représentant, délégué ; sales rep: représentant (de commerce), V.R.P., voyageur de commerce. Le français “repré” existe dans ce dernier sens, mais seulement dans certains secteurs d’activité.

160. if we were to make it: si nous devions monter à ; noter la valeur de subjonctif de were.

161. two million: noter l’absence de “s” au pluriel, quand il s’agit d’un chiffre précis.

162. to shake one’s head: secouer négativement la tête, refuser en secouant la tête, dire non de la tête. Le contraire est to nod [on e’s head] : accepter / approuver / donner son accord d’un hochement de tête.

163. Ltd: S.A. ; abréviation de limited, adjectif qui désigne une société anonyme.

20

Drink & food

164. erratically: de façon désordonnée, irrégulière, imprévisible ; capricieusement , excentriquement .

165. to preserve: préserver, maintenir, conserver, mettre en conserve.

166. they can use it: mot à mot « ils peuvent s’en servir ». La 3e personne du pluriel est souvent utilisée, parallèlement à la voix passive, pour rendre la forme générrale ou impersonnelle « on ».

167. pint: unité de mesure liquide équivalant à 0,56 litre. La bière, et notamment la Guinness, se sert traditionnellement à la pinte (by the pint), moins souvent à la “half-pint”.

168. Guinness est une bière brune irlandaise célèbre dans le monde entier.

169. to go flat: mot à mot devenir plat, d’où (pneu) crever, (bières, vins, aliments) s’éventer, perdre son goùt.

170. to sup: (thé, bière) boire (à petites gorgées), (archaïque ou dialectal) souper.

171. regular [customer] : client régulier, habitué.

172. William Claude Dukinfield, dit W. C. Fields (18791941), après avoir commencé comme vedette du musichall, ce célèbre acteur américain du cinéma des années trente, s’était spécialisé dans les rôles burlesques où son humour et sa trogne faisaient merveille.

173. Foo King: la prononciation prêtée aux personnes originaires d’extrême-orient les empêcherait de distinguer entre le son [^] et le son [ou], fooking serait donc compris comme fucking. (to fuck, baiser).

01

MEN & WOMEN

The man who says he can understand women is either a psychiatrist174 or in need of one.

A happily married man has a wife who cooks, a wife who makes love like a rabbit, and a wife who works while he stays home. And if he’s lucky, the three of them will never meet.

* * *

Even if a man understood women, he still wouldn’t believe it.

* * *

I finally figured175 out why they call it the mother tongue. Father never gets a chance to use it.

* * *

When all is said and done, men still have the last word. It’s “Yes, dear.”

* * *

A guy176 meets a girl in the bar and she goes home with him. When they are relaxing after making love, he asks:

“Am I the first guy you ever made love to?”

She looks at him for a moments and says: “Of course you are! Why do you men always ask that same stupid question?”

* * *

Women: there are two types: those who have just had a baby and those who have just seen a bag in the window.

* * *

A recent survey177 tried to determine why men get up in the middle of the night. Five percent, the survey concluded, got up to go the bathroom.

The other 95 percent got up to go home.

* * *

The Rules According to a Woman

1)The woman always makes the Rules.

2)The Rules are subject to change at any time without prior178 notification.

3)No man can possibly know all the Rules.

4)If the woman suspects the man knows the Rules, she must immediately change them.

5)If the woman is wrong, it is due to misunderstanding, which was a direct result of something the man did or said.

6)The man must apologize immediately for causing said misunderstanding.

7)The woman may change her mind at any time.

8)The man must never change his mind without the express written consentof the woman.

9)The woman has every right to be angry and / or upset179 at any time.

10)The man must remain calm at all times unless the woman wants him to be angry and / or upset.

11)The woman must, under no circumstances, let the man know whether or not she wants him to be angry or upset.

12)The man is expected to mind-read at all times.

* * *

Woman: How strange. You look like my fourth husband.

Man: My God! How many have you had?

Woman: Three!

* * *

A man tells friends that he’s really a woman in a man’s body, and he’s going to get a sex-change operation.

Some months later, he runs into his friends. He has obviously undergone the sex-change operation.

One friend says, “It must have been awful when they cut off your penis.”

“No, that wasn’t so bad.”

The second friend says:

“And when they cut off your testicles, that must have been terrible.”

“No. It wasn’t”

“The worst part was when I went back to work and they cut my salary in half.”

* * *

Women are smarter than men, you will never see a woman marry a man because he’s big-busted.

* * *

Show me the man who understands women, and I’ll show you a man who’s in for a big surprise.

* * *

I’m glad my wife’s joined women’s lib. Now, she complains about all men, not just me.

02

LOVE

– Do you believe in love at first sight?

– I don’t know, but it sure saves time.

(Mae West 180)

He used to date181 a schoolteacher. Every time he wrote her a love letter, she sent it back corrected.

* * *

Love is the triumph of imagination over intelligence.

(H.L.Mencken 182)

* * *

Love: a temporary insanity, curable by marriage…

(Ambrose Bierce 183)

* * *

When I’m good, I’m very good.

When I’m bad, I’m better.

(Mae West)

* * *

– Know anything about love?

– No chance, I’m a married man.

* * *

Love is what happens to a man and a woman who don’t know each other.

(W. Somerset Maugham 184)

* * *

I took my wife on a cruise, and I fell in love all over again – with the redhead in the next compartment.

* * *

Love has its compensations – alimony for example.

* * *

Love, they say, is a lottery. Nonsense! Love is no lottery. With lottery you can win sometimes.

* * *

There’ll never be an end to the war between the sexes. There’s too much fraternizing with the enemy!

03

COUPLES

I met my wife at a dance. It was really embarrassing. I thought she was at home with the kids.

In a mental home a nurse answers the phone. A man asks:

“Did one of your loonies185 escape today?”

“I don’t thing so, she says We check every day.”

The man insists:

“Check again. Somebody ran away with my wife”.

* * *

Boy: Do you know what virgins have for break-fast?

Girl: No, what?

Boy: Mmmm, just as I thought!

* * *

“What’s the difference between a wife and a mistress?”

“About thirty pounds186.”

* * *

A man comes home to find his wife in bed with his friend.

“What’s going on here?” demands187 the husband.

“See,” says the wife to her lover, “I told you he was stupid.”

* * *

“I’m divorcing my wife,” Bill told his mates at the pub.

“She is too careless. I went to piss in the sink this morning, and it was still full of dirty dishes.

* * *

What’s the difference between a new husband and a new dog?

After twelve months the dog is still glad to see you.

* * *

We went to Mexico on our honeymoon. Spent the entire two weeks in bed.

I had dysentery.

* * *

The policeman solemnly approaches the car and says: ‘Sir, I’m sorry to tell you your wife fell out from your car a mile back’188, he says.

‘Oh, thank God,’ the man replies. ‘I thought I was going deaf.’189

* * *

I got married because I was tired of going to the launderette, eating take-away190 food all the time and always having holes in my socks.

I got divorced for the same reasons!

* * *

I’ve got a new girlfriend. She reads modern novels, likes classical music and impressionist art and loves visiting museums. But then, nobody’s perfect.

* * *

My mother-in-law broke up my marriage. My wife came home and found us in bed together.

(Lenny Bruce 191)

* * *

– What would you say if I asked you to marry me?

– Nothing. I can’t talk and laugh at the same time!

* * *

You must come to our house next time. Absolute peace. Neither of us ever says a word to each other. That’s the secret of a successful union.

Alan Ayckbourn 192, Absent Friend, 1975)

* * *

Boy: Darling, We’re going to have a wonderful time tonight. I’ve got three tickets for the theatre.

Girl: But why do we need three tickets?

Boy: They’re for your mother, your father and your little sister!

* * *

– You’re just my type, and you know why?

Gentlemen prefer blondes.

– But I’m no blonde.

– And I’m no gentleman.

* * *

John arrives home from work and hears strange noises coming from the bedroom.

He runs upstairs and finds his wife in bed with his best friend.

He looks at the pair in utter193 disgust before turning to his friend.

‘Honestly, Bill,’ he said.‘I have to194, but you?’

* * *

“Forgive me, Father, for I have sinned. Yesterday I made love to my wife.”

The priest explains that there is nothing wrong with that.

“But Father, I did it with lust195.”

“That’s all right,” says the priest, “that is no sin.”

“But father, it was in the middle of the day.”

“That’s quite natural,” replies the priest.

“But Father, I couldn’t help myself. She leant over the deep freeze and I jumped on her. We made love on the floor. Am I banned from church?”

“Of course not!”

“What a relief. We’ve both been banned from Woolworths196.”

* * *

Married is not a word but a sentence197.

* * *

We sleep in separate rooms, we have dinner apart, we take separate vacations, we’re doing everything we can to keep our marriage together.

* * *

My wife and I were considering a divorce. But when we looked at the cost of the lawyers, we decided to put in a new swimming pool instead.

* * *

– I was planning to marry her, but her family objected.

– Her family?

– Yes, her husband and four kids.

04

CHILDREN / FAMILY

– My father was ve ry disappointed when I was born.

– Why? Did he want a girl?

– No, he wanted a divorce.

People who say they sleep like a baby usually don’t have one.

* * *

– It must be time to get up, darling.

– How do you know?

– The baby’s fallen asleep.

* * *

– What’s the new baby’s name?

– I don’t know. We can’t understand a word he says!

* * *

Father (proudly): My new baby looks just like me!

Nurse: Well, never mind. As long as he is healthy.

* * *

I was so surprised when I was born that I couldn’t talk for a year and a half.

* * *

When he was a child he was kidnapped. His parents got a ransom note which read, ‘Give us 10,000 pounds or you’ll see your kid again.’

* * *

He killed his parents then asked for leniency on the grounds198 that he was an orphan.

* * *

He read in the paper that in India it costs just ten pounds to support199 a child for a year. So he sent his kids there.

* * *

If you ever feel like having a kid, go to a restaurant and sit next to one.

* * *

– Is your baby a boy or a girl?

– Of course. What else could it be?

* * *

He’s getting more like his father each day.

He sure is. This morning I found him playing with the corkscrew.

(Myrna Loy and Louise Beavers 200 )

* * *

– We’re going to have a baby. That’s my Christmas present to you.

– All I needed was a tie.

(Woody Allen)

* * *

From the looks of those ears, she’s gonna fly before she walks.

(Lawrence Tierney 201 looking at a baby photo

The Devil Thumbs a Ride 1947)

* * *

– Do you like children?

– I do if they’re properly cooked.

(W.C. Fields 202 , Tillie and Gus 1933)

* * *

What’s the difference between a British fairy tale and an American fairy tale?

A British fairy tale starts, “once upon a time there was…”

An American fairy tale start s, “You Motherf***ers203 ain’t gonna204 believe this sh*t205, but…”

05

SEX

Is that a pistol in your pocket or are you glad to see me?

(Mae West)

A rich, lonely widow decides she needs a man in her life – so she places an advert in the local paper:

Rich widow looking for kind man to share life and fortune with.

Must never beat me up or run away – and has to be great in bed.

For several months, her phone keeps ringing and applications pour through her letterbox – but none seem to match206 her specifications.

Then one day the doorbell rings. She opens the door to find a man, with no arms and no legs, lying on the welcome mat.

‘Who are you?’ she asked, perplexed.‘And what do you want?’

‘Hi,’ he replies, ‘your search is over, for I’m the man of your dreams.

I’ve got no arms – so I can’t beat you up – and no leg, so I can’t run away.’

‘Hmm,’she says, unconvinced.‘What makes you think that you’re so great in bet?’

He looks at her smugly207. ‘Well,’ he grins. ‘I rang the doorbell, didn’t I?’

* * *

Two men sitting in McDonald’s are having a hamburger when the town’s fire alarm started to ring. One jumped up and headed for the door, the other called out, “I didn’t know you were a fireman.”

“I’m not,” he replied, “but my girlfriend’s husband is.”

* * *

A kid is watching his grandfather take a piss. ‘Hey, Grandpa,’ he says,

‘My dad has got two of those things.’

‘What do you mean, son?’ says the old man.

‘Well, he’s got a wobbly208 one like that for pissing through, and a long, hard one for cleaning mummy’s teeth.’

* * *

Just after take off, the captain makes his customary announcement to the passengers about the length of the journey, expected arrival time and so on. But after he’s finished he forgets to turn off the microphone, turns to his co-pilot and says:

‘Right, I’ll finish off this sandwich, then I think I’ll nip back and fuck that new red headed stewardess.’

In horror, the steward, who is at the rear of the plane, rushes toward the cockpit to prevent the captain’s indiscretion going any further. An old lady grabs her arm as she goes past.

‘Why be in such a rush, dear,’ she says, ‘He said he had to finish his sandwich first.’

* * *

Two ducks check in209 an hotel for a night of love but, as they start to get undressed, they realize that they forgot their condoms. So they call room service and ask if they can get one. A bell boy arrives with a condom and says to the male duck:

* * *

– Shall we put it on your bill210?

And the male duck says angrily: – Do you think I am a pervert?

* * *

A man is very suspicious of his wife’s activities, so he asks his seven-year-old son to look out for any strange men calling at the house during the day. Whenhe gets back from work, he asks his son to tell him all about what Mummy has been up to.

‘Well,’ says the son, ‘Mr. Albert from next door came round and mummy started to kiss him.’

‘And what happened next?’ asks Daddy.

‘Then Mummy took off all of her clothes.’

‘That’s enough,’ he says. ‘You can finish off the story on Saturday, when all the family are coming around.’

On Saturday, in the middle of the lunch, the man asks his son to tell what he saw to everyone.

‘Well,’ says the kid, Mr. Albert came round the other day and started to kiss Mummy, then Mummy took off her clothes and she and Mr. Albert went into the bedroom.’

‘Yes,’ says the father, ‘now tell everyone what happened then.’

‘So,’ says the son, ‘Mr Thomas and Mummy got on the bed and started playing that funny game you play with Aunt Betty.’

* * *

They had just met that night and were having a post-coital conversation.

“If I get pregnant,” she said, “what will we call the baby?”

Pulling off his condom, tying it in a knot and flushing it down the toilet, he said, “Well, if he gets out of that, we’ll call him Houdini.211”

* * *

Did you hear about the woman who married a bisexual?

She didn’t know which way to turn.

* * *

An middle-aged US Navy officer finds himself at a gala event hosted by a local arts college. A young lady in attendance, approaches the Officer for conversation.

– ‘Excuse me’, she says, ‘but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?’

No,’ the Navy Officer says, ‘I’m just serious by nature, ma’am.’

The young lady looks at his awards and decorations and says, ‘It looks like you’ve seen a lot of action.’

‘Yeah, lot of action,’ replies the soldier.

‘Look’, cries the girl, angry at his taciturn nature.‘You should lighten up a little. Relax.’

When the Navy Officer replies that he’s already relaxed, the girl says:

‘Stop being so formal! I mean, when was the last time you had sex?

The officer looks at her. ‘Well, that would be 1955212,’ he replies.

The girl cackles. ‘That’s it. You need to chill out! No sex since 1955! Unbelievable!’

‘Oh, I don’t know’, says the Navy Officer, glancing at his watch.‘It’s only 2130 now.

* * *

Adam came213 first. But men always do.

06

FRIENDS / FOES /
RELATIONSHIP /
NEIGHBO(U)RS214

It’s surprising how many friends a man has until he needs one.

The perfect enemy is a man who stabs you in the back, then gets you arrested for illegal carrying of weapon.

* * *

Mary: Don’t talk to me about Sarah. She’s vain, she’s foul-tempered, she’s selfish and she’s very, very boring. And what’s more, she’s a mean and spiteful little shrew.

Betty: How can you say those things about her?

Mary: Why not? I’m her best friend!

* * *

The charges215 were being read against the man in the dock.

“You are charged that on the 25th February you murdered your wife with an axe.”

From the back of the Court someone yelled, ‘You bastard!”

The judge brought down his gavel216 and sternly demanded that there be silence in the Court.

The Clerk of Courts continued. “You are further charged that on the same day you murdered your mother-in-law with an axe.”

“You rotten bastard!” came a shout from the back.

Again the Judge brought down his gavel and ordered that thetroubl e m a ker be brought before…

“What’s the meaning of this outburst of temper?” he demanded.

“I’m his next door neighbour, Your Honour. Only a month ago,

I asked to borrow his axe and the swine said that he didn’t have one.”

* * *

I’m very religious – which means, of course, that I love my neighbour.

Mind you, I really hate her husband!

* * *

Acquaintance: a person whom we know well enough to borrow from, but not well enough to lend to.

(Ambrose Bierce)

* * *

My wife never knows what she wants until the people next door get it.

* * *

There should be music in every home except the one next door.

* * *

– Good morning, I’m the piano tuner.

– But I didn’t send for you.

– No, but the neighbours did.

* * *

– I proved to the enemy that this was no place for cowards.

– How?

– I ran like mad.

* * *

A friend is someone who dislikes the same people you do.

* * *

A friend in need is a friend to be avoided.

(Lord Samuel)

* * *

It’s far easier to forgive an enemy after you’ve got even with him.

(Olin Miller)

* * *

Love your enemy it’ll drive him nuts.

07

LIFE / DEATH / OLD AGE /
ILLNESS

If you don’t go to people’s funerals217, they won’t come to yours.

Every seat in the football stadium was sold except one. It was the Cup final.

A journalist noticed the empty seat and asked the man sitting beside it:

“Why is this seat empty?”

“That’s my wife’s seat,” replied the man.

“Then why isn’t she here?”

“She died last week,” replied the man.

“I’m sorry to hear that”, said the reporter, “but you could have found a friend to come with you today.”

“No,” replied the man, “they’re all at the funerals.”

* * *

A man died and his wife put a death notice in the paper, saying that he died of gonorrhoea. His brother phoned and complained angrily saying, “You know very well that he died of diarrhoea, not gonorrhoea218.”

“I know he died of diarrhoea,” she replied, “but I want people to remember him as a great lover rather than the big shit he really was.”

* * *

Undertakers219 have put up the cost of funerals by more than 15 per cent this year. They say it’s to do with the rise of the cost of living!

* * *

You have reached middle age is when, if you h ave a choice between two temptations, you choose the one that’ll get you home earlier.

* * *

When I went to my class reunion, all the guys were so fat and bald they hardly recognized me.

* * *

– They say you shouldn’t say anything about the dead unless it’s good.

– He’s dead? Good!

* * *

Private Smith’s mother had died and the Sergeant Major had to break the news to him.

“Break it gently to him,” a dvised his Lieutenant220.

It was parade time, and the Sergeant Major was giving his troops a quick inspection.

“Brown! Straighten your hat! Jones! Your shoes are filthy.

Johnson! Button up your jacket. Smith! Your mother’s dead.”

Smith’s knees buckled, and he was carried off to Sick Bay.

A few weeks later, Private Smith’s father died in a car accident, and the Sergeant Major had to pass the sad news.

“Break it to him gently,” said the Lieutenant. “You saw what happened last time.”

Out on the ground, the Sergeant Major called his men to attention.

“All those who have a father take one step forward!” he roared,

“And where do you think you’re going Private Smith?”

* * *

If you don’t think that anybody care whether you’re living or dead, try missing a few car payments.

* * *

She recently had bad luck – she ran into someone she knew when they were the same age.

08

EDUCATION / BRAIN /
INTELLIGENCE

For every person wishing to teach, there are thirty not wanting to be taught221.

Education is teaching a child how to talk and then teaching it how to keep quiet222

* * *

Why is a University Professor like a lighthouse in a desert?

They are both brilliant but totally useless223.

* * *

– When your son finishes his education, what will he be224?

– About forty225!

* * *

I’ve listened to your humble opinion and it has every right to be226.

* * *

– You know, Ollie, I was just thinking.

– About what?

– Nothing. I was just thinking.

(Oliver Hardy and Stan Laurel

Jitterbugs 1943)

* * *

I don’t know a lot about anything, but I know a little about practically everything.

(Vincent Price 227, 1944)

* * *

Philosophy: unintelligible answers to insoluble problems.

(Henry Brooks Adams 228)

* * *

What’s on your mind – if you’ll pardon the exaggeration?

* * *

I was a modest, good-humoured boy. It is Oxford that has made me insufferable.

Ma Beerbohm, ‘Going back to school’

* * *

– I’ve changed my mind229

– Yeah, does it work any better?

(Edward Arnold and Mae West)

* * *

– Clear? Why, a four-year-old child could understand this report.

– Run out and get me a four-year-old child. I can’t make head nortail230 out of it.

(Groucho Marx)

* * *

We’re intellectual opposites. I’m intellectual and you’re opposite.

(Mae West)

* * *

This is Mr Albert, the brains of the organization. That’ll give you some idea of the organization.

(The Manchurian Candidate 231 1962)

* * *

Being intelligent is very easy. You just have to think of something stupid and say the opposite.

09

JOBS232 AND TRADES233

Work is the refuge of people who have nothing to do.

(Oscar Wilde)

A statistician is someone who can234 put his head in the oven and his feet in the freezer and tell you, ‘On average, I feel just fine.’

* * *

The Boss is the man at the office who’s late when you’re early and early when you’re late.

* * *

“Do-it-yourself” is what you do just before you call in a professional to clean up the mess.

* * *

LETTER TO AGONY 235 COLUMN:

I have two brothers:

One works in a bank and the other is a convicted serial killer.

My father died in the electric chair and my mother is a drug-dealer.

I’ve just met a wonderful girl and I’ve asked her to marry me.

My problem is, should I tell her that I have a brother who is a banker?

* * *

There’s nothing wrong with work as long as it doesn’t take up too much of your spare time.

* * *

– I lost my job because of the weather.

– How come?

– I was a TV forecaster.

* * *

A dog walks into a Job Centre and asks the man in charge if they have any vacancies236. The man is stunned.‘You’re a talking dog!’ he cries.

I’m sure we can find work for you. No problem.’

At this the dog becomes agitated.‘Look,’he says. ‘Don’t mess me about. Have you got any jobs or not?’

‘Okay,’ says the man. ‘Just sit tight. I’ll make a call and I’ll have you working in no time.’

With that the man phones a circus. ‘I’ve got a talking dog here.‘Can I send him down to you?’

The answer is enthusiastic.‘All my life I’ve been looking for a talking dog’.

‘You get him down here tomorrow morning and he can name his wage.’

The dog’s still wary. ‘What will I be doing ?’ he asks.

The man is puzzled. ‘I imagine you’ll be the Talking Dog in the circus,’ he says.

‘Oh, that’s no good to me, mate,’ the dog says. ‘I’m a plumbe237 .’

* * *

Don’t get me wrong238. I love the job. It’s the work I hate!

* * *

An executive is someone who can take three hours for lunch without hindering production.

* * *

– What time does your secretary start work?

– About two hours after she gets here!

* * *

– When will my raise become effective?

– As soon as you are.

* * *

Why did I become a baker? Because I kneaded the dough239!

* * *

– Are you busy?

– I’m about as busy as a pickpocket in a nudist colony.

W.C. Fields

* * *

The prostitute was visiting her psychoanalyst. One intimate question led to another, and before he knew it, the shrink was on the couch, bonking his patient.

When it was all over, they looked at each other for a moment and then exchanged $ 100 bills.

* * *

Two young women met240 for a cup of coffee after being out of touch for many years. They asked each other what sort of work they were doing.

“I’m a receptionist at a hotel. I’m getting half my board”.

“Gee”, “I work in a massage parlour and get my hole bored241 ”

* * *

To cut costs, a manager is forced to sack an employee.

He narrows his choice to two people: young Jack and young Betty.

Both have identical records and it’s a tough decision to make.

He eventually finds a solution:

The first of the two who goes to the coffee machine on Monday morning will get the sack.

Monday arrives and Betty walks in with a monstrous hangover. She rushes to the coffee machine.

The manager was lying in wait.

‘Betty, I’m so sorry,’ he says, I’ve never had to do this before, but due to circumstances beyond my control, I’ve got to lay you or Jack off242’

‘I see,’ says Betty, Could you jack off then? I’ve an awful headache this morning…

* * *

A used-car salesman was sitting in the corner of a bar drowning his problems in alcohol.

“What’s up?” asked the local harlot.

“Things aren’t going too well. If I don’t sell more cars, I’ll lose my arse243.”

“I know how you feel,” said the harlot. “If I don’t sell more arse this month, I’ll lose my car.”

10

DOCTORS

A specialist is a doctor with a smaller practice and a bigger house.

A psychiatrist is called a shrink244 because that’s what he does to your wallet.

* * *

My doctor finally found out what I had – and took it.

* * *

My doctor told me I had low blood pressure, so he gave me his bill and raised it.

* * *

Doctor: Your pulse is as steady as a clock.

Patient: Maybe that’s because you’re feeling my wrist watch245!

* * *

Some doctors prefer to tell you the bad news face to face. Others prefer to send you the bill by post.

* * *

Definition of a minor operation: one performed on somebody else.

* * *

– Doctor, I get this stabbing pain in my eye every time I have a cup of tea.

– Try taking the spoon out.

* * *

– Why do surgeons wear those masks during the operations?

– So if anything goes wrong, they can’t be identified.

* * *

They don’t allow you to leave the hospital until you’re strong enough to face the accounts department.

* * *

The doctor said he’d have me on my feet in no time and he was right.

I had to sell my car to pay his bill!

* * *

– Doctor, doctor, was my operation a success?

– Sorry sir, my name’s St. Peter.

* * *

– Doctor, I’ve broken my arm in two places.

– Don’t go back to either of them!

* * *

Before they admitted me to this private hospital, the doctor interviewed me to find out what illness I could afford246 to have.

* * *

The patient, drowsily247 coming to248 after his operation, recognized the figure of the surgeon at the end of his bed.

– ‘So how was it?’ said the patient.

– ‘Well,’ replied the doctor, I’ve got some bad news and some good news.

The bad news is that I’m afraid we amputated the wrong leg.’

– ‘Amputated the wrong leg! What sort of good news can there be after you tell me that?’

– ‘Well,’ said the surgeon, ‘the good news is that your bad leg is getting much better.’

* * *

– Is your doctor expensive?

– I swallowed a 10p coin and he made me cough up249 5 pounds.

* * *

The phone rang in the ward250 and the matron picked it up. The caller said,

– ‘I wonder251 if you can tell me how your patient Mr Williams is.’

And the matron said, – ‘He’s getting better all the time. In fact he’ll be ready to leave hospital in a couple of days. Who is this calling?’

And the voice said, – ‘this is Mr Williams. The doctor won’t tell me anything!’

* * *

– Doctor, my son has just swallowed my pen! What shall I do?

– Use a pencil.

* * *

I think my doctor’s more interested in my money than in my health.

When I went to him this morning he said, ‘I wonder what’s wrong with you. Let me feel your purse252”.

* * *

The doctor sat down253 beside the bed, looked the patient square in the eye and said, – ‘I’m afraid254 I’ve bad news for you. You have only four minutes to live.’

– ‘Four minutes! Is there really nothing you can do for me?’

– ‘Well, I could just about boil you an egg.’

* * *

Doctor: – You’ve burnt both your ears! How did it happen?

Patient: – I was ironing when the telephone rang.

Doctor: – but how did you burn both of them?

Patient: – Well, just as soon as I put the phone down, it rang again.

* * *

A woman calls the doctor and says, – “My dog just swallowed fifty aspirins. What should I do?”

The doctor says, – “Give him a headache.”

* * *

The X-ray specialist married one of his patients. Everybody wondered what he saw in her!

11

MONEY / STATUS

Money isn’t everything. Sometimes it’s not even enough.

He was obviously trying to impress her as they walked into the jewellery shop on Friday night.

“Choose any diamond ring you’d like, darling,” he said, “and don’t worry about the price.”

She chose a five-carat setting worth $50,000.

“Can I pay by cheque?” he asked the manager.

“Certainly, sir, but of course you understand that we will have to keep the ring until the cheque is cleared.255”

A few days later, he returned to the jewellers. The manager said:

“I’m afraid your cheque has bounced256.”

“Yes, I know, I just dropped by to thank you and say that I had a really great weekend.

* * *

A bank is an institution where you can borrow money if you can provide sufficient evidence to show you don’t need it.

* * *

Joe had just read the news that the richest man in the country had died. He sat at the bar and cried into his beer. His friend Paul tried to comfort him.

‘But Joe, you weren’t even related to him.’

‘I know. That’s why I’m crying!’

* * *

Stop complaining about money! The less you have, the more there is to get!

* * *

– There’s a man outside who says you owe him money.

– What does he look like?

– He looks like you better pay him!

* * *

When they got married, she didn’t have a rag257 on her back.

Now, that’s all she’s got.

* * *

– Money isn’t everything.

– Who told you that?

– My boss.

* * *

With all the loans and credit cards and mortgages available these days, anyone who isn’t hopelessly in debt258 just isn’t trying.

* * *

Credit cards are a great way of spending money you wish you had.

* * *

He’s real cheap. A few days ago he bought some second hand shirts.

He changed his name to fit the monogram.

* * *

– People say you married me for my money.

– I had to give them some reason!

12

BUSINESS / FINANCE

An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn’t happen today.

To sell something you have to someone who needs it – that is not business.

But to sell something you don’t have to someone who doesn’t need it – that’s business.

* * *

Business consists in extracting money from another man’s pocket without resorting to violence.

* * *

The Chairperson259 stood to address the shareholders. “This time last year, we were poised260 on the edge of a precipice. Now, we are ready to take a great leap forward.”

* * *

The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think they’re smart.

* * *

– I made a million pounds’ profit last year!

– Honestly?

– Well, let’s not go into that!

* * *

– How do you make money selling your watches so cheaply?

– Easy. We make a fortune repairing them.

An advertisement:

WITH OUR PRICES, THERE’S NO NEED TO SHOPLIFT261.

* * *

A Chairperson at a meeting of the Board:

Right, let’s vote on the recommendation. All those against, raise their hands and say, ‘I resign.’

* * *

I don’t want any yes-men around me. I want everybody to tell me the truth even if it costs them their jobs.

Samuel Goldwyn 262

* * *

– How many people work in your department?

– About half of them.

* * *

When God made man, all the parts of the body argued263 over who would be boss.

The brain explained that since he controlled all the parts of the body, he should be boss.

The legs argued that since they took the man wherever he wanted to go, they should be boss.

The stomach countered with the explanation that since he digested all the food, he should be boss.

The eyes said that without them, man would be helpless, so they should be boss. Then the asshole applied for the job.

The other parts of the body laughed so hard that the asshole became mad and closed up.

After a few days the brain went foggy, the legs got wobbly264, the stomach got ill, the eyes got crossed and unable to see. They all conceded265 and made the asshole boss.

This proves that you don’t have to be a brain to be boss… just an asshole.

* * *

You can’t help liking the director – if you don’t, he fires you.

* * *

Economists are people who see something work in practice and wonder if it would work in theory.

(Ronald Reagan266.)

* * *

The time spent on any item of the agenda will be in inverse proportion to the sum involved.

(C. Northcote Parkinson267, Parkinson’s Law, 1957)

* * *

Meetings are rather like cocktail parties. You don’t want to go, but you’re cross not to be asked.

(Jilly Cooper,268 How to Survive from Nine to Five, 1970)

* * *

If this company appoints any more executives, there’ll be nobody left to do the work.

* * *

Dobkins, I just don’t know what we’d do without you. But we’re going to try.

(David Frost269)

Despite all the observations I’ve made over the years, Martin, I’ve never been able to fire you with enthusiasm. Until now.

* * *

Office hours are from twelve to one with an hour off for lunch.

George S. Kaufman 270

* * *

Four businessmen are playing golf. At the first hole, the first man says:

‘I’m so important that my company has bought me this top-of-the-range mobile phone so I can keep in touch all over the world.

At the second hole, the next man says, ‘I’m so important to my company that they have sewn271 my mobile phone to the palm of my hand.’

At the third hole, the third man starts mumbling away to himself.

‘Who are you talking to?’ ask the other three, to which he replies, ‘I’m so important to my company that they’ve inserted a miniature mobile phone in my lip.’

They get to the next hole, when all of a sudden the fourth man makes a dash for the bushes. The others wait for ten minutes before going to check if he’s alright. They find him squatting with his trousers around his ankles.” Oh, sorry… they apologize”.

‘It’s okay,’ he replies, ‘I’m just expecting a fax”

* * *

A partner in a small firm advises his son on business ethics.

“Ethics is the most important thing you should consider.

For instance, suppose a woman buys a dress for $190 and pays for it with two $100 notes. I wrap it for her forgetting her $10 change. This is the big question of ethics. Do I tell my partner or not?

13

NATIONALITIES / TOURISM

What the difference between a gay and a black man?”

A black man doesn’t have to tell his mother he’s black.”

An Irishman, an Englishman and a gorgeous young lady were sitting in a train carriage when the loco plunged into a tunnel. The carriage, and it went completely dark.

Then there was a kissing noise, followed by the sound of a really loud slap.

When the train came out of the tunnel, the gorgeous young lady and the Irishman were sitting as if nothing had happened. The Englishman, however, had his hand against his reddening cheek.

The Englishman was thinking: ‘The Irish fella 272 must have kissed the young lady, but she missed him and slapped me instead.’

The young lady was thinking: ‘The English fella must have tried to kiss me and actually kissed the Irishman, and got slapped for it.’

And the Irishman was thinking: ‘This is great. The next time the train goes through a tunnel, I’ll make another kissing noise and slap that English bastard again’.

* * *

How does an Englishman know that his wife is dead?

Sex is still the same but the dishes are piling up in the sink.

* * *

What’s the difference between an Australian wedding and an Australian funeral?

There is one drunk less at the funeral.

* * *

Two Irishmen were visiting London.

“This is not such a bad place,” said Paddy. “Where else could you walk down the street, meet a complete stranger, have dinner with him and then be invited to spend the night at his house.”

“B’ golly273, did this happen to you?” asked Malone.

“Agh, no, but it did happen to my sister.”

* * *

A Russian woman walked into an empty Moscow shop.

“I see you have no vegetables today.”

“No,” said the shopkeeper, “this is a butcher shop. It’s meat we haven’t got. The shop with no vegetables is further down the street.”

* * *

An Australian gentleman is a man who gets out of the bath to piss in the sink.

* * *

– How do we know that Jesus was Jewish?

– Because he lived at home until he was 30, he went into his

father’s business, his mother thought he was divine and he thought she was a virgin.

* * *

Bruce was a typical Scot. His wife Mary had just died and he wanted to place the least expensive death notice. He went to the newspaper office and wrote on the lodgement form, “Mary died”.

The clerk explained that there was a minimum charge and he could have six words. Bruce added three more words: “Mary died, car for sale”.

* * *

McDonald was on his death bed and he gasped his last words to his old friend, McDougall.

“There’s a bottle of Scotch under my bed. When I’m gone, will you sprinkle it on my grave ? Promise me, that you’ll do it.

“Och, aye, but would ye mind if I passed it through my kidneys first?”

* * *

Patrick was complaining to his mates in the bar. His wife was pregnant again, and he already had nine kids.

“I’ll bloody well hang myself if this happens again,” he said.

But sure enough, one year later, Patrick announced that his wife was pregnant again.

“You said you’d hang yourself if this happened,” one of his mates reminded him.

“That I did,” said Patrick. “I got the rope, tied274 a noose in it and threw275 it over a branch of a tree, then I thought to meself, begorah276, maybe I’m hanging the wrong man!”

* * *

“Yahoo!” cried the Red Indian. He had just comeacross a pretty young tourist whose car had run out of petrol in the desert.

The handsome young brave offered to give her alift277 to the nearest petrol station on the back of his horse. She climbed aboard and they set off. She was intrigued at his continual habit of letting outloud crazy “Whoopee!” It must be an Indian custom, she thought.

When they got to the gas station, she dismounted. “Whee!… yahoo!… whoopee!” yelled the Indian as he rode off into the desert.

“He seemed pretty happy,” said the service station owner. “What did you do?”

“Nothing,” she replied, “I simply rode behind him with my arms around his waist, hanging ontothe saddle horn.”

“Don’t you know that Indians ride bareback278?” queried the owner.

* * *

Egyptian

Toufik was in the village market one day whenhe felt a great rumbling in his stomach. He could not control himself and let go a fart that could only be described as a triple thunderclap. Everyone inthe market stopped what they were doing and stared at Mohammed. He was so ashamed that he left the village and wandered the desert for manyyears, too embarrassed to return to his home.

Now in his seventies, he felt that he would like to return to the place of his birth. He was sure thatno-one would recognise him. Back in his home town again, he headed for the marketplace, and was surprised to see a big supermarket standingin its place. He asked one of the shoppers how long the building had been there.

“Ah!” replied the man. “This building was completed279 twenty years to the day after Toufik farted in the marketplace.”

* * *

Tourism:

Hotel manager:

Rooms overlooking the sea are five pounds extra.

Hotel guest:

How much if I promise not to look?

* * *

– Room service? Can you send up a towel?

– As soon as we can, sir. Someone’s using it at the moment! What a hotel! They change the sheets twice a day – from one room to the other!

* * *

A group of American tourists were visiting Runnymede and the tour guide was explaining its significance.

‘This is where the Magna Carta280 was signed,’ he told them.

‘When was that?’ came a voice from the crowd.

The guide replied, ‘1215281.’

‘Goddammit,’ said the voice. ‘We missed it by twenty minutes.’

* * *

A tourist is someone who travels to find things that are different and then complains when they are.

14

SPORT

‘Soccer, soccer, soccer-that’s all you think about”, his wife complained.

“I bet you couldn’t even tell me what day we were married!’

‘Yes I could,’ replied the husband.

‘It was the day Arsenal scored 5 goals against Chelsea!’

A man and his vicar were playing golf. The man had a terrible time on the green and kept missing easy putts. The third time he missed one, he exclaimed, ‘Fuck, missed!’

‘You should curb language, my son,’ the vicar commented, ‘or God will punish you.’

At the next hole the man missed another easy shot, and again cried, ‘Fuck, missed! The vicar again warned the man about the evil of an unclean tongue.

At the next hole the man missed yet another three-footer.‘Fuck!’he wailed.‘Missed!’

The vicar was livid. ‘May God have mercy upon your soul, my son, for surely the Lord will strike you down.’ As he was speaking, dark clouds built up in the sky, and no sooner had the vicar fallen silent than an enormous bolt of lightning struck… and turned the vicar to ash.

‘Fuck!’ came a booming voice from the heavens. ‘Missed!’

* * *

I was playing golf with a friend the other day and, just as we were about to tee off, a funeral procession went by.

My friend put his club down, took off his cap and bowed his head as the cortège passed us.

I said, ‘That was a very decent gesture.’

And he said, ‘It was the least I could do. She was a damned good wife to me”.

* * *

The reason I like baseball better than golf is that when you hit the ball in baseball, someone else chases after it.

* * *

A friend of mine always books two seats when he goes to watch Chelsea. That’s one to sit in and one to throw when the fighting starts.

* * *

– I did the 100 meters in eight seconds.

– But the world record holder can only do it in nine seconds.

– Yes, but I know a short cut.

* * *

For a minute we were in with a great chance.… Then the game started.

* * *

“Where’s Bob?” a neighbour asked Bob’s mother.

“I’m not sure,” she replied calmly. “If the ice is as thick as he thinks it is, he’s skating. If it’s as I think it is, he’s swimming.”

* * *

Boxing is the only sport in the world where two guys get paid for doing something they’d be arrested for if they got drunk and did it for nothing.

(Paul Stewart 282, Champion 1949)

* * *

The only arithmetic he ever got was hearing the referee count up to ten.

(Rod Steiger 283 about Marlon Brando

On the Waterfront 1954)

* * *

– How do you mean, you had to explain the cricket match to your wife?

– She found out I hadn’t gone to it.

* * *

Proficiency at billiards is proof of a misspent youth.

(Herbert Spencer284)

* * *

– Why do mountaineers rope themselves together?

– To stop the sensible ones from going home.

* * *

I went to a parachute-jumping class. The dropout rate285 was incredible.

* * *

I’ve decided to give up first-class cricket. But I’m still playing for England.

15

ANIMALS

We all sprang from286 animals287, but most of us didn’t spring far enough

A man goes off on a business trip, leaving his cat in the care of a neighbour. A few days later he phones the neighbour to ask about his pet288 and the neighbour says, ‘The cat has died.’

The poor man is distraught289 and says to his friend, ‘Couldn’t you have broken it290 to me more gently? The first time I called you could‘ve told me that the cat was on the roof, the next time that the cat’d fallen off the roof and wasn’t looking too well, and so on.’

When he returned he got a new cat and, a few weeks later, set off on another trip, leaving the new pet* with the same neighbour. After a few days he called.‘How’s the cat?’

‘The cat’s just fine, but I think you should know, your mother’s on the roof.’

* * *

Customer: – Does this dog have a pedigree?

Pet-shop owner: – a pedigree? Listen, if this dog could talk, he wouldn’t be speaking to either of us.

* * *

A loony291 is praying in a room, and another loony asks, “What are you doing?”

“Keeping the rhinos292 away.”

“There are no rhinos here.”

“See.”

* * *

A man goes into a pet shop to buy a parrot. The clerk293 says, “We have three for sale. The red one speaks three languages and costs fifteen hundred dollars. The yellow one knows five languages and costs three thousand. The blue one over there costs ten thousand, but doesn’t speak at all.”

“Ten thousand? Why is it so much?”

“Well, we don’t know what he does, but the other two call him ‘Boss.’”

* * *

A parrot that had belonged to a hooker294 is being auctioned off. The auctioneer says, “What’s the first offer on this gorgeous bird?”

A man raises his hand. “I’ll give twenty dollars.”

A second says, “Thirty.”

“One hundred,” says a third.

The parrot says, “Make it a hundred and fifty, honey, and I’ll do you a special.”

* * *

A tortoise had been raped by two snails.

“Describe them,” demanded the police.

“I can’t,” said the tortoise, “it happened too fast.”

* * *

A three-legged dog walks into a saloon and says: I’m looking for the bastard who shot my paw295.

* * *

A man is driving along in his Jaguar when a duck overtakes him. He puts his foot on the accelerator and overtakes the duck at 40 m.p.h., but the duck overtakes him again doing about 50 m.p.h.296. The Jaguar driver puts his foot down again and overtakes it once more doing about 70 m.p.h. The bird overtaking him once again, he decides to follow it and try to find out where it comes from. The duck eventually turns off the motorway and runs down some quiet country roads before turning into a farmyard. The driver jumps out of his car and approaches the nearby farmer asking, “Excuse me, but does this duck belong to you?”

“Surely does Guvnor297,” said the farmer.

The motorist continues, “Well that sure is the most amazing duck I’ve ever seen. First it overtook me doing 40 miles an hour, then 50, and then 70. How come it’s so fast?” “Ah… that’s because it’s got three legs. We breed them specially here so that they’ve all got three legs,” said the farmer.

“But what is the reason for that?” enquired the motorist.

“Well you see, I like a leg… my wife likes a leg… and our boy likes a leg,” said the farmer.

“And what do they taste like ? ” a s ked the motorist.

“Don’t know… I haven’t managed to catch one yet!” said the farmer.

* * *

– My dog plays poker with me.

– That’s fantastic! He must be very intelligent.

– Not really. Every time he gets a good hand, he wags his tail.

* * *

– Do you realize that your dog barked all night long?

– Yes, but don’t worry. He sleeps all day!

* * *

There’s only one way to stop a dog barking in August. Shoot it in July!

* * *

Two explorers are walking in the Arctic when all of a sudden a ferocious polar bear comes charging towards them. ‘Oh shit298!’ says the first explorer, panicking.‘What are we going to do?’

The second explorer says nothing, but calmly takes off his backpack, puts on a sweat-band and shorts, changes his snowshoes for a pair of trainers299. The first explorer turns to him and gabbles, ‘You’re mad! There’s no way you’ll outrun300 a polar bear!’

‘You’re right,’ replies the second man. ‘But I’ll sure outrun you.’

* * *

Two men walking their dogs301 pass each other in a graveyard. The first man says to the second, ‘Morning302.’

‘No,’says the second man.‘Just walking the dog.’

* * *

A man sees a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A hearse is moving up the street slowly, followed closely by a second hearse. Behind this, with his head bowed, walks a solitary man walking a pitbull on a leash. Behind him are about 200 men walking single file303.

Curiosity getting the better of him, the man approaches the man walking the dog.

‘I know now is a bad time to disturb you,’ he says to the mourner. But I’ve never seen a funeral like this. Who has passed away?’

The bereaved304 looks up.‘Well, that first hearse is for my wife.’

‘What happened to her?’ the first man asks.

The funeral-goer305 looks down at his pit bull.‘My dog attacked and killed her.’

The man nods solemnly ‘Well, who is in the second hearse?’

‘My mother-in-law,’ the man answers. ‘She was trying to help my wife when the dog turned on her.’

A poignant and thoughtful moment of silence passes between the two men.

‘Could I borrow that dog? Says the first man, finally.

The mourner looks at him wearily.‘Get in line306.’

16

ART

Rembrandt produced roughly 300 paintings – of which nearly 1,000307 are in the US.

– Is this another of your abstract paintings?

– No, It’s my wife you see in the mirror.

* * *

Classical music is music written by famous dead foreigners.

* * *

I’d like to donate308 my paintings to a worthy charity309.

How about the Institute for the Blind?

* * *

The only thing he knows about Art310 is that it’s short for4 Arthur.

* * *

Every time I paint a portrait, I lose a friend.

(John Singer Sargent311)

* * *

An artist is a man who won’t prostitute his art – except for money.

* * *

He wanted to paint her in the nude, but she insisted he keep312 his clothes on.

17

LAW & CRIME

I wanted to tell the truth, but my lawyer wouldn’t313 let me

My uncle is in prison. Since he’s been there he’s had his tonsils out, his appendix out and his wisdom teeth out. The governor thinks he’s escaping bit by bit.

* * *

– It was obvious a murder had been committed. I lined up all the suspects except the butler.

– Why didn’t you line up the butler?

– He was the one who’s been murdered.

* * *

Constable 314: – Excuse me, Sir but have you got permission to play that violin in the street?

Busker 315: – Well, actually, no.

Constable: – In that case I must ask you to accompany me.

Busker: – Certainly, officer316. What would you like to sing?

* * *

– My father went to prison for something he didn’t do.

– What didn’t he do?

– He didn’t run fast enough.

* * *

– Crime is growing. The other night, a guy in a mask took all my money.

– Where was that?

– I was in surgery.

* * *

A lawyer317 makes an impassioned plea to the judge in which he proves that his client, Bugsy, hadn’t stolen the chickens as charged318. The case dismissed319, the lawyer asks Bugsy, “You did steal those chickens, didn’t you?”

Bugsy’s answer: “I thought I did, but after hearing you, I’m not sure anymore.”

* * *

The judge asked the jurors, “What possible excuse can you have for freeing this defendant320 ?”

The first juror: “Insanity.”

The judge said, “You mean that of all twelve of you?”

* * *

“Why did you shoot321 your husband with a bow and arrow?”

“I didn’t want to wake up the kids.”

* * *

When I look back on my life, I think, hey, I haven’t done too badly. I started off as an unwanted child and today I’m wanted322 by at least six police forces.

* * *

“Doctor, I can’t stop stealing things.”

“Take these tablets for two weeks. If that doesn’t work, get me a cell phone!”

18

POLITICS

When I was a kid I was told anyone could become Prime Minister. I’m beginning to believe it.

Politics is the art of looking for trouble, finding it everywhere, diagnosing323 it incorrectly, applying the wrong solutions and finding somebody else to blame.

* * *

I bear no ill-will324 to my opponent. He did what any despicable little rat325 would do in the circumstances.

* * *

He says he’s the man to get the country moving326. He’s right! If he is elected, I’m moving!

* * *

When a diplomat says yes, he means perhaps; if he says perhaps, he means no; and if he says no, it means he’s not a diplomat.

* * *

It usually takes me more than three weeks to prepare a good impromptu speech.

(Mark Twain)

* * *

My opponent has a problem. He won’t get elected unless things get worse – and things won’t get worse unless he’s elected.

(George Bush)

* * *

A conservative is someone who admires radicals327 a century after they’re dead.

* * *

Vote for the man who promises least; he’ll be the least disappointing.

* * *

If voting changed anything, they would’ve made it illegal a long time ago.

19

RELIGION

– Is there a God?

– God only knows!

The new priest at his first mass was so scared he could hardly speak. After the service he asked the Bishop how he had done.” Fine,” said the Monsignor, “but the next time it might help you if you put a little whisky or brandy into your coffee to relax you”.

The next week the priest put whisky in his coffee and really stirred up a storm. After the mass he asked the Bishop how he had done this time.

“Fine, fine”, but there are a few things you should get straight:

1)There are ten commandments, not twelve.

2)There are twelve disciples, not ten.

3)David slew Goliath, he did not kick the sh*t328 out of him.

4)We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.

5)The Father, the Son, and the Holy Ghost are not Big Daddy, Junior and the Spook329.

6)We do not refer to Judas as “El Finko330”.

7)The Pope is consecrated not castrated, and we do not refer to him as the ‘Godfather’».

* * *

An atheist is someone who has faith there is nothing to have faith in.

* * *

My uncle believed in reincarnation. In his will, he left everything to himself.

* * *

A man is driving down a deserted American highway when he notices a sign out of the corner of his eye. It reads, “SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION – 10 MILES”.

He thinks it is just a figment of his imagination, and drives on without a second thought. Soon he sees another sign which say s, “SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION – 5 MILES”, and realises that these signs are real.

When he drives past a third sign saying, “SIS-TERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION”-NEXT RIGHT”, his curiosity gets the best of him and he pulls into the driveway. On the far side of the parking lot stands a building with a small sign next to the door reading “Sisters of Mercy”.

He rings the bell. The door is opened by a nun in long black habit who asks, “What may we do for you, my son?”

He answers, “I saw your signs along the highway and am very interested in doing business.”

“Very well my son. Please follow me.”

After leading him through winding passages, the nun stops at a closed door and tells the man, “Please knock on this door.”

He does as he is told and the door is answered by another nun in a long black habit who is holding a tin cup. “Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway.”

He gets $50 out of his wallet and places it in the nun’s cup. He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another sign which reads:

“Go In Peace. You Have Just Been Screwed331 By The Sisters Of Mercy”.

* * *

A sales rep332 travels all the way to Rome and somehow manages to get a private audience with the Pope himself. As soon as they are alone together the rep leans forward and says, “Your Holiness, I come on behalf of the Brewers Federation to offer the Vatican a million pounds per year if you would change the wording of the Lord’s prayer to, “Give us this day our daily beer.”

“Absolutely not”, replies the shocked Pontiff.

“Okay, okay… I know it’s a lot to ask… But if we were to333 make it two million334, just think how much restoration work could be done with that,” continues the rep.

The Pontiff shakes his head335.

“Okay… okay… my employers have given me the authority to go up to a maximum of three million pounds,” continues the very determined rep.

Asking him to leave the room the Pope calls in the Cardinal, “When does our contract with Bakers Ltd336 expire?”

* * *

– Why do Baptists object to fornication?

– They’re afraid it might lead to dancing.

20

DRINK & FOOD

If you’re rich you’re an alcoholic, if you’re poor you’re just a drunk

While patrolling country lanes around his village a policeman notices a car being driven erratically337. With a burst of the siren he pulls the driver over, and walks to the car to ask the gentleman whether he’s been drinking.

“Oh aye,” says the man, quite proudly. “It’s Friday, so a few of the lads and I went straight to the pub after work, and I must have had about six or seven there. Then we went to the bar next door, where they serve these great cocktails for a pound, so I had three or four of those. Then I gave my cousin a lift home. Of course he asked me in, so I had a brandy and took a bottle for the road.”

“Sir, would you exit the vehicle for a breathalyser test”, the officer says as calmly as he can.

“Why? asks the man.” Don’t you believe me?”

* * *

An alcoholic is someone you don’t like who drinks as much as you do.

* * *

Why I drink so much? Because I recently donated my body to science and I’m preserving338 it in alcohol until they339 can use it.

* * *

We were dining on the terrace when it started to rain. It took us an hour and a half to finish our soup.

* * *

I don’t drink to be sociable. I drink to get drunk.

* * *

An Irishman walks into a pub and orders three pints340 of Guinness341, taking a sip out of each pint in turn. The barman says to him, “A pint goes flat342 after I pull it – it’d be better if you bought one at a time”.

The Irishman replies, “Well, I have two brothers, one in America and the other in Australia. We promised we’d all drink this way to remember the days we supped343 together”.

Over the weeks the Irishman becomes a regular customer344 and always buys his drinks three at a time, until one day, when he orders just two pints. The other drinkers fall silent.

“I don’t want to intrude on your grief,” says the barman when the Irishman comes back for a second round, “but I want to say I’m sorry about your loss.”

“Oh, no”, says the Irishman, “my brothers are fit and well. It’s just that I’ve given up drinking.”

* * *

They say that liquor improves with age and I think they’re right. The older I get, the more I like it.

* * *

A man walks into a restaurant and says: give me a table near a waiter.

– Do you think he drinks?

– Well, he didn’t get that nose from playing ping pong.

(about W.C.Field345)

* * *

– Doctor, my hands won’t stop shaking!

– Tell me, do you drink a lot?

– No, I spill most of it.

* * *

Six policemen stagger out of a pub. Which one drives?

The one that’s too drunk to sing.

* * *

Diner: Wait a minute, what’s your thumb doing on my steak?

Waiter: I don’t want it to fall on the floor again.

* * *

– Waiter, what’s this fly doing in my soup?

– Looks like the breaststroke to me, sir.

* * *

– Do you serve crabs in this restaurant?

– We serve anyone, sir.

* * *

– Waiter! Ther is a fly in my soup!

– Now that fly knows good food.

* * *

A man called the King Brothers Chinese Restaurant for some food:

“Hello… King Brothers Restaurant,” a man answered.

“Are you Wang King, the Manager?

“No, I’m Foo King346, the Chef.”

“Sorry…, I’ll call back when you’re not busy.

* * *

Diner: “Look out! You’ve got your thumb in my soup!”

Waiter: “Don’t worry. It isn’t very hot.”

* * *

“Waiter, there’s a dead fly in my soup.”

“Yes sir, it’s the heat that kills them!”

* * *

A refrigerator is the place where you keep leftovers until they are ready to be thrown out.

* * *

The trouble with that restaurant is, it’s so crowded nobody goes there.

Notes

01

Men & women

174. On ne prononce pas le p dans psychiatrist [saïkaïetrist].

175. to figure: penser ; figurer ; apparaître ; ici : to figure out, comprendre.

176. guy: (familier) gars, type.

177. survey: 1. (ici) étude, enquête. 2. vue d’ensemble. 3. sondage. 4. expertise.

178. prior: préalable ; antérieur.

179. upset: contrarié(e) ; dérangé(e) ; ennuyé(e).

02

Love

180. Mae West (1893-1980), comédienne américaine, sexe symbole des années 20 à 40, célèbre pour ses réparties, parfois osées, à double sens.

181. to date: 1.donnez rendez-vous 2. (ici) U.S., sortir avec ; 3. dater.

182. H.L. Mencken (1880-1956), journaliste et humoriste américain.

183. Ambrose Bierce (1842-1914), écrivain américain ; voir Tales of Soldiers, Pocket Langues Pour Tous, n°12789.

184. Somerset Maugham (1847-1955), écrivain anglais ; voir Pocket Langues Pour Tous, n°3529.

03

Couples

185. loony (pl. loonies): dingue, malade mental.

186. pound: unité de poids = 0,454 kg.

187. to demand: faux ami « partiel », signifie demander avec insistance au sens d’exiger, réclamer.

188. I mile: 1,609 km.

189. deaf: (adj.) sourd(e) ;(n.) the deaf, les sourds.

190. take-away: à emporter (plat).

191. Lenny Bruce (1925-1964), comédien et comique américain, à la vie chaotique, et meurt d’une overdose à 40 ans.

192. Alan Ayckbourn (né en 1939 à Londres). Auteur de près de 70 pièces de théâtre, metteur en scène et directeur de théâtre.

193. utter: 1. (ici) absolu, total 2. véritable, an utter fool, un parfait idiot to utter, prononcer, proférer ; émettre (parole).

194. to have to, avoir à, être obligé de.

195. lust: 1. (ici) concupiscence, desir sexuel, luxure ; 2 . convoitise.

196. Chaîne de grands magasins.

197. Jeu de mot sur sentence qui signifie une phrase (opposée à word, mot) mais aussi une condamnation.

04

Children / family

198. grounds: 1. (ici) motif, raison, prétexte ; 2. terrain.

199. to support: faux ami « partiel » : ne signifie supporter que lorsqu’il s’agit de supporter un poids ; sinon = soutenir, sub venir aux besoins de.

200. Myrna Loy (1919-2002) et Louise Beaver (1902-1962) stars d’Hollywood des années 40-50.

201. Lawrence Tierney (1919-2002), acteur américain, souvent gangster au cinéma.

202. W.C.Field (1980-1946), débuta au music-hall comme jongleur, et devint ensuite, un des grands comiques du cinéma américain du XX e siècle.

203. motherfucker (grossier), enfant de salope, enculé (m.à.m. baiseur de ta mère).

204. ain’t = are not; gonna (US)= going to.

205. shit: 1. (ici) connerie ; 2. merde.

05

Sex

206. to match: 1. (ici) correspondre à: 2. égaler, s’assortir à.

207. smugly (adv.): d’un ton suffisant ; smug (adj.) content de soi.

208. wobbly: chancelant(e), flageolant(e).

209. to check in: (à l’hôtel) se présenter à la réception.

210. jeu de mot sur bill qui signifie addition, note mais aussi bec.

211. Houdini (1887-1927), p restidigitateur américain d’origine hongroise; célèbre, entre autre, pour s’évader d’une malle remplie d’eau, fermée et enchaînée.

212. 1955 : l’année 1955 peut se prononcer nineteen fifty five comme l’heure, dix-neuf heures cinquante-cinq ; de même 21 30 = vingt et une heure trente.

213. to come: comme en français = venir, mais peut aussi signifier jouir.

06

Friends / foes / relationship / neighbo(u)rs

214. neighbour (GB) / neighbor (US).

215. charges: 1. (ici) accusation 2. frais 3. in charge of: responsable de.

216. marteau de magistrat.

07

Life / death / old age / illness

217. 1.(ici) enterrement, funérailles ; obsèques ; 2. cortège, procession,

218. blennorragie.

219. to undertake: entreprendre (m.à.m. : mettre sous (terre).

220. Lieutenant: on prononce (GB) [leftenent], (US) [lou: tenent].

08

Education / brain / intelligence

221. to be taught (de to teach, taught, taught, enseigner)= se faire enseigner.

222. To keep quiet: faire silence, ou se tenir tranquille.

223. m à m.: ils sont tous les deux brillants mais totalement inutiles.

224. What will he be: quel âge aura-t-il

225. To be forty = avoir quarante ans

226. m à mot : j’ai écouté votre humble opinion, et elle a tous les droits de l’être (tout la porte à l’être).

227. Acteur américain (1911-1993), célèbre pour sa voix et ses roles dans de nombreux films d’horreur.

228. Historien, journaliste etromancier américain (1838-1918).

229. to change one’s mind: changer d’avis. The mind: l’esprit

230. cf. I can’t make head or tail of what he says. Je ne comprends rien à ce qu’il dit. Heads or tails? pile ou face ? (head = tête, face ; tail = queue, pile)

231. Film de John Frankenheimer tiré d’un roman de Richard Condon (1959).

09

Jobs and trades

232. job: métier, emploi.

233. trade: 1. métier 2. commerce, affaires 3. trafic 4. clientèle.

234. m à mot : quelqu’un qui peut, qui est capable de… cf. Parler-vous anglais ? can you speak English?

235. agony: faux-ami (sauf dans death agony) qui signifie angoisse, supplice, douleur, souffrance.

236. vacancies: faux ami “partiel” ne correspondant au français vacance que dans le sens de poste à pourvoir (ou logement vacant). Devant un hotel No vacancy signifie Complet.

Les vacances se traduit par holiday en anglais britannique et vacation en américain.

237. On ne prononce pas le b dans plumber [plœme].

238. to get wrong: mal interpréter. Don’t get me wrong: ne vous trompez pas sur ce que je dis.

239. I kneaded the dough: je pétrissais la pâte. Se prononce comme I needed the dough, j’avais besoin du pognon. [ai’ni: did / ze de-ou].

240. met : l’anglais emploie plus naturellement le passé (prétérite) quand on se réfère à des faits passés.

241. I get my hole bored: m à m. je me fais trouer le cul. hole bored se prononce comme whole board, pension complète, qui répond à half board, demi-pension. Pension complète se dit aussi full board.

242. Cette chute est impossible à traduire. Il s’agit d’un jeu de mot sur to lay (baiser) et to lay off (licencier). I’ve got to lay you or Jack off, dans l’esprit du patron, signifie : Il faut que je licencie toi ou Jack (I’ve got to lay off either you or Jack).

Mais Betty l’interprète comme il faut que je te baise ou que je me masturbe : To jack off, se masturber, éjaculer.

243. I’ll lose my arse: m à m. je perdrais mon cul, c’est-à-dire j’aurai tout perdu.

10

Doctors

244. Shrink ou head shrinker, m à m. rétrécisseur de tête, surnom donné aux psychiatres.

To shrink, shrank, shrunk, rétrécir, réduire.

245. wrist: poignet wrist-watch: montre bracelet.

246. to afford: avoir les moyens de payer ; se permettre de : cf. I can’t afford it: je ne peux pas me le permettre / c’est trop cher pour moi / c’est au dessus de mes moyens.

247. drowsy: 1) somnolent, ensommeillé 2) soporifique.

248. to come to: revenir à soi, reprendre connaissance.

249. to cough: tousser, to cough up, cracher de l’argent.

250. ward: salle (d’hôpital), service, pavillon.

251. to wonder: se demander.

252. Jeu de mot sur pulse, le pouls (to feel someone’s pulse, prendre le pouls de quelqu’un) et purse, la bourse.

253. L’anglais emploie le passé, auquel le français préfère souvent le présent de narration.

254. I’m afraid: je crains que, j’ai peur de / que.

11

Money / status

255. to clear: autoriser; virer, compenser (cheque).

256. to bounce: être sans provision, to bounce a cheque (US, check), refuser un chèque.

257. rag: chiffon, loque.

258. on ne prononce pas le b dans debt.

12

Business / finance

259. Chairman et chairwoman sont de plus en plus remplacées par chairperson. De même pour salesman / woman (vendeur / euse) remplacé par salesperson, spokesman / spokes woman (porte-parole) remplacé par spokesperson, etc.

260. poised: 1) en équilibre 2) à l’aise, pondéré.

261. To shoplift: voler à l’étalage, dans les rayons.

262. Producteur américain (1882-1974), fondateur de la célèbre maison de production de films, la Metro Golwyn Mayer.

263. to argue: discuter, débattre ; argumenter, prétendre.

264. wo bbly: chancelant, en équilibre instable ; tremblant ; flageolant.

265. To concede, concéder, est le terme employé (sans complément) par un homme politique qui reconnaît la victoire de son adversaire, et signifie donc dans ce cas reconnaître sa défaite.

266. Après avoir été acteur, puis Gouverneur de la Californie, Ronald Reagan (1911-2004), a été le 40e Président des États-Unis (républicain) de 1981 à 1989.

267. Cyril Northcote Parkinson (1909-1993), écrivain, historien et essayiste anglais célèbre par son ouvrage La loi de Parkinson.

268. Historienne et auteur anglaise, née en 1937.

269. Né en 1939, célèbre producteur, présentateur et animateur de la télévision britannique.

270. (1889-1961) Auteur dramatique, humoriste et directeur de théâtre américain.

271. To sew, sewed, sewn (prononcer [: son double : e-ou] comme to sow, semer, signifie coudre).

13

Nationalities / tourism

272. Fella: prononciation populaire de fellow: 1) camarade 2. type, mec etc.

273. B’golly = by golly, pour éviter de blasphémer en prononçant le nom de Dieu dans My God! cf. by gosh! ou le français parbleu etc.

274. tied: de to tie, attacher

275. threw it over a branch of a tree, m à m. je l’ai jeté par dessus la branche d’un arbre (to throw, threw, thrown, jeter).

276. begorah (cf. note 1 page précédente). Fait partie de ces jurons où l’on évite de prononcer le nom de Dieu (by God), ce qui serait considéré comme blasphématoire.

277. To give a lift: prendre en stop, déposer quelqu’un en voiture.

278. c.à.d. à nu, sans selle.

279. to complete: attention, faux ami « partiel », signifie ici achever, mais dans un autre contexte, compléter et accomplir.

280. La Magne carta, ou Grande Charte, est un document historique et fondateur du droit anglais. Cette chart e, octroyée le 15 juin 1215 par le Roi Jean d’Angleterre à ses barons, leur donnait des garanties juridiques et leur reconnaissait des droits.

281. L’année 1215 peut se prononcer twelve fifteen, c’est-à-dire comme l’heure (midi et quart). 107

14

Sport

282. Ecrivain anglais né en 1955.

283. Rod Steiger (1925-2002), Marlon Brando (1924-2004), célèbres vedettes du cinéma américain de la deuxième moitié du XX e siècle.

284. Herbert Spencer (1820-1903), philosophe et sociologue anglais.

285. Drop-out rate: taux d’abandon, d’échec d’étudiants qui quittent l’université avant la fin de leurs études. Drop-out 1) un tel étudiant 2) ou dropping out, le fait d’in terrompre ses études avant de les avoir menées à bien.

Il y a ici jeu de mot sur ce sens et celui de to drop (out): parachuter.

15

Animals

286. to spring (sprang, sprung): bondir, franchir d’un bond, jaillir ; pousser, naître ; to spring a leak, faire eau, prendre l’eau. to spring from: provenir de, avoir sa source dans (a spring, n., une source) ; ici : faire un bond depuis l’origine animale.

287. Rappelons que les théories de l’évolution sont contestées, voire mises à mal dans de nombreux pays. En particulier, dans certains États des États-Unis, des voix s’élèvent, notamment celles d’adeptes de sectes ou de religions encore minoritaires mais très activistes et qui connaissent de nos jours une audience nouvelle, pour obtenir par la législation la reconnaissance et l’enseignement officiels de doctrines d’inspiration religieuse qui, s’opposant au darwinisme, prétendent que les plantes et les espèces animales ont été créées isolément d’un seul coup et sont immuables.

288. pet: 1. (n.) animal domestique familier : petshop, magasin où on vend des animaux domestiques, animalerie ; chou chou, favori 2. (adj.) favori, préféré : a pet idea, une idée favorite, une marotte.

289. distraught [dis’tro: t]: affolé, bouleversé.

290. to break a piece of news: divulguer une nouvelle, annoncer.

291. loonie: (fam., n. & adj. dingue, fou, cinglé ; loony bin (argot) : asile psychiatrique.

292. rhyno: [’raineou] abr. de rhinoceros [ra i’noseres], rhinocéros.

293. clerk, employé, vendeur etc. Deux prononciations : GB US

294. hooker: 1. (très fam. surtout US) prostituée, tapineuse 2. (rugby) talonneur.

295. En américain paw, patte et Pa, papa, ont la même prononciation.

296. m.p.h.: miles per hour, km/h, kilomètres/heure.

297. Guvnor: (G B, fam.) abr. de governor, gouverneur ; encore utilisé dans les milieux populaires par quelqu’un qui s’adresse à une personne perçue comme étant de rang hiérarchiquement supérieur ; on trouve aussi Guv.

298. shit: (slang), 1. (n) merde, chiasse ; (interj.) merde !, putain !, bordel ! 2. (interj.) merde ! Ce mot fait partie des “four-letters words, “ mots de quatre lettres ”, qualifies également de “taboo words”, mots tabous, car très vulgaires. Font également partie de cette liste, arse, cul, ball, couille, cunt, con, cock / dick, bite.

299. trainer: entraîneur ; trainers: chaussures de sport (tennis, basket etc.).

300. to outrun: dépasser / battre à la course, courir plus vite que… Sur le même modèle : to outbid, faire une meilleure offre, surenchérir ; to outgrow, dépasser en taille, devenir plus grand / important que… ; to outlive: survivre à ; to outwit, être plus malin que…

301. to walk one’s dog: promener son chien.

302. morning, mourning: (en deuil) l’astuce est dans la similitude de prononciation des deux mots : [’mo :nin].

303. to walk single file: marcher sur une seule file, à la queue leu leu, en file indienne.

304. the bereaved : la famille, le(s) parent(s) du défunt ; to bereave: 1. priver, déposséder 2. ravir (un être cher) ; infliger un deuil, endeuiller.

305. funeral-goer: celui qui participe à / suit un convoi / cortège funèbre.

306. to get in line: (surtout US) prendre / se mettre à / la queue ; (GB) to [take the] queue.

16

Art

307. 1,000: notez la virgule qui sépare les milliers en anglais, là où autrefois, on mettait un point en français, remplacé aujourd’hui par un espace.

308. to donate: faire une donation, faire don (fondation, œuvre de charité ou de bienfaisance).

309. charity: 1. charité, bienfaisance, aumône 2. œuvre de bienfaisance.

310. art : l’art, mais aussi (avec une majuscule) abréviation du prénom Arthur.

short for :m. à m. court pour, raccourci pour, abréviation de.

311. (1856-1925) Portraitiste et paysagiste américain né en Italie.

312. Pas de s à keep: il s’agit d’un subjonctif après she insisted.

17

Law & crime

313. wouldn’t: rappelons que l’auxiliaire will / would, outre qu’il sert à former les temps du futur / conditionnel, a également une forte valeur de bon vouloir (ou de mauvais vouloir à la forme négative).

314. constable: terme officiel qui désigne en GB un agent de police ou policier de base.

315. busker: musicien ambulant ou qui fait la manche.

316. officer: m. à m. officier ; appellation utilisée pour s’adresser à un policier.

317. lawyer: homme de loi, conseiller juridique ; avocat.

318. to charge: 1. faire payer, prendre [de l’argent] 2. accuser charger (une arme, au cours d’une attaque).

319. to dismiss a case: rendre une ordonnance de non-lieu, classer une affaire.

320. defendant: 1 (pénal) personne mise en examen, inculpé, accusé, 2 (civil) défendeur.

321. to shoot: lancer (projectile), tirer, “shouter” (ballon, balle) 2. tirer un coup de feu, abattre / tuer d’un coup de feu, fusiller 3. chasser 4. (film) tourner.

322. wanted: “on recherche” ; formule utilisée par la police à la recherche d’un suspect ou d’un criminel à l’affichage dans les commissariats et lieux publics.

18

Politics

323. to diagnose [daieg’neouz] (médecine) : poser un diagnostic ; diagnostiquer, analyser. Diagnosis [daieg’neousis] diagnostic, analyse.

324. ill-will: mauvais vouloir, mauvaise volonté ; volonté de nuire : hostilité ; will: volont ; testament.

325. rat: rat ; (argot) salopard, salaud, enfoiré, fumier.

326. to move: bouger, se mouvoir ; faire bouger ; émouvoir ; déménager.

327. radical: 1. (adj.) radical, extrême ; aux idées hardies / libérales / avancées 2. (n.) radical ; personne aux idées de gauche.

19

Religion

328. sh*t: pour shit (voir note 125, chap. 15) ; to kick / beat / knock the shit out of somebody, frapper violemment / massacrer quelqu’un, péter / défoncer la gueule à qqn.

329. spook: 1. spectre, revenant, apparition 2. (slang) barbouze ; (argot raciste) bougnoule.

330. El Finko = fink (slang US, version hispanisée de fink) : indic, mouchard, balance 2. jaune, briseur de grève, traître 3. salopard, enflure, ordure.

331. to screw: 1. visser 2. pincer (les lèvres) ; plisser (les yeux) 3. (slang) baiser, tringler, tirer un coup ; niquer.

332. rep abréviation de representative, représentant, délégué ; sales rep: représentant (de commerce), V.R.P., voyageur de commerce. Le français “repré” existe dans ce dernier sens, mais seulement dans certains secteurs d’activité.

333. if we were to make it: si nous devions monter à ; noter la valeur de subjonctif de were.

334. two million: noter l’absence de “s” au pluriel, quand il s’agit d’un chiffre précis.

335. to shake one’s head: secouer négativement la tête, refuser en secouant la tête, dire non de la tête. Le contraire est to nod [on e’s head] : accepter / approuver / donner son accord d’un hochement de tête.

336. Ltd: S.A. ; abréviation de limited, adjectif qui désigne une société anonyme.

20

Drink & food

337. erratically: de façon désordonnée, irrégulière, imprévisible ; capricieusement , excentriquement .

338. to preserve: préserver, maintenir, conserver, mettre en conserve.

339. they can use it: mot à mot « ils peuvent s’en servir ». La 3e personne du pluriel est souvent utilisée, parallèlement à la voix passive, pour rendre la forme générrale ou impersonnelle « on ».

340. pint: unité de mesure liquide équivalant à 0,56 litre. La bière, et notamment la Guinness, se sert traditionnellement à la pinte (by the pint), moins souvent à la “half-pint”.

341. Guinness est une bière brune irlandaise célèbre dans le monde entier.

342. to go flat: mot à mot devenir plat, d’où (pneu) crever, (bières, vins, aliments) s’éventer, perdre son goùt.

343. to sup: (thé, bière) boire (à petites gorgées), (archaïque ou dialectal) souper.

344. regular [customer] : client régulier, habitué.

345. William Claude Dukinfield, dit W. C. Fields (18791941), après avoir commencé comme vedette du musichall, ce célèbre acteur américain du cinéma des années trente, s’était spécialisé dans les rôles burlesques où son humour et sa trogne faisaient merveille.

346. Foo King: la prononciation prêtée aux personnes originaires d’extrême-orient les empêcherait de distinguer entre le son [^] et le son [ou], fooking serait donc compris comme fucking. (to fuck, baiser).

01

Hommes et Femmes

L’homme qui dit connaître les femmes est soit un psychiatre soit en a besoin d’un.

Un homme heureux en mariage a une femme qui fait la cuisine, une qui fait l’amour comme une lapine, et une femme qui travaille quand il reste à la maison. Et s’il a de la chance, les trois ne se rencontreront jamais.

* * *

Même si un homme comprenait les femmes, il n’y croirait toujours pas.

* * *

J’ai finalement compris pourquoi on parle de langue maternelle. Le père n’a jamais l’occasion de l’utiliser.

* * *

Quand tout est dit, les hommes ont toujours le dernier mot. C’est « Oui, chéri ».

* * *

Un gars rencontre une fille dans un bar et elle l’accompagne chez lui. Tandis qu’ils se détendent après avoir fait l’amour, il demande :

« Est-ce que je suis le premier avec qui tu as fait l’amour ? »

Elle le regarde et dit : « Bien sur que oui ! Pourquoi vous les hommes posez toujours cette même question idiote ? »

* * *

Femmes : il y en a de deux sortes : celles qui viennent d’avoir un bébé et celles qui viennent de voir un sac dans une vitrine.

* * *

Une étude récente a essayé de déterminer pourquoi les hommes se lèvent au milieu de la nuit. Cinq pour cent, a conclu l’étude se lèvent pour aller aux toilettes.

Les autres quatre-vingt-quinze pour cent se lèvent pour rentrer chez eux.

* * *

Le règlement selon les femmes.

1)C’est toujours la femme qui établit le règlement.

2)Le règlement est sujet à modification à tout moment sans préavis.

3)Aucun homme n’a la possibilité de connaître tout le règlement.

4)Si une femme soupçonne un homme de connaître le règlement, elle doit immédiatement en changer.

5)Si une femme a tort, c’est dû à un malentendu, qui résulte directement de ce qu’un homme a fait ou dit.

6)L’homme doit immédiatement s’excuser d’avoir provoqué ce malentendu.

7)La femme peut changer d’avis à tout moment.

8)L’homme ne doit jamais changer d’avis sans l’accord express et écrit de la femme.

9)La femme à tous les droits d’être en colère et / ou contrariée à tous moment.

10)L’homme doit être calme à tout moment à moins que la femme ne veuille qu’il se mette en colère ou soit contrarié.

11)La femme ne doit en aucune circonstance laisser l’homme savoir si elle veut ou ne veut pas qu’il soit en colère ou contrarié.

12)L’homme est censé deviner les pensées à tout instant.

* * *

Femme : – Comme c’est étrange ! Vous ressemblez à mon quatrième mari.

Homme : – Mon Dieu ! Vous en avez eu combien ?

Femme : – Trois !

* * *

Un homme raconte à ses amis qu’il est en réalité une femme dans un corps d’homme, et qu’il va subir une opération pour changer de sexe.

Quelques mois plus tard, il tombe sur ses amis. Il a de toute évidence subi l’opération de changement de sexe.

Un ami lui dit :

– Ça a dû être terrible quand ils t’ont coupé le pénis.

– Non, ça n’a pas été si terrible.

Un autre ami lui dit :

– et quand ils t’ont coupé les testicules, ça a dû être affreux.

– Non, pas du tout. le pire ç’a été quand je suis retourné au travail et qu’ils ont coupé la moitié de mon salaire.

* * *

Les femmes sont plus futées que les hommes ; vous ne verrez jamais une femme épouser un homme parce qu’il a une forte poitrine.

* * *

Montrez-moi l’homme qui comprend les femmes, et je vous montrerai quelqu’un qui aura une grosse surprise.

* * *

Je suis heureux que mon épouse ait rejoint le mouvement de libération de la femme. Maintenant elle se plaint de tous les hommes, pas uniquement de moi.

02

Amour

– Vous y croyez au coup de foudre ?

– Je ne sais pas, mais c’est sûr que ça gagne du temps.

Il sortait avec une institutrice. Chaque fois qu’il lui écrivait une lettre d’amour elle la lui renvoyait corrigée.

* * *

L’amour c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence.

* * *

L’amour : une maladie mentale temporaire guérissable par le mariage.

* * *

Quand je suis bonne, je suis très bonne.

Quand je suis vilaine / je me tiens mal, je suis meilleure.

* * *

– Vous connaissez quelque chose concernant l’amour ?

– Ça risque pas, je suis marié.

* * *

L’amour c’est ce qui arrive à un homme et une femme qui ne se connaissent pas.

* * *

J’ai emmené ma femme en croisière, et je suis à nouveau tombé amoureux – avec la rouquine de la cabine d’à côté

* * *

L’amour a ses compensations – une pension alimentaire par exemple.

* * *

On dit que l’amour est une loterie. Absurde ! L’amour n’est pas une loterie. A la loterie on peut parfois gagner.

* * *

Il n’y aura jamais de fin à la guerre des sexes. Il y a trop de fraternisation avec l’ennemi.

03

Couples

J’ai rencontré ma femme dans un bal. C’était vraiment embarrassant. Je pensais qu’elle était à la maison avec les enfants.

Dans un asile d’aliénés une infirmière répond au téléphone. Un homme lui demande :

– Est-ce qu’un de vos cinglés s’est échappé aujourd’hui ?

– Je ne crois pas, dit-elle. On vérifie tous les jours. L’homme insiste :

– Vérifiez encore, dit l’homme, Quelqu’un s’est sauvé avec ma femme.

* * *

Garçon : – Est-ce que tu sais ce que les vierges prennent au petit déjeuner ?

Fille : Non, c’est quoi ?

Garçon : Mmm, c’est bien ce que je pensais !

* * *

– Quelle est la différence entre une épouse une maîtresse ?

– Environ trente livres.

* * *

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un de ses amis.

– Qu’est-ce qui se passe ici, le mari.

– Tu vois, dit la femme à son amant, je t’avais dit qu’il était stupide.

* * *

– Je divorce d’avec ma femme, dit Bill à ses copains au pub. Elle est trop négligente.

Je suis allé pisser dans l’évier ce matin, et il était encore plein de vaisselle sale !

* * *

Quelle est la différence entre un, nouveau mari et un nouveau chien ?

Au bout d’un an, le chien est toujours content de vous voir.

* * *

Nous sommes allés au Mexique pour notre lune de miel. J’ai passé deux semaines entières au lit.

J’avais la dysenterie.

* * *

Le policier s’approche gravement de la voiture et dit : – Monsieur, je suis désolé de vous annoncer que votre femme est tombée de votre voiture à un mile d’ici.

– Oh, Dieu merci, répond l’homme, je pensais que je devenais sourd.

* * *

Je me suis marié parce que j’en avais assez d’aller à la laverie automatique, de manger tout le temps de la nourriture prête à emporter et d’avoir toujours des trous à mes chaussettes. J’ai divorcé pour les mêmes raisons.

* * *

J’ai une nouvelle petite amie. Elle lit des romans modernes, aime la musique classique et l’art impressionniste et adore visiter les musées. Mais alors, personne n’est parfait.

* * *

Ma belle-mère a brisé notre mariage. Ma femme est rentrée à la maison et nous a trouvés au lit ensemble.

* * *

– Qu’est-ce que vous diriez si je vous demandais en mariage ?

– Rien, je ne peux pas rire et parler en même temps / à la fois.

* * *

Il faut venir chez nous la prochaine fois. Une paix totale. Aucun de nous deux n’adresse un mot à l’autre. C’est le secret d’une union réussie.

* * *

Garçon : – Chérie. Nous allons passer une moment merveilleux cette nuit. J’ai trois billets pour le théâtre.

Fille : – Mais pourquoi avons-nous besoin de trois tickets ?

Garçon : Ils sont pour ton père, ta mère et ta petite sœur.

* * *

– Vous êtes tout à fait mon genre, et vous savez pourquoi ?

Les gentlemans préfèrent les blondes.

– Mais je ne suis pas blonde.

– Et je ne suis pas un gentleman.

* * *

Arthur rentre du travail à la maison et entend des bruits étranges provenant de la chambre à coucher.

Il se précipite à l’étage et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami.

Il regarde cette paire avec un profond dégout avant de se tourner vers son ami.

– Honnêtement, Arthur, dit-il, moi je suis obligé, mais toi ?

* * *

– Pardonnez-moi, mon Père, car j’ai péché. Hier j’ai fait l’amour à ma femme.

Le prêtre explique qu’il n’y a rien de mal à ça.

– Mais, mon père, je l’ai fait avec concupiscence.

– C’est très bien, dit le prêtre, ce n’était pas un péché.

– Mais mon père, c’était au milieu de la journée.

– C’est tout à fait naturel, réplique le prêtre.

– Mais mon Père, je n’ai pas pu m’en empêcher. Elle s’est penchée sur le congélateur et j’ai sauté sur elle. On a fait l’amour sur le plancher. Suis-je interdit d’église ?

– Bien sur que non !

– Quel soulagement. Nous avons tous les deux été interdits de Woolworths.

* * *

Marié n’est pas un mot mais une condamnation.

* * *

Nous dormons dans des chambres séparées, nous dînons à part, prenons des vacances chacun de notre côté, nous faisons tout ce que nous pouvons pour maintenir notre mariage.

* * *

Ma femme et moi avons envisagé de divorcer. Mais quand on a vu le prix des avocats, on a décidé d’installer une nouvelle piscine à la place.

* * *

– Je projetais de l’épouser, mais sa famille s’y est opposée.

– Sa famille ?

– Oui, son mari et ses quatre enfants.

04

Enfants / Famille

– Mon père a été très déçu quand je suis né.

– Pourquoi ? Il voulait une fille ?

– Non, il voulait divorcer.

Les gens qui disent qu’ils dorment comme un bébé, en général n’en ont pas.

* * *

– Chérie, ça doit être l’heure de se lever.

– Comment tu le sais.

– Le bébé s’est endormi.

* * *

– Quel est le nom du nouveau bébé ?

– Je ne sais pas. On ne comprend pas un mot de ce qu’il dit.

* * *

Père (fièrement) : – mon nouveau bébé est tout à fait comme moi.

Infirmière : – bien, ne vous en faites pas, tant qu’il est en bonne santé.

* * *

J’ai été si surpris quand je suis né, que je n’ai pas pu parler pendant un an et demi

* * *

Il a été kidnappé quand il était enfant. Ses parents reçurent une demande de rançon qui disait : Donnez-nous 10 000 £ sinon vous allez revoir votre enfant.

* * *

Il a tué ses parents puis a sollicité l’indulgence sous le prétexte qu’il était orphelin.

* * *

Il a lu dans le journal qu’en Inde ça ne coûte qu’une livre et demi pour nourrir un enfant pendant un an. Aussi il y a envoyé ses enfants.

* * *

Si jamais il vous arrive d’avoir envie d’avoir un enfant, allez au restaurant et asseyez-vous à côté d’un gosse.

* * *

– Est-ce que votre bébé est un garçon ou une fille ?

– Bien sur. Quoi d’autre pourrait-il être ?

* * *

– Il ressemble chaque jour plus à son père.

– Pour sur. Ce matin je l’ai trouvé en train de jouer avec le tire-bouchon.

* * *

– Nous allons avoir un bébé. C’est mon cadeau de Noël pour toi.

– Tout ce dont j’avais besoin c’était une cravate.

* * *

À voir ces oreilles, elle va voler avant de marcher.

* * *

– Aimez-vous les enfants ?

– Oui, s’ils sont correctement cuisinés.

* * *

Quelle est la différence entre un conte de fée britannique et un conte de fée américain ?

Un conte de fée britannique commence par : « il était une fois, il y avait… »

Un conte de fée américain commence : « Eh toi fils de pu… Tu vas pas croire cette connerie, mais…

05

Sexe

Est-ce un pistolet dans votre poche ou bien vous êtes content de me voir ?

(Mae West)

Une veuve, riche et solitaire décide qu’il lui faut un homme dans sa vie – aussi passe-t-elle une annonce dans le journal local :

Veuve, riche, cherche homme gentil avec qui partager sa vie et sa fortune.

Ne doit pas me battre ni s’échapper – et doit être doué au lit.

Pendant plusieurs mois son téléphone n’arrête pas de sonner et les candidatures remplissent sa boîte à lettre – mais aucune ne semble correspondre à ses spécifications.

Puis un jour la sonnette d’entrée retentit. Elle ouvre la porte et trouve un homme sans bras ni jambes, gisant sur le paillasson.

– Qui êtes-vous ? demande-t-elle, perplexe. Et que désirez-vous ?

– Salut, répond-il, votre recherche a pris fin, car je suis l’homme de vos rêves. Je n’ai pas de bras – donc je ne pas vous battre – et pas de jambes, donc je ne peux pas me sauver.

– Hum, dit-elle, peu convaincue. Qu’est-ce qui vous fait penser que vous doué au lit ?

Il la regarde avec suffisance : – et bien, dit-il avec un grand sourire –, J’ai sonné à la porte, pas vrai ?

* * *

Deux hommes assis dans un MacDonald mangent un hamburger, lorsque la sirène d’alarme de la ville commence à retentir. L’un d’eux bondit et fonce vers la porte, l’autre lui lance : – je ne savais pas que tu étais pompier.

– Non, répond-t-il, mais le mari de ma maîtresse, oui.

* * *

Un gosse regarde son grand-père faire pipi. – Hé, grand-père, dit-il, – Mon papa a deux de ces choses.

– Que veux-tu dire, fiston ? dit le vieil homme.

– Et bien, il en a un flageolant comme ça pour faire pipi, et un long et dur pour nettoyer les dents de maman.

* * *

Juste après le décollage le commandant de bord fait son annonce habituelle aux passagers concernant la longueur du voyage, l’heure d’arrivée prévue et ainsi de suite. Mais après avoir fini, il oublie d’éteindre le micro, se tourne vers son co-pilot et dit :

– Bien, je vais finir ce sandwich, puis je vais revenir en vitesse et baiser la nouvelle hôtesse rousse. Horrifié, le steward qui à l’arrière de l’avion, se précipite vers la cabine de pilotage pour empêcher que l’indiscrétion du commandant aille plus loin. Une vieille dame lui saisit le bras en le croisant / en passant.

– Pourquoi se précipiter comme ça mon cher, dit-elle, – il a dit qu’il devait finir son sandwich d’abord.

* * *

Deux canards arrivent dans un hôtel pour une nuit d’amour, mais alors qu’ils commencent à se déshabiller, ils s’aperçoivent qu’ils ont oublié leurs préservatifs. Aussi ils appellent le service en chambre et demandent s’ils peuvent en avoir. Un groom arrive avec un préservatif et dit au canard :

– Faut-il le mettre sur votre note ?

Et le canard, furieux, lui dit : – Vous pensez que je suis un pervers ?

* * *

Un homme est très soupçonneux au sujet des activités de sa femme, aussi demande-t-il à son fils de sept ans guetter tout (homme) inconnu se présentant à la maison dans la journée.

Quand il revient du travail, il demande à son fils de lui raconter ce qu’a fait sa maman.

– Et bien, dit le fils, M. Albert le voisin d’à côté est venu et maman a commencé à l’embrasser.

– Et, qu’est-il arrivé ensuite ? demande le papa.

– Ensuite Maman a enlevé tous ses vêtements.

– C’en est assez, dit-il. – Tu pourras terminer l’histoire samedi quand toute la famille sera là.

Le samedi, au milieu du repas le père demande à son fils de raconter à tout le monde ce qu’il a vu.

– Bien, dit le gamin, M. Albert est arrivé l’autre jour et a commencé à embrasser maman, puis maman a enlevé ses vêtements et elle est entrée dans la chambre avec M. Albert.

– Oui, dit le père, maintenant dit à tout le monde ce qui s’est passé ensuite.

– Alors, dit le gamin, M. Albert et maman sont allés sur le lit et ont commencé le drôle de jeu auquel tu joue avec tante Betty.

* * *

Ils venaient de se rencontrer et avaient une conversation post-coïtale.

– Si je tombe enceinte, dit-elle, comment allons-nous appeler le bébé ?

En retirant son préservatif, et en le nouant et tirant la chasse d’eau dessus, il dit :

– Bien, s’il sort de là, on l’appellera Houdini.

* * *

Avez-vous entendu parler de la femme qui avait épousé un bisexuel ?

Elle ne savait pas de quel côté se tourner.

* * *

Un officier d’un certain âge de la marine US se retrouve dans une soirée de gala organisée par la faculté des lettres locale. Une des jeunes femmes dans l’assistance aborde l’officier pour lier conversation.

– Pardonnez-moi, dit-elle, – mais vous paraissez être un homme soucieux. Est-ce que quelque chose vous tracasse ?

– Non, dit l’officier de marine, je suis juste soucieux de nature, mam’selle.

La jeune femme regarde ses médailles et décorations et dit : – on dirait que vous avez vécu plein d’action.

– Ouais, plein d’action, réplique le soldat.

– Ecoutez, s’écrie la fille, irritée par sa nature taciturne, – vous devriez vous détendre un peu. Relaxez-vous.

Quand l’officier de marine répond qu’il est déjà détendu, la fille dit : – arrêtez d’être si solennel ! Je veux dire, quand avez vous fait l’amour pour la dernière fois ?

Il la regarde et dit : – 19 55 environ.

La fille glousse : – c’est ça. Vous avez besoin de décompresser. Pas de sexe depuis 1955 ! Incroyable !

– Oh, je ne sais pas, dit l’officier de marine, en regardant sa montre, – il n’est que 21(h)30 maintenant.

* * *

Adam est venu le premier. Comme tous les hommes.

06

Amis / Ennemis /
Relations / Voisins

C’est surprenant le nombre d’amis qu’un homme peut avoir jusqu’à ce qu’il en ait besoin

Le parfait ennemi est l’homme qui vous poignarde dans le dos, puis vous fait arrêter pour port d’armes prohibé.

* * *

Mary : – Ne me parlez pas de Mary. Elle est vaine / vaniteuse, elle a un sale caractère, elle est égoïste et elle est très très ennuyeuse. Et qui plus est, c’est une mégère mesquine et malveillante.

Betty : – Comment pouvez-vous dire de telles choses sur elle ?

Mary : – Pourquoi pas ? Je suis sa meilleure amie.

* * *

Les chefs d’accusation étaient lues contre l’homme au banc des accusés.

– Vous êtes accusé d’avoir assassiné votre femme le 25 février avec une hache.

Du fond du tribunal quelqu’un hurle : – Salaud !

Le juge abat son marteau et d’un air sévère exige le silence dans le tribunal.

Puis le greffier poursuit : – Vous êtes de plus accusé d’avoir le même jous assassiné votre belle-mère avec une hache.

– Salaud pourri ! retentit un cri du fond.

A nouveau le juge abat son marteau et ordonne que le perturbateur lui soit présenté.

– Que signifie cet accès de colère ? s’enquiert-t-il ?

– Je suis son voisin de palier, Votre Honneur. Il y a seulement un mois, je lui ais demandé d’emprunter sa hache et ce porc m’a dit qu’il n’en avait pas.

* * *

Je suis très croyante / religieuse – ce qui signifie bien sur, que j’aime ma voisine. Cela étant dit, je déteste son mari.

* * *

Connaissance : une personne que nous connaissons assez pour lui emprunter, mais pas assez pour lui prêter.

* * *

Ma femme ne sais jamais ce qu’elle veut jusqu’à ce que les gens d’à côté l’aient.

* * *

Il devrait y avoir de la musique dans chaque foyer, excepté dans celui de la porte d’à côté.

* * *

– Bonjour, Je suis l’accordeur de piano.

– Mais je ne vous ais pas convoqué / fait venir.

– Non, mais les voisins, si.

* * *

– J’ai prouvé à l’ennemi qu’ici n’était pas un endroit pour les lâches.

– Comment ?

– J’ai couru comme un fou.

* * *

Un ami est quelqu’un qui déteste les mêmes gens que vous.

* * *

Un ami dans le besoin est un ami à éviter.

* * *

C’est beaucoup plus facile de pardonner un ennemi après que vous lui ayez rendu la pareille.

* * *

Aimez votre ennemi ça le rendra dingue.

07

Vie / Mort / Vieillesse /
Maladie

Si vous n’allez pas à l’enterrement des gens, ils n’iront pas au vôtre.

Tous les places dans le stade de football étaient vendues sauf une. C’était la finale de la Coupe.

Un journaliste remarqua le siège vide et demanda à l’homme assis à côté :

– Pourquoi cette place est-elle libre ?

– C’est le siège de ma femme, répondit l’homme.

– Alors pourquoi n’est-elle pas là ?

– Elle est morte la semaine dernière, répliqua l’homme.

– Je suis désolé d’apprendre ça, dit le journaliste, mais vous auriez pu trouver un ami pour venir avec vous aujourd’hui.

– Non, répondit l’homme, ils sont tous à l’enterrement.

* * *

Un homme mourut et sa femme mis une annonce nécrologique dans le journal, disant qu’il était mort d’une gonorrhée. Son frère lui téléphona et se plaignit avec colère disant :

– Tu sais très bien qu’il est mort à cause d’une diarrhée, pas d’une gonorrhée.

– Je sais qu’il est mort d’une diarrhée, répliqua-t-elle, mais je veux que les gens se souviennent de lui comme d’un super amant plutôt que le gros tas de merde qu’il était en réalité.

* * *

Les croque-morts ont augmenté les coûts des funérailles de 15 pour cent cette année. Ils disent que c’est à cause de la hausse du coût de la vie.

On a atteint un certain âge quand, si vous avez le choix entre deux tentations, vous choisissez celle qui vous ramènera plus tôt à la maison.

* * *

Quand je suis allé à la réunion de ma classe, tous les gars étaient si gras et chauves qu’ils m’ont à peine reconnu.

* * *

– On dit qu’il ne faut rien dire concernant les défunts à moins que ce ne soit bien.

– Il est mort ? Bien.

* * *

La mère du simple soldat Smith est morte et le sergent-chef doit lui annoncer la nouvelle.

– Annoncez-lui çà doucement, conseille son lieutenant.

C’est l’heure du défilé, et le sergent-chef procède à une rapide inspection de ses troupes.

– Brown ! Ajustez vote chapeau ! Jones ! Vos chaussures sont sales. Johnson ! Boutonnez votre veste. Smith ! Votre mère est morte.

Les genoux de Smith se dérobent sous lui et il est transporté à l’infirmerie.

Quelques semaines plus tard, le père du soldat Smith meurt dans un accident et le sergent-chef doit à nouveau lui annoncer la triste nouvelle.

– Annoncez-lui çà doucement, dit le lieutenant. Vous avez vu ce qui s’est passé la dernière fois.

Dehors sur le terra i n, le sergent-chef met ses hommes au garde-à-vous.

– Tous ceux qui ont un père font un pas en avant ! rugit-il.

– Et où croyez-vous aller soldat Smith ?

* * *

Si vous croyez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes vivant ou mort essayez d’oubl i e r quelques mensualités sur votre voiture.

* * *

Récemment elle n’a pas eu de chance – elle est tombée sur quelqu’un qu’elle connaissait.

08

Education / Cerveau /
Intelligence

Pour chaque personne qui souhaite enseigner, il y en a trente qui ne veulent rien apprendre.

L’éducation consiste à apprendre à parler à un enfant, pour lui apprendre ensuite à se taire.

* * *

Pourquoi un professeur d’université est-il comparable à un phare au milieu du désert ?

Parce qu’ils brillent tous les deux de façon totalement inutile.

* * *

– Quand votre fils aura fini ses études, il sera quoi ?

– Quadragénaire.

* * *

J’ai bien écouté votre humble avis, et vous avez bien raison de le qualifier ainsi.

* * *

– Tu sais, Ollie, j’étais juste en train de penser.

– A quoi ?

– A rien. Je pensais tout simplement

* * *

Je ne sais pas grand chose sur quoi que ce soit. Mais j’en sais un peu sur pratiquement tout.

* * *

Philosophie : des réponses incompréhensibles à des problèmes insolubles.

* * *

Qu’avez-vous à l’esprit ? Si je puis me permettre cet abus de langage.

* * *

J’étais un garçon modeste, de caractère facile. C’est Oxford qui m’a rendu odieux.

* * *

– J’ai changé mon jugement.

– Est-ce que le nouveau est meilleur que l’ancien ?

* * *

– Clair ? Mais un enfant de quatre ans comprendrait ce rapport.

– Courez me chercher un enfant de quatre ans. Moi je ne comprend goutte à ce document.

* * *

Nous sommes intellectuellement à l’opposé l’un de l’autre. Je suis intellectuel et vous êtes à l’opposé.

* * *

Voici Mr. Albert, le responsable de l’organisation. Ça vous donne une idée du genre d’organisation.

* * *

C’est très simple de se montrer intelligent. Il suffit de penser à une chose stupide et de dire le contraire.

09

Emplois / Métiers

Le travail est le refuge de ceux qui n’ont rien à faire.

Un statisticien est quelqu’un qui met la tête dans le four et les pieds dans le frigidaire et nous dit : « en moyenne, je me sens très bien ».

* * *

Le patron, c’est quelqu’un qui est en retard au bureau, quand vous êtes en avance, et qui est en avance quand vous êtes en retard.

* * *

Le bricolage, c’est ce que vous faites juste avant d’appeler un professionnel pour réparer les dégâts.

* * *

Au courrier du cœur :

J’ai deux frères :

L’un travaille dans une banque et l’autre a été condamné pour meurtres en série.

Mon père est mort sur la chaise électrique et ma mère est une trafiquante de drogue.

Je viens juste de rencontrer une fille merveilleuse et je lui ai demandé de m’épouser.

Mon problème est de savoir si je dois lui avouer que j’ai un frère dans la banque ?

* * *

Il n’y a rien de mal à travailler tant que ça ne représente pas une trop grande part de notre temps libre.

* * *

– J’ai perdu mon emploi à cause du temps.

– Comment ça ?

– J’étais météorologiste à la télé.

* * *

Un chien entre dans une agence d’emploi et demande au préposé s’ils ont des offres d’emploi. L’homme est stupéfait. « Vous êtes un chien qui parle ! » s’écrie-t-il.

« Je suis sûr de vous trouver du travail. Pas de problème ».

A ces mots le chien s’énerve. « Ecoutez », dit-il, « Ne tournez pas autour du pot. Vous avez du boulot ou pas ? »

« D’accord » répond l’homme. « Ne bougez pas, je vous trouve un travail en un rien de temps ».

Sur ces mots il téléphone à un cirque. « J’ai un chien qui parle ici. Je peux vous l’envoyer ? »

La réponse est enthousiaste. « Toute ma vie j’ai cherché un chien qui parle.

Envoyez-le moi demain matin et il pourra décider de son salaire ».

Le chien reste prudent : « qu’est-ce que j’aurai à faire » demande-t-il.

L’homme reste perplexe. « Je suppose que vous serez le Chien Parlant du cirque » dit-il.

« Ça ne colle pas, mec », dit le chien, « je suis plombier ».

* * *

Ne vous y trompez pas. Le poste me plait bien. C’est le travail que je déteste.

* * *

Un cadre est quelqu’un qui peut rester trois heures à déjeuner sans nuire à la production.

* * *

– A quelle heure votre secrétaire commence-t-elle son travail ?

– Environ deux heures après son arrivée.

* * *

– Quand mon augmentation sera-elle opéra t i o n nelle ?

– Quand vous le serez vous-même.

* * *

– Pourquoi je suis devenu boulanger ?

– Pour casser la croûte.

* * *

– Vous êtes occupé ?

– Autant qu’un pickpocket dans un camp de nudistes.

* * *

La prostituée était chez son psychanalyste. Une question intime en amenait une autre et avant d’avoir compris le psy était sur le divan s’envoyant en l’air avec sa cliente.

Quand ce fut terminer, ils se regardèrent un instant et échangèrent des billets de cent dollars.

* * *

Deux jeunes femmes se rencontrent pour prendre un café après de longues années sans se voir. Chacune demande à l’autre quel genre de travail elle fait.

« Je suis réceptionniste dans un hôtel. Et je bénéficie de la demi-pension ».

« Bravo. Moi je travail dans un institut de massage et j’ai la totale ».

* * *

Pour réduire les coûts, un patron est contraint à licencier un(e) employé(e).

Son choix se limite à deux personnes : le jeune John et la jeune Betty.

Tous deux ont des états de service équivalents et la décision est difficile à prendre.

Il trouve finalement une solution : le premier des deux qui se rend à la machine à café lundi matin sera viré.

Le lundi Betty arrive avec une terrible gueule de bois. Elle se précipite vers la machine à café. Le patron était à l’affût.

« Betty, je suis désolé » dit-il, « c’est la première fois que ça m’arrive, mais en raison d’une situation que je ne maîtrise pas, c’est toi ou Jack qui y passe. »

« Je vois » dit Betty, « Vous ne pourriez-pas vous masturber ? J’ai un terrible mal de tête ce matin ».

* * *

Un vendeur de voitures d’occasion était assis au coin d’un bar, en train de noyer ses problèmes dans l’alcool.

« Qu’est-ce qui t’arrive » lui demande la prostituée locale.

« Les choses ne vont pas trop bien. Si je ne vends pas davantage de voitures, c’est fini pour mon cul. »

« Je sais ce que c’est » dit la prostituée. « Si je ne vends pas davantage de cul ce mois-ci, c’est fini pour ma voiture. »

10

Médecins

Un spécialiste est un médecin qui a une clientèle plus réduite et une maison plus vaste.

Un psychiatre est appelé un réducteur (de tête) car c’est ce qu’il fait de notre portefeuille.

* * *

Mon docteur a finalement trouvé ce que j’avais… et il l’a pris.

* * *

Mon docteur m’a dit que ma tension était basse – et il m’a donné sa note pour la faire remonter.

* * *

Docteur : – Votre pouls a une régularité d’horloge.

Patient : – C’est peut-être parce que vous le prenez sur ma montre.

* * *

Certains docteurs préfèrent vous annoncer la mauvaise nouvelle en face. D’autres aiment mieux vous envoyer la note par la poste.

* * *

Définition d’une opération bénigne : c’est celle effectuée sur quelqu’un d’autre.

* * *

– Docteur, je ressens cette douleur perçante dans l’œil chaque fois que je prends une tasse de thé.

– Essayez de retirer la cuillère.

* * *

– Pourquoi les chirurgiens portent-ils ces masques pendant les opérations ?

– Pour ne pas être reconnus si ça se passe mal.

* * *

Vous n’êtes pas autorisé à quitter l’hôpital tant que vous n’êtes pas assez solide pour faire face au service comptabilité.

* * *

Le docteur m’a dit qu’il me remettrait sur pied en un rien de temps. Il avait raison : j’ai dû vendre ma voiture pour payer la note.

* * *

– Docteur, docteur, est-ce que mon opération a été réussie ?

– Désolé monsieur, mon nom est Saint-Pierre.

* * *

– Docteur, je me suis cassé le bras en deux endroits.

– Ne retournez dans aucun des deux !

* * *

Avant de m’admettre à la clinique, le docteur m’a interrogé(e) pour savoir quelle maladie je pouvais me permettre.

* * *

Le patient, émergeant de son sommeil après son opération, reconnaît la silhouette du chirurgien au pied de son lit.

– Alors comment ça s’est passé ?, demande le patient

– Eh bien, répond le docteur, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. La mauvaise nouvelle c’est qu’on s’est trompé de jambe pour l’amputation.

– Trompé de jambe ! Quelle peut être la bonne nouvelle après ça ?

– Eh bien, dit le chirurgien, c’est que votre jambe malade va beaucoup mieux !

* * *

– Est-ce que votre docteur est cher ?

– J’ai avalé une pièce de dix pence et il m’a fait cracher cinq livres.

* * *

Le téléphone sonne dans le service et l’infirmière chef le décroche. La personne qui appelle dit :

– Est-ce que vous pourriez me dire comment va votre patient M. Williams ?

L’infirmière en chef répond : – Son état s’améliore de jour en jour. En fait il pourra quitter l’hôpital d’ici deux jours. Qui est à l’appareil ?

Et la voix répond : – Ici M. Williams. Le docteur ne veut rien me dire.

* * *

– Docteur, mon fils vient juste d’avaler mon stylo. Que dois-je faire ?

– Utilisez un crayon.

* * *

Je pense que mon docteur s’intéresse plus à mon portefeuille qu’à ma santé. Quand je suis allé le voir ce matin il m’a dit :

– Je me demande ce que vous avez. Permettez-moi de vous tâter la bourse.

* * *

Le docteur s’assied près du lit, regarde le patient dans les yeux et dit : – Je crains d’avoir à vous annoncer une mauvaise nouvelle. Il ne vous reste que quatre minutes à vivre.

– Quatre minutes ! N’y a-t-il rien que vous puissiez faire pour moi ?

– Ah, j’aurais juste le temps de vous faire cuire un œuf ».

* * *

Docteur : – Vous êtes brûlé des deux oreilles. Que s’est-il passé ?

Patient : – J’étais en train de repasser quand le téléphone a sonné.

Docteur : – Mais comment vous êtes-vous brûlé les deux ?

Patient : – Eh bien, juste comme je reposais l’écouteur, ça a sonné à nouveau.

* * *

Une femme appelle le docteur et dit :

– Mon chien vient d’avaler cinquante aspirines. Que dois-je faire ?

Le docteur répond : – Donnez-lui la migraine.

* * *

Le spécialiste des rayons X a épousé une de ses patientes. Tout le monde se demande ce qu’il a vu en elle.

11

Argent / Situation sociale

L’argent n’est pas tout. Parfois ce n’est même pas assez.

Il essayait visiblement de l’impressionner alors qu’ils entraient chez le joaillier un vendredi soir.

– Choisis la bague de diamants que tu préfères, dit-il, et ne te préoccupes pas du prix.

Elle choisit une monture à cinq carats valant 50 000 dollars.

– Puis-je payer par chèque ?, demanda-t-il au responsable du magasin.

– Bien sûr Monsieur. Mais vous comprendrez qu’il nous faudra garder la bague jusqu’à l’acceptation du chèque.

Quelques jours plus tard, il revient chez le joaillier. Le gérant lui dit :

– Je dois vous dire que votre chèque a été refusé.

– Oui, je sais. Je passais juste pour vous dire que j’avais eu un week-end fantastique.

* * *

Une banque est une institution où vous pouvez emprunter de l’argent si vous pouvez prouver que vous n’en avez pas besoin.

* * *

Joe viens de lire que l’homme le plus riche du pays était mort. Il est au bar et pleure dans sa bière. Son ami Paul essaie de le réconforter.

– Mais Joe, tu n’étais même pas parent avec lui.

– Je sais. C’est pour ça que je pleure.

* * *

Attêtez de vous plaindre question argent ! Moins vous en avez, plus il vous en reste à gagner !

* * *

– Il y a un homme à la porte qui dit que vous lui devez de l’argent.

– Quel air a-t-il ?

– Il a l’air qu’il vaudrait mieux payer !

* * *

Quand ils se sont mariés, elle n’avait pas le moindre haillon.

Aujourd’hui, c’est tout ce qu’elle a.

* * *

– L’argent n’est pas tout.

– Qui vous a dit ça ?

– Mon patron.

* * *

Avec tous les prêts, cartes, crédit et hypothèques qu’on peut obtenir aujourd’hui, quelqu’un qui n’est pas endetté à mort n’a pas vraiment fait d’effort.

* * *

Les cartes de crédit sont un moyen formidable de dépenser l’argent qu’on aurait aimé avoir.

* * *

Il est vraiment avare. Il y a quelques jours, il a acheté des chemises d’occasion. Et il a changé son nom pour l’adapter au monogramme.

* * *

– Les gens disent que vous m’avez épousé(e) pour mon argent.

– Il fallait bien que je leur donne une raison.

12

Affaires / Finance

Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier ne s’est pas produit aujourd’hui.

Vendre quelque chose que vous avez à quelqu’un qui en a besoin, ce n’est pas des affaires / du business.

Mais vendre quelque chose que vous n’avez pas à quelqu’un qui n’en a pas besoin, ça c’est du business.

* * *

Les affaires consistent à faire sortir de l’argent de la poche d’un autre sans avoir recours à la violence.

* * *

Le / la Présidente se lève pour s’adresser aux actionnaires : – À cette époque l’année dernière, nous étions au bord de l’abîme. Aujourd’hui nous avons fait un grand bond en avant.

* * *

Le marché est bizarre. Chaque fois que quelqu’un vend, il s’en trouve un qui achète. Et ils se croient malins tous les deux.

* * *

– J’ai fait un million de livres de bénéfice l’année dernière.

– Honnêtement ?

– N’entrons pas dans ces considérations !

* * *

– Comment faites-vous pour gagner de l’argent en vendant vos montres si bon marché ?

– Facile. On gagne des fortunes en les réparant.

* * *

Annonce publicitaire :

NOS PRIX DÉCOURAGENT LE VOL !

* * *

Le / La président(e) lors d’un conseil d’administration :

– Bien. Mettons cette recommandation aux voix. Tous ceux qui sont contre lèvent la main et disent :

– je démissionne ! »

* * *

Je ne veux pas de béni-oui-oui autour de moi. Je veux que chacun me dise la vérité, même si ça lui coûte son emploi.

* * *

– Combien de personnes travaillent dans votre service ?

– Environ la moitié…

* * *

Quand Dieu cria l’homme, toutes les parties du corps discutèrent pour savoir qui serait le patron.

Le cerveau expliqua que puisqu’il contrôlait toutes les parties du corps, ça devait être lui le patron.

Les jambes déclarèrent qu’elles emmèneraient l’homme partout où il voulait aller, ce devrait être elles.

L’estomac contre-attaqua en expliquant que puisqu’il digérait toute la nourriture, ça lui revenait.

Les yeux dirent que sans eux l’homme serait impuissant, c’était donc à eux de diriger.

C’est alors que le trou du cul présenta sa candidature.

Les autres parties du corps s’esclaffèrent tant que le trou du cul, fou de colère, se ferma complètement. Au bout de quelque jours le cerveau s’embruma, les jambes vacillèrent, l’estomac se détériora, les yeux commencèrent à loucher et à perdre la vue. Ils reconnurent tous leur défaite et nommèrent le trou du cul patron.

Ceci démontre que pour être patron, il n’est pas nécessaire d’être un cerveau… juste un trouduc.

* * *

On ne peut pas s’empêcher d’aimer le directeur… sinon il vous vire.

* * *

Les économistes sont des gens qui voient quelque chose fonctionner en pratique et se demandent si ça fonctionnerait en théorie.

* * *

Le temps passé sur un point quelconque de l’ordre du jour est inversement proportionnel à la dépense qu’il implique.

* * *

Les réunions, c’est comme les cocktails. On ne veut pas y aller, mais on est vexé de ne pas y être invité(e).

* * *

Si cette société nomme encore de nouveaux cadres, il n’y aura plus personne pour faire le travail.

* * *

Martin, je ne sais pas ce qu’on ferait sans vous. Mais on va quand même essayer.

Malgré toutes les observations que j’ai pu faire au fil des ans, Martin, je n’ai jamais pu vous virer avec enthousiasme… Jusqu’à aujourd’hui.

* * *

Les heures de bureau sont de midi à une heure, avec une heure libre pour le déjeuner.

* * *

Quatre hommes d’affaires jouent au Golf. Au premier trou, le premier homme dit :

– Je suis si important que ma société m’a acheté ce portable haut de gamme pour que je puisse rester en contact avec le monde entier.

Au second trou, son voisin dit : – Je suis si important pour ma société qu’ils ont implanté mon portable dans la paume de ma main.

Au troisième trou, le troisième homme se met à marmonner.

– A qui parlez-vous ?, lui demandent les trois autres, à quoi il réplique : – Je suis si important que ma société a fait insérer un portable miniature dans ma lèvre.

Ils arrivent au trou suivant, quand soudain le quatrième homme se précipite dans les buissons. Les autres attendent dix minutes avant d’aller voir s’il n’a pas de problème. Ils le trouvent accroupi, le pantalon autour des chevilles.

– Oh, désolé(s) s’excusent-ils.

– Pas de problème, répond-t-il. C’est juste que j’attends un fax.

* * *

L’associé d’une société donne des conseils à son fils sur l’éthique dans l’entreprise :

– L’éthique est ce qu’il y a de plus important. Par exemple, suppose qu’une dame achète un tailleur à 190 dollars et paie avec deux billets de cent dollars. Je l’emballe pour elle en oubliant de lui rendre ses dix dollars de monnaie. C’est ça la grande question de l’éthique : Est-ce que je le dis à mon associé ou pas ?

13

Nationalités / Tourisme

Quelle est la différence entre un homo et un black ? : Le black n’a pas besoin de dire à sa mère qu’il est noir.

Un Irlandais, un Anglais et une superbe jeune femme sont assis dans un train qui entre dans un tunnel. Le compartiment est plongé dans l’obscurité.

On entend alors un bruit de baiser, suivi d’une claque retentissante.

Quand le train sort du tunnel, la jeune femme et l’Irlandais se tiennent comme si rien ne s’était produit. Cependant l’Anglais se tient la joue devenue toute rouge.

Il pense : Ce crétin d’Irlandais a dû embrasser la jeune femme, et elle l’a manqué et m’a giflé à sa place.

La jeune femme pense : Ce satané Anglais a dû essayer de m’embrasser. Au lieu de quoi il a embrassé l’Irlandais et a ramassé une beigne,

Et l’Irlandais pense : Formidable. La prochaine fois que le train traverse un tunnel, je refais un autre bruit de baiser et je remets une claque à ce putain d’Anglais.

* * *

Comment un anglais sait-il que sa femme est morte ?

Sa vie sexuelle ne change pas, mais les assiettes s’empilent dans l’évier.

* * *

Quelle différence y-a-il en Australie entre un mariage et un enterrement ?

Il y a un ivrogne de moins à l’enterrement.

* * *

Deux Irlandais visitent Londres.

– C’est pas un si mauvais endroit, déclare Paddy, je ne connais pas d’autre lieu où on peut rencontrer dans la rue un total étranger qui vous invite à diner et ensuite à passer la nuit chez lui.

– Nom d’un chien ! Ça t’est arrivé ?, demande Malone.

– Ahh, non, Mais c’est bien arrivé à ma sœur.

* * *

Une cliente russe entre dans une boutique / un magasin vide à Moscou.

– Je vois que vous n’avez pas de légumes aujourd’hui.

– Non répond le commerçant. Vous êtes dans une boucherie. C’est de la viande que nous n’avons pas. La boutique sans légumes est plus loin dans la rue.

* * *

Un Australien bien élevé est quelqu’un qui sort de son bain pour uriner dans l’évier.

* * *

– Comment sait-on que Jésus était juif ?

– Parce qu’il est resté à la maison jusqu’à l’âge de trente ans, qu’il à succédé à son père dans l’entre prise, que sa mère le trouvait divin et qu’il pensait qu’elle était vierge.

* * *

Bruce est l’écossais typique. Son épouse Mary vient de mourir et il veut faire publier l’annonce nécrologique la moins chère. Il va au siège du journal et écrit dans le formulaire : Mary est morte.

Le préposé lui explique que le prix serait le même pour six mots. Bruce ajoute alors trois mots : Mary est morte. Voiture à vendre.

* * *

Mac Donald est sur son lit de mort et confie sa dernière volonté à son vieil ami Mac Dougall.

– Il y a une bouteille de scotch sous mon lit. Quand j’a u rai disparu, peux-tu la vider sur ma tombe ? Promets-moi de le faire.

– Oh, d’accord, mais est-ce que ça te dérangerais si je la faisais d’abord passer par mes reins ?

* * *

Patrick se plaint auprès de ses copains au bar. Sa femme est à nouveau enceinte, et il a déjà huit enfants.

– Je vais me pendre si ça se reproduit, dit-il.

Mais un an plus tard, Patrick annonce que sa femme est à nouveau enceinte.

– T’avais dit que tu te pendrais si ça se reproduisait, lui rappelle un se ses potes.

– C’est ce que j’ai fait, répond Patrick. J’ai acheté la corde, j’ai fait un nœud coulant et je l’ai attaché à une branche. Et puis je me suis dit. Mon Dieu, je suis peut-être en train de pendre un innocent !

* * *

« Yahoo » criait le peau-rouge. Il venait de rencontrer une jeune et belle touriste dont la voiture était tombée en panne d’essence dans le désert.

Il lui propose de la prendre en croupe pour l’emmener à la station d’essence la plus proche. Elle monte à bord et les voilà partis. Elle est surprise de l’entendre crier « whoopee » de façon répétée. Ce doit être une coutume indienne, pense-t-elle.

En arrivant à la station service, elle met pied à terre. « whee ! yahoo ! whoopee » crie l’indien en s’éloignant à cheval dans le désert.

– Il avait l’air très heureux, dit le propriétaire de la station service. Qu’est-ce que vous avez fait ?

– Rien, répond-elle. Je n’ai fait que monter derrière lui avec les bras autour de sa taille pour tenir le pommeau de la selle.

– Vous ne savez-pas que les indiens montent à cru ?, lui demande le propriétaire.

* * *

Toufik se trouvait un jour sur la place du marché de son village quand il perçut un terrible grondement dans son estomac. Il ne put se contrôler et lâcha un pet que l’on ne pouvait décrire que comme un triple coup de tonnerre. Tout le monde sur le marché suspendit ses activités pour fixer Yusuf. Il eut tellement honte qu’il quitta le village et erra dans le désert pendant de nombreuses années, trop embarrassé pour retourner chez lui.

Il a maintenant plus de soixante dix ans, et il voudrait bien revoir le lieu de sa naissance. Il est sûr que personne ne le reconnaîtra. De retour chez lui, il se rend sur la place du marché, et a la surprise de voir qu’un grand super marché l’a remplacé. Il demande à un client depuis combien de temps cet immeuble existe.

– Ah ! répond l’homme. Ce bâtiment a été terminé vingt ans jour pour jour après que Toufik ait lâché son pet sur la place du march.

* * *

Tourisme

Le directeur de l’hôtel :

– Les chambres avec (une) vue sur la mer font cinq livres de plus.

Le client :

– C’est combien si je promets de ne pas regarder ?

* * *

– Service des chambres ? Pouvez – vous me faire monter une serviette ?

– Dès que possible, Monsieur. Il y a quelqu’un qui l’utilise en ce moment.

* * *

Quel hôtel ! Deux fois par jour ils changent les draps… d’une chambre à l’autre !

* * *

Un groupe de touristes américains visite Runnymede et le guide explique l’importance du lieu.

– C’est ici que la Magna Carta a été signée leur dit-il.

– C’était quand, demande une voix dans le groupe. Le guide répond : – 1215.

– Zut alors, dit la voix, On l’a manqué(e) de vingt minutes.

* * *

Un touriste est quelqu’un qui voyage pour trouver des choses différentes et qui s’en plaint quand cest le cas.

14

Sport

– Le foot, le foot, le foot. Tu ne penses qu’à ça, se plaignait son épouse.

– Je parie que tu ne pourrais même pas me dire quel jour on s’est marié !

– Si, je pourrais, réplique le mari.

– C’était le jour ou Arsenal a marqué cinq but contre Chelsea !

Un homme et son curé jouent au golf. L’homme a beaucoup de mal sur le green et passe son temps à rater des coups faciles. A son troisième échec, il s’écrie :

« Merde. Manqué ! »

« Il faut contrôler votre langage », mon fils commente le curé. « Ou Dieu vous punira ».

Au trou suivant l’homme manque encore un coup facile et s’écrie à nouveau, « Merde. Raté ! ».

Le curé le met encore en garde contre le mal que constitue un langage grossier.

Au trou suivant, l’homme rate encore un coup à un mètre. « Merde ! » gémit-il. « Loupé ! »

Le curé est blême. « Que Dieu ait pitié de votre âme, mon fils, car le seigneur va sûrement vous frapper ».

Comme il parle, le ciel s’emplit de nuages noirs et à peine s’est-il tû qu’un énorme éclair s’abat… et transforme le curé en cendres.

« Merde ! » rugit une voix puissante dans les cieux. « Manqué ! »

* * *

Je jouais au golf avec un ami l’autre jour et juste comme on allait commencer la partie, un convoi mortuaire passa par là.

Mon ami posa son club, retira sa casquette et se tint tête baissée pendant le passage du cortège.

– Voilà un geste qui vous honore, lui dis-je.

Il répondit :

– Je ne pouvais pas faire moins. Elle a été pour moi une sacré bonne épouse.

* * *

La raison pour laquelle je préfère le baseball au golf, c’est que quand on frappe la balle, au baseball, c’est quelqu’un d’autre qui va la chercher…

* * *

Un ami à moi réserve toujours deux sièges quand il va voir jouer Chelsea. Un pour s’asseoir et l’autre pour le jeter quand la bagarre commence.

* * *

– J’ai fait le cent mètres en huit secondes.

– Mais le recordman du monde ne le fait qu’en neuf secondes !

– Je sais, mais je connais un raccourci.

* * *

Pendant une minute, nous avons eu une occasion formidable… Et puis le match a commencé.

* * *

– Où est Bob ?, demande un voisin à la mère de celui-ci.

– Je ne suis pas sûre, répond-elle calmement. Si la glace est aussi épaisse qu’il le croit, il est entrain de patiner. Si elle a l’épaisseur que je crois, il est en train de nager.

* * *

La boxe le seul sport au monde où deux types sont payés pour faire ce pourquoi ils se feraient appréhender s’ils le faisaient gratis en état d’ébriété.

* * *

Ses connaissances en arithmétique se limitaient au compte jusqu’à dix de l’arbitre.

* * *

– Qu’est-ce que tu veux dire, qu’il a fallu expliquer le match de cricket à ta femme ?

– Elle a découvert que je n’y étais pas allé.

* * *

L’excellence au billard est la preuve d’une jeunesse dissolue.

* * *

– Pourquoi les alpinistes s’encordent-ils ?

– Pour empêcher les plus sensés de rentrer chez eux.

* * *

J’ai suivi un cours de saut en parachute. Le taux d’échec était incroyable.

* * *

J’ai décidé d’arrêter le cricket de haut niveau. Mais je joue toujours dans l’équipe d’Angleterre.

15

Animaux

Nous descendons tous des animaux, mais beaucoup trop d’entre nous ne sont pas descendus assez loin.

Un homme part en voyage d’affaires en laissant son chat aux bons soins d’un voisin. Quelques jours passent, il appelle le voisin pour lui demander des nouvelles de son animal favori, et le voisin lui répond : « Le chat est mort. »

Le pauvre homme est abattu, et dit à son ami : « Tu n’aurais pas pu m’annoncer ça plus gentiment ? À mon premier appel, tu aurais pu me dire que le chat était sur le toit, au suivant qu’il était tombé du toit et qu’il n’avait pas l’air trop bien et ainsi de suite. »

À son retour, il se procura un nouveau chat et, quelques semaines plus tard, repartit en voyage, confiant son chat au même voisin. Il l’appelle au bout de quelques jours : – Comment va le chat ?

– Le chat va bien, mais, il faut que je te dise, ta mère est sur le toit…

* * *

Le client : « Est-ce que ce chien a un pedigree ? »

Le propriétaire de l’animalerie : – Un pedigree ? Croyez-moi, si ce chien parlait, il ne daignerait pas nous adresser la parole.

* * *

Un cinglé est en prière dans une salle, un autre cinglé l’interroge : – Qu’est-ce que tu fais ?

– J’éloigne les rhinocéros.

– Il n’y a pas de rhinocéros ici !

– Tu vois bien que ça marche.

* * *

Un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Le vendeur lui annonce :

– Nous en avons trois à vendre. Le rouge parle trois langues et coûte quinze cents dollars, le jaune connaît cinq langues et coûte cinq mille dollars. Le bleu, là-bas, coûte dix mille dollars, mais il ne parle pas du tout. »

– Dix mille dollars ? Pourquoi vaut-il aussi cher ? »

– Eh bien, nous ignorons ce qu’il sait faire, mais les deux autres l’appellent « Patron ».

* * *

Un perroquet ayant appartenu à une prostituée est vendu aux enchères. Le commissaire-priseur demande : – Qui fait la première offre pour ce magnifique oiseau ?

Un homme lève la main : – J’en donne vingt dollars !

Un autre enchérit : – Trente !

– Cent ! dit un troisième.

Le perroquet intervient : – Chéri, tu dis cent cinquante et je te fais ma spécialité !

* * *

Une tortue a été violée par deux escargots.

– Décrivez-les », demandent les policiers.

– Impossible, dit la tortue, « ça s’est passé trop vite.

* * *

Un chien à trois pattes entre dans un saloon et dit : je cherche le salopard qui a tué mon père / tiré sur ma patte.

* * *

Un homme roule en Jaguar lorsqu’un canard le double. Il accélère et double le canard à 60, mais le canard le double à nouveau à environ 80 kilomètres à l’heure. Vexé, le conducteur de la Jaguar écrase le champignon et double à son tour à 120. Le volatile l’ayant dépassé une fois de plus, il décide alors de le suivre pour savoir d’où il vient. Le canard finit par quitter l’autoroute pour courir le long de tranquilles chemins de campagne, avant de tourner dans une cour de ferme. L’homme bondit hors de sa Jaguar et interroge le fermier qui se trouvait là : « Je vous demande pardon, mais ce canard vous appartient ? »

– Ça, c’est bien sûr, Patron, – lui répond le paysan.

– Eh bien, c’est le canard le plus extraordinaire que j’aie jamais vu. Il me double une première fois à 60, puis à 80, puis à 120. Comme se fait-il qu’il aille si vite ? »

– Ah… ça doit être parce qu’il a trois pattes. Nous autres nous les élevons spécialement pour qu’ils aient trois pattes », dit le fermier.

– Mais pour quelle raison faites-vous ça ? » s’enquiert l’automobiliste.

– Voyez-vous, j’aime bien manger une cuisse de canard, ma femme aussi, notre garçon lui aussi aime bien une cuisse », répond le fermier.

– Et est-ce qu’elles sont bonnes ? »

– Ch’sais pas… J’ai encore jamais réussi à en attraper un seul ! avoue le paysan.

* * *

– Mon chien joue au poker avec moi.

– C’est fantastique ! Il doit être très intelligent.

– Pas vraiment. Chaque fois qu’il touche une bonne main, il frétille de la queue.

* * *

– Tu te rends compte que ton chien a aboyé toute la nuit ?

– Oui, mais ne t’inquiète pas, il dort toute la journée.

* * *

Il n’y a qu’une seule façon d’empêcher un chien d’aboyer en août, c’est de l’abattre en juillet !

* * *

Deux explorateurs marchent dans l’Arctique quand soudain un ours blanc féroce les charge. « O h merde, » s’exclame le premier explorateur, pris de panique, « qu’allons-nous faire ? »

Le second explorateur ne dit rien mais pose tranquillement son sac à dos, met un bandeau et un short, échange ses chaussures de montagne contre une paire de tennis. Le premier se tourne vers lui et bredouille : « Tu es fou ! Tu n’as aucune chance de batte un ours blanc à la course ! ».

« Tu as raison, » réplique le second, « Mais toi, je te battrai sans problème. »

* * *

Deux hommes qui promènent leur chien se croisent dans un cimetière. Le premier dit au second : « Bonne journée. »

« Non », répond l’autre, « je promène juste le chien. »

* * *

Un homme voit un étrange convoi funéraire se diriger vers le cimetière voisin. Un corbillard remonte la ru e, suivi de près par un second corbillard. Un homme solitaire suit, tête basse, tenant un pitbull en laisse. Derrière lui, à peu près deux cents hommes marchent en file indienne.

Poussé par la curiosité, l’homme s’approche de l’homme au pitbull.

« Je sais bien que ce n’est pas le moment de vous importuner », dit-il à l’homme en deuil, « mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui est décédé ? »

L’affligé lève les yeux. « Eh bien, le premier corbillard est pour mon épouse. »

« Que lui est-il arriv é ? » demande le premier homme.

L’homme en deuil regarde son pitbull. « Mon chien l’a attaquée et tuée. »

L’homme hoche la tête solennellement. « Alors qui est dans le second corbillard ? »

« Ma belle-mère », répond l’autre homme. « Elle essayait de venir en aide à mon épouse quand le chien s’est retourné contre elle. »

Un silence poignant, plein de réflexion, s’établit entre les deux hommes.

« Est-ce que je pourrais vous emprunter ce chien ? » dit finalement le premier homme.

L’homme en deuil le contemple d’un air las. « Mettez-vous à la queue. »

16

L’Art

Rembrandt a peint environ trois cents tableaux dont environ un millier se trouve aux États-Unis.

– Est-ce la une de vos peintures abstraites ?

– Non, c’est ma femme que vous voyez dans le miroir.

* * *

La musique classique est de la musique composée par des morts étrangers célèbres.

* * *

– J’aimerais léguer mes peintures à une bonne œuvre qui en vaille la peine.

– Pourquoi pas l’Institut des Jeunes Aveugles ?

* * *

La seule chose qu’il sache à propos d’art, c’est que c’est le diminutif d’Arthur.

* * *

Chaque fois que je peins un portrait, je perds un ami. (J.-S. Sargent)

* * *

Un artiste est quelqu’un qui refuse de prostituer son art, sauf pour de l’argent.

* * *

Il voulait la peindre sans ses vêtements, mais elle a insisté pour qu’il garde les siens.

17

La loi et le crime

Je voulais dire la vérité mais mon avocat m’en a empêché.

Mon oncle est en prison. Depuis qu’il y est entré, on lui a enlevé les amygdales, l’appendice et les dents de sagesse. Le directeur le soupçonne de s’échapper morceau par morceau.

* * *

– Un crime avait été commis. J’ai fait aligner tous les suspects à l’exception du majordome.

– Et pourquoi pas le majordome ?

– C’est celui qui a été assassiné.

* * *

Agent de police : – Excusez-moi, monsieur, mais avez-vous une autorisation pour jouer de ce violon dans la rue ?

Musicien ambulant : – À vrai dire, non.

Agent de police : – Dans ce cas, je vous demande de m’accompagner.

Musicien ambulant : – Bien sûr, monsieur l’agent. Qu’allez-vous nous chanter ?

* * *

– Mon père est allé en prison pour quelque chose qu’il n’avait pas fait.

– Et quoi donc ?

– Il n’avait pas couru assez vite.

* * *

– La criminalité augmente. L’autre jour, un type masqué m’a pris tout mon argent.

– Où ça ?

– J’étais dans un bloc opératoire.

* * *

L’avocat prononce une plaidoirie passionnée devant le juge, par laquelle il prouve que Bugsy, son client, n’avait pas volé de poulets comme on l’en accusait. L’affaire ayant abouti à un non-lieu, l’avocat demande à Bugsy : « Ces poulets, vous les aviez bien volés, n’est-ce pas ? »

Réponse de Bugsy : « Je croyais l’avoir fait, mais après vous avoir écouté, je n’en suis plus aussi sûr. »

* * *

Question du juge aux membres du jury : – Sur quel diable d’argument vous êtes-vous fondés pour relaxer le défendeur ?

Le premier juré : – La folie.

Le juge : – Quoi, celle de tous les douze ?

* * *

– Pourquoi avez-vous tué votre époux avec un arc et une flèche ?

– Je ne voulais pas réveiller les enfants.

* * *

Quand j’observe mon passé, je me dis, mince, je n’ai pas trop mal réussi : j’ai débuté comme enfant non désiré et aujourd’hui on me recherche dans six forces de police.

* * *

– Docteur, je ne peux pas m’empêcher de voler.

– Prenez ces comprimés pendant deus semaines. Si ça ne marche pas, procurez-moi un téléphone portable.

18

Politique

Quand j’étais môme, on me disait que n’importe qui pouvait devenir premier ministre. Je commence à le croire.

La politique, c’est l’art de chercher les ennuis, d’en trouver partout, de se tromper dans leur analyse, d’appliquer les mauvaises solutions et de rendre quelqu’un d’autre responsable.

* * *

Je n’ai aucune rancune envers mon adversaire. Il a fait ce que n’importe quelle méprisable petite ordure ferait dans ces circonstances.

* * *

Il dit qu’il est l’homme qui va faire bouger ce pays. Il a bien raison ! S’il est élu, je m’expatrie.

* * *

Quand un diplomate dit oui, il pense peut-être ; s’il dit peut-être, il veut dire non ; et s’il dit non, cela veut dire que ce n’est pas un diplomate.

* * *

Il me faut habituellement plus de trois semaines pour préparer un bon discours improvisé.

* * *

Mon adversaire a un problème. Il ne sera pas élu à moins que les choses ne s’aggravent, et et les choses ne s’aggraveront pas, sauf s’il est élu.

* * *

Un conservateur est quelqu’un qui admire les progressistes un siècle après leur mort.

* * *

Votez pour celui qui fait le moins de promesses : c’est celui qui vous décevra le moins.

* * *

Si voter changeait quoi que ce soit, il y a longtemps que ce serait interdit par la loi.

19

Religion

– Dieu existe-t-il ?

– Dieu seul le sait !

Le nouveau prêtre, pour son premier office, avait un tel trac qu’il pouvait à peine parler. Après la messe, il demande à son évêque comment il s’en était sorti. « Bien », répondit l’Évêque, « mais la prochaine fois, vous pourriez mettre un peu de whisky ou de cognac dans votre café pour vous décontracter. »

La semaine suivante, le prêtre versa du whisky dans son café et déclencha une véritable tempête. Après la messe, il demanda à l’Évêque comment il s’en était sorti cette fois-ci.

« Bien, bien, mais il y a des petites choses à rectifier :

1.Il n’y a pas douze commandements, mais dix.

2.Il y a douze disciples, pas dix.

3.David a tué Goliath, il ne lui a pas pété sa sale gueule.

4.On ne dit pas “feu J-C” en parlant de Jésus-Christ.

5.Le Père, le Fils et le Saint Esprit ne s’appellent pas le Vieux, le Fiston et le Spectre.

6.On n’évoque pas Judas en l’appelant la Balance.

7.Le Pape est consacré, il n’est pas castré, et on ne l’appelle pas le Parrain. »

* * *

Un athée est quelqu’un qui croit qu’il ne faut croire à rien.

* * *

Mon oncle croyait à la reincarnation. Dans son testament, il s’est tout légué à lui même.

* * *

Un homme roule sur une route américaine désert e quand il aperçoit du coin de l’œil un panneau qui dit MAISON DE PROSTITUTION DES SŒURS DE LA CHARITÉ : 10 KILOMÈTRES.

Il croit que son imagination lui a joué un tour et il poursuit sa route sans plus y penser. Il voit bientôt un autre panneau qui annonce MAISON DE PROSTITUTION DES SŒURS DE LA CHARITÉ : 5 KILOMÈTRES et il réalise que ces panneaux existent bien.

Lorsqu’il passe devant le panneau MAISON DE PROSTITUTION DES SŒURS DE LA CHARITÉ : PROCHAINE À DROITE, sa curiosité prenant le dessus, il s’engage dans l’alléeprivée. À l’extrémité du parking se dresse un immeuble avec une petite plaque près de la porte annonçant Sœurs de la charité.

Il sonne. La porte est ouverte par une nonne portant un long habit noir qui lui demande : « Que pouvons-nous pour vous, mon fils ? »

Il répond : « J’ai vu vos annonces le long de l’autoroute et je suis très désireux de faire affaire. »

« Très bien, mon fils ; suivez-moi. »

Après l’avoir guidé, à travers des couloirs sinueux, la nonne s’arrête devant une porte close et lui dit : « Veuillez frappez à cette porte ».

Il s’exécute et la porte est ouverte par une autre nonne en long habit noir qui tient une sébile en fer. « Veuillez déposer 50 dollars dans cette coupe, puis franchissez la grande porte en bois qui se trouve au bout de ce corridor ».

Il sort 50 dollars de son portefeuille, les met dans la sébile de la nonne. Il parcourt le long corridor au petit trot, franchit la porte et la referme. La porte s’étant bloquée derrière lui, il se trouve de retour sur le parking, avec devant lui un panneau qui dit :

ALLEZ EN PAIX. VOUS VENEZ DE VOUS FAIRE BAISER PAR LES SŒURS DE LA CHARITÉ

* * *

Un représentant de commerce fait tout le voyage de Rome et se débrouille pour obtenir une audience privée avec le Pape lui-même. Dès qu’ils sont seuls, le représentant se penche vers le Pape et lui dit :

– Votre Sainteté, je viens de la part de la Fédération des Brasseurs pour offrir au Vatican un million de livres par an si vous vouliez bien modifier le texte de la prière au Seigneur ainsi : – Donnez-nous notre bière de ce jour”.

Réponse indignée du Souverain Pontife : – Absolument pas !

– Bon, d’accord… Je sais que c’est beaucoup demander… Mais si nous disions deux millions de livres, imaginez combien de travaux de restauration ça représenterait », poursuit le représentant.

Le Souverain Pontife secoue la tête.

– D’accord, d’accord… Écoutez, mes employeurs m’ont donné toute autorité pour monter jusqu’à un maximum de trois millions de livres », insiste le représentant, très déterminé.

Lui demandant de quitter la salle, le Pape convoque le cardinal : – Quand expire notre contrat avec Les Boulangers Réunis ?

* * *

– Pourquoi les Baptistes sont-ils contre la fornication ?

– Ils craignent que ça mène à la danse.

20

Boisson et nourriture

Si vous êtes riche, vous êtes alcoolique. Si vous êtes pauvre, vous n’êtes qu’un poivrot.

En patrouille sur les chemins de campagne autour de son village, un policier remarque une voiture conduite de façon désordonnée. D’un coup de sirène, il arrête le conducteur et s’approche de sa voiture pour lui demander s’il a bu.

– Oh, ouais, répond l’homme, avec comme de la fierté. « C’est vendredi, alors les copains et moi on est allés directement au pub après le boulot et là, j’ai dû en boire environ six ou sept. Ensuite on est allés au bistrot d’à côté, où ils servent des cocktails formidables à une livre, alors j’en ai pris trois ou quatre. Ensuite j’ai raccompagné mon cousin chez lui. Bien entendu, il m’a fait entrer, donc j’ai bu un cognac, et j’ai emporté la bouteille pour la route…

– Monsieur, je vous prie de descendre du véhicule pour un test d’éthylomètre.

– Mais pourquoi, demanda l’homme, vous ne me croyez pas ?

* * *

Un ivrogne est quelqu’un que vous n’aimez pas qui boit autant que vous.

* * *

Pourquoi je bois autant ? Parce que j’ai récemment légué mon corps à la science et que je le conserve dans l’alcool jusqu’à ce qu’on puisse l’utiliser.

* * *

Nous dinions sur la terrace quand il s’est mis à pleuvoir. Il nous a fallu une heure et demie pour terminer notre soupe.

* * *

Je ne bois pas pour être sociable, je bois pour être soûl.

* * *

Un Irlandais entre dans un pub, commande trois pintes de Guinness, et boit tour à tour une gorgée dans chaque verre. Le barman lui demande : – La bière s’évente après que je l’ai tirée, vous feriez mieux d’en prendre une seule à la fois.

L’Irlandais lui répond : – Oui, mais j’ai deux frères, un en Amérique, l’autre en Australie. Nous nous sommes promis de boire de cette façon en souvenir des jours où nous trinquions ensemble.

Au fil des semaines, l’Irlandais devient un habitué et commande toujours trois bières à la fois jusqu’à ce qu’un beau jour il n’en commande que deux. Les autres clients s’arrêtent de parler.

– Je ne voudrais pas m’immiscer dans votre chagrin, dit le barman quand l’Irlandais commande sa deuxième tournée, « mais je voudrais vous dire que je suis désolé pour votre deuil.

– Ah mais non, fait l’Irlandais, mes frères sont en pleine forme ! C’est juste que je viens d’arrêter de boire.

* * *

On dit que l’alcool s’améliore avec l’âge et j’en suis bien d’accord : Plus je vieillis, plus j’aime ça.

* * *

Un homme entre dans un restaurant et dit : donnez-moi une table près d’un serveur.

* * *

– Pensez-vous qu’il boive ?

– Ma foi, il n’a pas attrapé ce nez-là en jouant au ping-pong !

(à propos de W.C. Field)

* * *

– Docteur, mes mains n’arrêtent pas de trembler.

– Dites-moi, est-ce que vous buvez beaucoup ?

– Non, j’en renverse la plus grande partie.

* * *

Six policiers sortent en titubant d’un pub. Lequel conduit ?

Celui qui est trop soûl pour chanter.

* * *

Client : – Hé, une minute, que fait votre pouce sur mon biftèque ?

Serveur : – Je ne veux pas qu’il tombe encore une fois par terre.

* * *

– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?

– On dirait qu’elle nage la brasse, monsieur.

* * *

– Vous servez des crabes, dans votre restaurant ?

– Nous servons n’importe qui, monsieur.

* * *

– Garçon ! Il ya une mouche dans ma soupe !

– Ah voila une mouche qui connaît la bonne nourriture !

* * *

Un homme téléphone au Restaurant Chinois des Frères King.

– Allô… Ici le Restaurant des Frères King, répond quelqu’un.

– Est-ce que vous êtes Wang King, le Directeur ?

– Non, je suis Foo King, le Chef.

– Oh, excusez-moi, je rappellerai quand vous ne serez plus occupé.

* * *

Client : – Faites attention, vous mettez votre pouce dans mon potage !

Garçon : – Ne vous inquiétez pas, il n’est pas très chaud.

* * *

– Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

– Oui monsieur ; c’est la chaleur qui les tue.

* * *

Un réfrigérateur est un endroit dans lequel vous conservez les restes d’aliments jusqu’à ce qu’il soit temps de les mettre à la poubelle.

* * *

L’ennui avec ce restaurant, c’est qu’il est tellement plein que personne n’y va.

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